[原创] 幸福走失在２００４

　　　　幸福走失在２００４ 　　阳光不顾及绿叶的挽留，支离破碎地洒落在地。时间也从叶缝里溜下来，匆匆地逃走了。我仰着头，欣赏着叶片上跳舞的阳光，忘记了追赶流走的时间。当代表青春烂漫的时间拖着尾巴在我面前一恍而逝时我才惊觉：我已长大！年少无知、快乐无忧的日子就这样出走，如流星般在空中一划而过，还未来得及吮吸其中的芬芳，便被逝去的岁月推上了成长的列车。我不能接受，却无法改变。成长，是一个残酷的过程。它会逼迫你放弃诸如天真和纯洁等珍贵的品质，而代之以连自己也不喜欢的欺骗、自私和冷漠。也许你会选择拒绝接受，但你会付出不能融入群体和社会的代价。每个人都在跟我说，为了生存，在所难免，这就是成长。尽管一直在排斥，可我不得不承认我一天天长大这个事实。要是我的未来是个梦就好了。因为我的梦都是彩色的，而且，从来没有忧伤和难过。 　　阳光下，我怀念曾经的自己和往昔的生活，很痛地想念！我是一个失败的赌徒，输掉了手上全部的赌注，失去了曾拥有的一切，落魄得一无所有！有人说，亲情是世上最珍贵的感情。只有它，才谈得上永恒；亲人是最关心我们，最可靠的人，只有他们，总是在我们身后默默无闻地为我们撑起一片天。以前，我也是这样认为的。但自从那年六月的失败将我搁浅举目无亲的城市，我就同时失去了骄傲和父爱。人生中有太多不确定的因素，当它们发酵时，也许一切就会改变。可仅仅因为高考失利没能如您愿就收回我拥有父爱的权利。这，是否过与残忍？但是，即使这样，爸，我依然没有忘记您对我的疼爱。曾经的温馨，一幕幕刻入我的骨髓，是那样得清晰！为了不让自己恨你，我将记忆封杀，把以前你对我的爱，永远地锁进了心底的宝匣。在您对我的一次次辱骂讽刺中，借由它来平复心中的伤口。我一遍遍地温习，不厌其烦，企图找回曾经亲切的你。　 　　那时的你，因为怕我摔倒，不惜在油价飞涨的时期，开着大型拖拉机风里雨里地去十里之外的学校接我；曾经的你，会因为我的晚归而吃不下饭一直徘徊在冬天里飘雪的路口；以前的你，总是省吃俭用地给我想要的一切，用自己带补丁的衣服换我一身的光鲜；往昔的你，会不放心我独自回家，揣着当时家中仅有的３０元，挨家挨户地敲门，求他们开车去接我。在寒冷的冬季，您用深沉的父爱感染了别人，也湿润了我的双眼；记忆中的你，只要一接到我的电话，就会立刻坐车去百里之外的高中看我，带去我爱吃的东西、干净的衣服和浓浓的暖意～～～～～～ 　　犹记得那次，你去给我送生活费。您穿着那套不知历经多少年缝了又补的西服，虽旧却很干净整齐。我知道，您这是在努力不让别人笑话我，您顾忌得，还是我！那时，您站在现代化的教学楼中央，身边是崭新的花坛和来来往往的鲜艳身影，我不知道您当时在想些什么。可是，站在楼上的我，却忍不住地鼻子发酸。我不敢相信，竟然从一向骄傲能干的爸爸身上，看到了局促不安和惶恐无措！我，一阵心疼，跑下楼。我努力让自己笑：“哈哈，爸爸，您来了啊。坐车累吧？” 　　“不累。呵呵，这不，给你送点钱来。可是很少，闺女啊，一定省着点花。家里你弟弟还没钱买衣服呢！”然后，是一声沉重的叹息，夹杂着厚厚的无奈。 　　“哎，知道了，我会节约，会好好学的！您就不必再重复了。” 　　爸爸苍老的脸上露出灿烂的笑容：“呵呵，俺闺女都知道了？那我就不罗嗦了，免得你又要说我烦了。”我嘿嘿一笑，用胳膊搂着爸爸。突然发现，如今的爸爸已不再魁梧，竟然比我矮了一个头！曾经的黑发也大都被银发取代。爸爸啊，您的肩膀上承担了多少的压力和辛酸啊！ 　　走到门口，您又从兜里小心翼翼的拿出三个甜瓜和一袋葡萄塞给我，说是看到别人来看孩子都买点好吃的。“我也不知道买什么好，就买了点贵的，你别嫌少就行。”说完，又叹了口气说道：“都怪你爸没本事，不能～～～～～～”“不，爸爸，您怎么又这么说呢！把握不在乎这个，只要我们平安快乐地在一起，这比什么都好。您那么累，为我们做得够多了，别再说这样的话了！再说我可要生气了！”我打断爸爸的话说道。爸爸歉疚地笑了笑。我让他拿回两个甜瓜,和弟弟一人一个,他怎么也不肯。后来，终于同意只给弟弟捎回一个去就行了。爸爸笑了笑说:“看见你们俩这样,我比吃什么都甜。”我也笑了:“你放心,我和弟弟会一直这样的。即使将来长大了,也不会闹别扭,会永远关爱的。”爸很满意地笑了~~~~~~ 　　 我就这样,在别人羡慕的眼光中,在您与妈的宠爱中,走完了初中和高中。奈何随着年龄的增长,我骨子里已有了太多的叛逆和不为人知的心事。在你和妈不断的争吵中，我落榜了。你不甘心，送我回去复读，却停止了对我的关心呵护。暴躁如你，敏感像妈的我，又怎么会成功呢？你把一切过失都推到我身上，却不肯听我的解释，还对我不闻不问、冷嘲热讽。我知道，我有错，我不该。想起你站在偌大的校园里，看着整齐的教学楼时，眼睛里折射出的光芒，心，就一阵刺痛。我明白，你市把自己丢失的梦和希望以及全部的寄托都放在了我的身上，所以才承受不住那种希望落空后的失望所带来的巨痛。我真的可以理解。可是，你可想过，是谁把我推离了正常的学习轨道！无助的我，很自然地去寻找另一种温暖啊。 　　也许我们的脾气都过于暴躁，太多相似，所以，总是让对方受伤难过。我让您伤心了，您也同样地让我心碎。在那个秋风秋意凉煞人的夜晚，酗酒的你把我锁在门外，然后沉沉睡去。我在外面游荡了一夜。瑟瑟索索，心中满是荒凉的忧伤。那天晚上，降温十度！ 　　不是说父母不会计较孩子的成败对错，只要他们多得好即可吗？难道亲情也要讲究条件？难道维系父女感情的仅是一纸录取通知？曾经，想写篇文章来表达我对您的感激与敬爱。没曾想，我还没来得及抬笔，您却已彻底改变！我知道我让你失望伤心了，但这样的惩罚，真的好沉重！ 　　当忧伤越来越多地取代快乐，我逐渐变得沉默。不知道该为成长高兴还是为自己的“蜕变”伤悲呢？我是一个孤独的笨小孩，无法占有快乐却又摆脱不了忧伤的纠缠。我只能用忧郁的文字记载抒写我的心痛。即使它不为别人所了解。 　　我清高惟我地活着，自欺欺人地选择忽视自己的改变——怕自己失望，看见披在“青春”外衣下蜕变的我会伤心。是的，失去最真、最中的亲情的我，已选择了自我放逐。但在我的心里和想象中，我应该永远干干净净地穿着雪白的裙子，游走在阳光下。可悲的是我够坚强，我既不能疯掉，也没有勇气堕落。而更可悲的是，我还不够坚强，我看见了我看见的，却承受不住。　 　　我想念曾经快乐单纯的自己，非常想念！总以为自己是洒脱的人，却终究还是有许多留恋和不舍。有些记忆如细小的雨点，零零星星地落如心湖，难以打捞。然而，依旧藏在云端不肯下坠的记忆，让我的灵魂揪得好疼好疼。谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘？