[原创]选择

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　层楼很高，你并不需要费尽力气沿着楼梯爬行。你选择电梯，门闭上，没有噪杂的声音。思维空白，短暂的眩晕，你已经浮在空中，这感觉很微妙。现在，你开始走进高层楼中的办公室里。窗户明净，光线涌进来，让你的眼睛可以更清楚得看着马路上的人和车。人们从来都是这样匆忙，朝向一个终点而去。如果没有终点或者根本就不知道终点在哪里呢？你这样想着。你这样想着的时候，明确地知道，这些人和车并非昨天的，今天的和明天的也肯定不一样。少了一个人，也许多了几个人，这些对于你并没有意义，它们在表层上改变不了你，也改变不了任何人。你还可以看见更远处的大海，它们是青苍色，波涛细缓地起伏，层层铺集成一条虚无飘渺、横亘着的、灰色的长线，其实，就算海面上狂风大作，浊浪滔天，情形也是一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他看见你进门，他早就知道结果，他没有选择的余地，他是宣判者，他如实告诉你，声音尽量平静，他说，是阳性。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你张了张口，重复他的话，问自己也问他，是阳性？他点点头。你的脸色瞬间苍白，汗珠从额头渗出来。你的身子也瘫软，甚至有一丝快感。你知道，这丝快感来自你湿润的内裤。汗继续从额头渗出来。你站起来。你的身子摇摇晃晃。你的眼光空洞。你向门外走，身后有声音，镇静，低，说，你可以免费再做一次检验。你没有反应。你继续向门外走。声音触到你的背影上，穿过去，和窗户外的阳光融合在一起。你就感觉冷，这冷浸透你的躯体，从头顶灌进骨髓。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳光。冷风。他来了兴致，他是残忍的，他自己并不知晓。他看着你无助、颤抖的背影，在想，这样的结果可以证明你什么呢？这有很多的可能。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在医院陪床，心里焦虑、不安。岳父得了胃癌，是晚期。我从来不知道，竟然会有这么多的人藐视生命的存在。我的妻子和岳母都选择，让自己的亲人安静地离开。我选择坚持，我说，这是一个生命，理应得到尊重。岳父无言，乖巧地跟随着我去医院，动手术，做化疗，尽管他的眼光空洞，迷惘，让我扭头，不敢也不忍面对。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在医院的走廊上，傍晚的阳光投射不进来，灯就刺眼，将人的脸色苍白。我蹲在墙脚吸烟，胃里翻滚着酸的味道，烧灼般的痛疼。小金出来，他长了一张年轻、开花般青春的脸。我递给他一棵烟，他并没有客气，接过去，点火，深吸一口，吐出。烟雾就上升，呼啦啦扩散，在狭窄的走廊里像贼一样游荡。稍停，他的身子开始扭动，很别样，并且奇怪。他嘴角荡出一丝鬼笑，眼睛也斜着笑，说，哥，现在这世道真乱？！我淡然地笑。我的笑让他靠近我的身体，我感觉他口里的气息有点压迫我。他继续说，喂，哥，你知道现在的洗浴中心，里面很多“小姐”？！我再笑笑，掩饰着我的狡黠。我脸上的肌肉放松状态，呈现在他眼里的效果一定是纵容和鼓励。他继续说，哥，我感觉那些小姐一定有技巧，肯定经过训练，要不她们怎么会让你这么快活？他的话让我脸上有一丝红晕起来，我佩服他的胆量。我吞出一口烟雾，掩饰我的真实表现，慢慢地说，你不要这样肯定，如果你仅仅是听说，那么你不要下这样的结论，当然你如果真得实践过，你可以这样说。他向后退了几步，身子靠在墙上，再蹲下去，眼睛更斜了，嘴角撇到一边，嘿嘿地笑着说，我实践过。他抬头，看着我补充说，都是男人，没有什么啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我来了兴致，内心深层次的偷窥欲望被点燃，我鼓励他叙述下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小金没有心理负担。小金的父亲住院，胃出血，已经手术，几天就可以出院。小金百无聊赖，他就继续试探着看着我的眼睛讲下去，脸上涌上些微的得意。在他嘴角的笑已经极度变味的时候，我冷不定问他，你是否担心得病？小金脸上的得意神色急速消退，身子不再扭动，站起来，眼睛向上，我知道他可以看见的是天花板，而不是蓝色的天空。他长叹一口气，这气息郁闷，回答说，我知道，早晚的事情。“哎，哥，这个事情真是这样，这是把双刃剑，路是自己选择的，就是得了病，我也不会后悔什么！”我残酷起来，我追问，如果你得了艾滋病呢？小金沉默了，脸更冷了下去，不做声。我并不鄙视小金。看着小金不做声，我却慌乱，是艾滋病阻止了人们的放纵吗？如果仅仅为了欲望，如果因为片刻的迷乱，或者因为本能，或者任何的无法解释的所有的理由，人们选择什么呢？我选择什么？小金不是本地人，他揣着两千元钱，靠嘴皮的功夫，让自己的父亲动了手术，然后对着催帐的医生，摊开双手，翻着白眼，旁若无人地说，后天钱才汇过来，你们可以将我父亲扔到大街上，死了我也不会怪你们。医生跺跺脚，恨恨地转头，一段时间后，再给他的父亲添加一个吊瓶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他也不做声，沉默，然后不屑一顾对我说，未必这么简单，这有很多可能，吸毒呢？输血感染呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　瘦弱的身躯，灰色的脸，饥渴的眼光，喝水，靠水果度日，多人公用注射器，唯一的奢望就是去获取一点药品，他们都没有选择的余地。这是我的想象，是我的虚构。我唯一的直接的体验是来自一名出租车司机。深夜，空旷的公路上，他戒备我，主动和我搭话，说自己今天自认倒霉，拉了一个吸毒者。我笑笑，说，没有给你钱吧？“钱？”出租车司机愤怒起来，手砸了一下方向盘，让我立即担心了一下自己的安危，“我连一句话都没有说，一脚踹了他下去。”说完，他笑了起来，声音在夜的没有尽头的路上烟雾般飘散。这是很奇特的经历，我坐在车上后来沉默，夜有一股暧昧的气味飘散，车窗外的树花都伸展躯体，风柔和，有音乐响起来。我的全身都放松，嘴角的烟向窗外吐出去，冷不丁的一个念头涌上来，吸毒？那一定飘飘欲仙的感觉，我是否会尝试一下呢？这想法从涌上来的瞬间，就没有存在的理由，像车窗外的风刮过一样，立刻被我丢弃。尝试，毒瘾发作，一切的手段使用，针头刺向身躯，男的、女的、瘦的、胖的，所有人用过的针头我都不会在乎，然后可能染病，比毒瘾更可怕的病。我没有看出出租车司机有丝毫的愧疚。当然不会有愧疚，出租车司机当然也可以踹吸毒者下去。吸毒，两个字，然后毫无原因的，哪怕再无能，再卑微，再虚伪的人都可以肆无忌惮地鄙视、咒骂、鞭笞，任如何选择，都没有错误。我问出租车司机，你会吸毒吗？“老哥，吸那个东西会倾家荡产的！！”我再追问，如果你可以不倾家荡产呢？出租车司机憨憨地笑了，再恨恨砸了一下方向盘，骂了一句：“真他妈的，有的时候我还真想去尝试一口，怎么就那么有瘾呢？”他竟然和我一样的想法！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一切你都没有想象，因为你明确知道原因是什么。在于你，原因并不是首位。其实原因已经没有意义。所有的一切都已经变幻。所有的变幻都是从一声“阳性”开始。你从医院的办公室离开，你没有选择电梯，你走楼梯。是路绵软还是脚软弱？你并没有心情去推测。春天的草绿了，春天的风柔了，春天的花开了，现在，这些花，蓝色的、红色的、黄色的，这些花已经不是为了你开放。其实这些花从来也没有为了你开放，就算你曾经这样认为过。在春天里，你的心里满天大雪，彻骨寒冷，身子哆嗦，僵硬。花开了，败了，又开又败，一如既往。大雪也飘舞，直落，不曾改变。人从你的影子里穿过，无形的水漫过，没有丝毫影像留在你的眼里。这些人对于你来说，毫无意义。直穿马路，本能行走，海，涌过来。海对于你有了一些刺激，你突然想起来，这海原来是青色，过去你会说是蔚蓝色。蔚蓝色的海并不多见，如此简单的事情，你过去也从来没有深究。你坐在一块黑色的礁石上。礁石上有尖利的硬壳，是一些死亡的贝类或者还活着，它们刺过你单薄的裤子，嵌入皮肉，没有疼痛。记忆海水漫上来。这到底意味着什么？你在想。你已经确信，这意味着生或者死，但生和死也必须选择，生和死向哪个方向前进？你的脑中空、荡、荡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我接到电话的时候，怔了半刻。话筒里王秘书的声音淡然，她告诉我，以后你不必再献血了。她还告诉我，乙肝病毒携带者很常见，不需要治疗。我要去拿血站给我的检验报告，她的声音笑了起来，这笑后来我想起来，是一种技巧，用来掩饰她真实的意图。她说，别当回事情，也不需要来拿，你知道就行了。中午，我就继续怔怔的，我不明白，为什么我的身体上会存在这样一种病毒，我甚至想，为什么是我，而不是别人？我想说话，试探地讲，哎，你说这个乙肝病毒携带者是否会传染？办公桌对面的书记接口：“过去我们烧茶炉的老王是乙肝患者，我就一直心里嘀咕，其实也一直想换了他，茶炉是一个公用场所，这么多的人喝水，说实话，要对职工负责啊！”他没有说对自己负责，当然他也隐约透露了，他是在老王离开茶炉岗位以后，才开始喝茶炉的水。我沉默了，突然醒悟，王秘书不想见到并且不想和我接触。妻子立即买了一套塑料碗筷，每次用热水浸烫，我被隔离，也被禁止接触孩子。我屈辱，愤怒，我质问，我说，我去医院检查了，医生明确说了，我现在这个阶段基本不会传染的！妻子对我的话不屑一顾，我的碗筷继续被端上来，继续被“杀毒”，她翻了翻白眼，意味深长，小心些好，你也别以为自己还有理了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　海水澄净，柔波荡漾，娟秀的女子一般柔顺，但海水贱到礁石上，立刻奔腾、喧嚣、浪花四溅。并不是对死的恐惧击垮了你，在很多的时候，生比死更难。海风吹拂过来，海鸥，白色的翅膀，远去再接近。你第一次感觉到了如此的虚无。世界、人生、礁石、海风、海鸥，它们都是虚无。你抱紧了自己的身躯，腿并拢在一起，贴附在尖利的礁石上。你像一个病了的孩子。海水根本对你不屑一顾，照样浸了你的裤子，一丝冷的感觉扰动了你。尊严浮动上来。你想到了死，现在你可以有尊严地死去，维持一个美好的记忆。你有家庭，还有孩子，还有一份体面的工作。你已经看见了那惊恐的场面。你低声，说出艾滋病这三个字，所有的人大笑。你沉默，翻出化验单。有人接了过去，然后手痉挛，烈火焚烧，纸从空中飘落。是滚荡的霹雳，炸响在狭窄的走廊里。这炸雷迅速、热浪翻滚，向周围肆虐，掀翻桌椅，撞开房门，天翻地覆，地摇天动。玻璃破碎的声音，小声嘀咕的声音，哭泣的声音缠绕在一起。热浪再翻滚，冲向室外，树叶飘落，绿草枯萎。所有的眼光聚集，所有的眼光将你融化，粉碎。灰尘雪般压下来。所有的一切就是灰色，就是在灰尘中继续被灰色。男人静止，女人僵硬，无丝毫表情。灰尘从空中再密、再急，扑下来，变成大片的棉絮，遮蔽所有人的眼睛，遮蔽所有人的理智。风刮起来。好大好大的风啊，梳着灰尘，顺着灰尘，送着灰尘，世界已经就是灰尘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他打断我的思路。他突兀地给你，那个冷风一样从你的办公室离开的人选择了一条路——输血感染！他说，这是你最后可能的，唯一的，也是最好地选择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是的，他给你了一条维持尊严的路。妻子会哭，压抑、泪水滚下来，或者妻子不会哭，脸色苍白，身体上每一个细胞都僵尸一般。孩子看着这一切，他根本不可能明白这意味着什么。你无言。你根本也不会有任何解释的语言，并且已经根本不需要。现在，你看见了，楼外人的脚步轻，再轻的脚步也掩饰不了声音的噪杂。这些声音传递着惊恐，没有任何理由的惊恐。你希望门永远不要再开，你知道，开门，所有的眼光都会熔化了你，熔化了你的妻子，孩子。会有人建议你搬走吧？肯定会有，通过若干的途径或者直截了当告诉你。告诉你的话充满理性，这些话让你品味出责任、善良，还有更多的美德。这些话都会像匕首直插入你的心脏。你的体内已经没有血，你看见的是，妻子的血和孩子的血在流淌，从你坦白的瞬间开始，他们变成了异类，发着蓝色光芒，被躲避，被议论，被指责，被唾弃。你突然愤怒，你大声诅咒般喊叫，没有这么可怕，艾滋病的传染渠道非常狭窄，只有性行为、血液、母婴三条传播渠道。你说，我不会，不会传染给你们，哪怕我和你们亲吻、一起吃饭、居住、洗澡等等。你的喊叫声四散，没有任何回音。你说，我、现、在、仅、仅、是、一、个、病、毒、携、带、者，我还可以活很多年。你的喊叫声音沙哑，再沙哑。你的沙哑的声音在空气中更添惊恐，四周是死一般寂静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这没有用，根本没有用，你开始抱着头，回答他给你提供的选择。然而，你再一次确证，原因确实毫无意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是的，我选择隐瞒。我的隐瞒根本就没有经过什么思考，生活早就给我规定了思考的程序。每年还是有献血任务，我面对书记期待的眼光，沉默。后来我说上次献血，才知道自己晕血。没有人知道我是一个乙肝病毒携带者。没有人知道，我也自卑。我矮了身子，我还必须知趣地拒绝参加同事们的聚餐。我还悲愤，我做了什么？为什么要如此歧视我？我知道回声含混，没有人明确承认歧视。事实掩盖在内心，我们看到的总是虚假。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他笑了笑，然后也沉思。他说，不可能隐瞒，要活下去就必须面对。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　海水漫上来，漫上来，淹没和吞噬了你的脚。儿子的笑容就在眼前。你先是想到了儿子。你的儿子。你的儿子这么干净，你伸出手，要去抱着儿子，很用力地抱着。你要抱着儿子来回地走，你要说，我的儿子啊，我的儿子，我的儿子真漂亮、真漂亮，我的儿子真干净。你说，我真脏、真脏啊，真脏。你说，孩子啊，孩子，快快长大啊，长大要疼你母亲，长大要疼你母亲。你母亲是一个好女人，她是一个好女人，她是全天下最好的女人。你突然用手狠命地砸向礁石，肉绽裂，血流出来，瞬间在海水中消失，无影无踪。血也根本不可能染红海水，海水不会为谁改变。你的眼泪终于流了下来，你在海水中嚎啕大哭。罪孽啊，罪孽，报应啊、报应！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在你知道这一切前，在你走进防疫所的时候，你就懂了，因为懂，你才走进去。当你沿着楼梯爬行的时候，你有信念，你坚定地要活下去，你从来没有这样珍惜过生命。你要坦白，你要面对，你要负责。你并没有多去想如何选择尊严。可以有尊严，比如走路一下子给车撞死，比如溺死在海水中，比如远走他乡，甚至皈依佛门，出家为僧，那样你可以活着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这次是我说，出家为僧未必可以。去过一种鼓灯青影的生活一直是我一个无法泯灭的梦想。我是一个矛盾的人，我还奇怪自己身上可以融合完全相反的思想。我常做梦，梦里自己反反复复在一片青黑的海边，醒来却记不清什么场所。一间老屋，几棵青树，满天满地是自己孤独的啜泣。哪里是自己生命的清静之地，哪里是自己心灵的归宿？我曾经到过几个寺庙考察，甚至到过寺庙的后院看过僧人生活的场所，还和僧人们一起吃过饭，聊过天。我学习佛经，依靠网络，很偶然，得知了出家为僧的方法。这方法的一条就是检查身体，传染病不可以出家为僧。就算不检查，对于你来说，也不可能。你有良心，你已经哭泣过，你还想抱着你的儿子，你想拥着你的妻子，你想在阳光下走路，路再艰难，你无怨无悔。你摆手，阻止我，语气坚定，我不选择给车撞死，不选择溺死在海水中，我要活下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　邻居大嫂得了肝癌。母亲去了，母亲去陪着哭。大嫂很淡然，声音低低，嘱咐母亲，给她的丈夫再找一个老婆，有时间看看她的儿子。大嫂的丈夫阻止她说话，安慰她，会好的，会好的。大嫂摆了摆了手，别乱花钱了，日子还得过。我想起邻居大嫂的儿子，瘦弱的身躯，长时间没有笑容，心里也压抑。一日，母亲回家，眼光乱晃，说，刚才亲眼看到邻居大嫂吞下了一条蛇。我大惊，问母亲，蛇？母亲坐下，喘口气，说，大嫂的丈夫寻了一个偏方，活吞下一条蛇，可以以毒攻毒治肝癌。大嫂没有呀声，然后，用牙撕咬着将一条蛇活活吞了下去。我的头皮发麻，怔在母亲的声音里面。然后我突然就感觉，一条蛇在自己我胃里蠕动，昂着头，吐着蛇芯。这蛇，花皮、鳞片，张牙舞爪，横行霸道。一阵呕吐般的感觉涌上来，我奔向卫生间，大口吐酸水，大口喘气。活下去，对于生命的眷恋，如此惨烈，我懂了，生可以如此可贵，没有人可以藐视死亡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是的，从你沿着楼梯爬行的时候，从你直穿马路，本能行走的时候，从你瘫坐在礁石上的时候，从你被海水浸淫的时候，你都选择活下去。天边是夕阳，撕扯着金子般的碎末，抛洒在海面上。碎末在海面上跳跃、波动，放射光芒。海水红了，大片的颜色四处飘荡，随波浪浮上，下去。海鸥还在飞翔，接受着阳光的亮镀。周围的人影渐渐淡下去，青黝黑松的影子压过来。海水再溅上来，浪花都隐了白色，剩下哗啦啦的喧嚣声音。你从礁石上起身，你选择跳跃，小步踏着邻近的黑色的和你刚才坐过的一样的礁石回到岸边。走路，爬坡，进到马路上。车多，从你的眼前驶过去，你可以看见里面坐着下班的、放学的人。路灯亮起来，霓虹灯闪烁，小贩的叫卖声音，店铺门前喇叭的声音，脚步的声音汇聚成洪流。你的眼光不习惯这一切了，这一切陌生。我也在路上行走，我可以看见中年的女人，像邻居大嫂的样子，提着蔬菜，脸上并没有过多的笑容。邻居大嫂死了，她活吞下一条蛇，蛇并没有拯救她的生命。我还看见，路上有笑的人，有欢跳的人，他们年轻，他们有激情，他们有血性，他们都长着一张小金一样开花般的脸。我知道，他们会尝试生活，他们憧憬生活，在他们的世界里，没有死亡，没有惧怕，什么都可以，没有什么不能。岳父还在化疗，每个月一次。他的头发开始稀疏，脸瘦下去。我没有对岳父多说，我用眼光和行动，鼓励他，活下去，尽管很难，尽管比死更苦，并且我还知道，岳父比你幸运，你更难。你看见他，他也在马路上行走，他表情严肃，甚至神圣，他曾经是宣判者，他扮演过命运和上帝的角色。我看见了你，虽然你隐在人群中，和所有的人没有不同。我想笑，嘴角却没有力量表示。你感觉应该问候一下他，然后你就迎着他走过去，你伸出手，他片刻迟疑，然后用手指触了你的手掌。你的手掌还是冷。我看见你灰色的脸，我突然想哭的感觉。我质问他，瞧不起他的动作，尽管他完全知道那没有任何危险，而我也会如他一样。他对我不屑一顾，他说，我没有责任，他说，每个人都应该对自己负责，这怨不得任何人。你再黯淡了神色。你知道了，你要抗争的是空气，是风，是水。你挥动手掌，想击打它们，你击打的力量越重，还击你的力量就越迅速和有力。你无奈，你晃荡荡像影子一样继续走，你跟随着他走，你还跟随着我走。你的影子像鬼，他就感觉你的影子贴近，我也感觉你的影子贴近，你的影子有魔力，你的影子将我和他拉近，是宇宙黑洞的力量，是万有引力，存在与任何的物质和事件中，他和我都逃脱不了。我们都接近再接近。你并没有笑，我成了你，你成了他，他成了我。我们在夜的马路上融合在一起，拥抱在一起。体温、容颜、气息、衣衫，我们都一样。夜继续黑下来，我听不到海浪的声音，我听到了，你的大声，他的大声，我也大声。