[原创] 陈年心情片段（两章）

•<b>　我和我的小鱼儿们</b> 　　回家，进门换鞋。鞋柜上的金鱼缸里住着我的小鱼儿，一共九个小东西。我喜欢在换完鞋子后趴在那儿注视它们。在注视它们的时候，丝丝爱意、片片柔情会很自然的从心里流出。和它们呆在一起，心情特别的轻松和愉快，水和鱼给我一种特别安静的温柔，在心思触水的那一刻，结冻的心事和苦恼便点点溶去。
　　阳光很好的日子，我把它们端到阳台上晒太阳，换一缸清水，让它们的家如我打扫得明窗净几的屋子。游得欢快的鱼儿告诉我，它们的快乐，听着音乐在阳台上晒着太阳，看着鱼儿们欢快的在水里游着，生活在那一刻的美，让车水马龙的喧嚣远如隔世。 　　有时我故意的逗她们玩，用一个小网兜把她们中的某一个家伙从水里捞起来，不过一看到离水后无助的她，我又会很心疼的把它放回去。重新游回水里的小东西，经过刚才的脱水后，游得更欢更快了。我知道它在呼吸，在积极的呼吸着。我发现鱼儿也懂得珍惜的，珍惜它生命中的这一缸水。其实在我们每个人的生命里也都有这么一缸水的。 　　它让我感到生命的可贵。所以活着就得快快乐乐像鱼儿在水里一样，且把身外的得与失放得平淡些，看得轻些。 2002年２月 •　<b>记得那日阳光洒在我肩上</b> 　　就这样对着窗子躺在房间里的一张靠椅上，阳光越过窗玻璃透着纱帘，很轻柔的洒在我的身上，我整个的人就这样沐浴在阳光下，什么都不去想，也什么都不做，心里没有喜悦也没有悲伤，就这样静静的感受着生命的存在。 　　屋子里很静，我没有开电视，也没有开电脑，连首轻柔的曲子也没有放，我不想听，不想听到任何的声音，就这样将自己放逐在这个自由的空间里，无欲无求，默默的望着闹钟的指针一格一格的跳过去。 　　因为先兆性流产安胎在家，头总是痛得非常的厉害。日子在头痛的过程中一点点被拉得很长很长。整个人有点漫无目的的过着，其实不是我不想去想去做事，而是什么事情也做不了。唯一能做的是等待时光过去，等待一个又一个落日的到来，我在数着落日算着时间，等着头痛会慢慢的变轻，然后不再痛疼，等待时光流水一般的过去，让白天和黑夜一次次重复演奏着它们那篇亘古不变的交响曲，而每一天我都专心的倾听着，在它们交替的音符里，我把自己的思想尽情却不痛快的放逐着！ 　　这一刻阳光洒在我身上，那些所有累我心烦我脑的事，此刻都被阳光赶到墙角去了。我呢，该轻松了吧，这种感觉该叫惬意吧！可是不知道为什么，任我怎么样努力我还是无法品出“惬意”这两个字里所包含着的那种味道。 　　有过一阵风，吹起正浴着阳光的轻纱，轻轻的晃动了一下，那么的轻，那么的软，风儿也一样轻柔的抚弄了一下我额前的一缕流海。 　　我抬了抬脸皮，转了转眼珠，试图看见自己的流海。突地觉得这动作很可笑，于是笑起了自己来了，但这笑却似乎又是温暖，在这个初冬的日子里，我给了自己一个轻嘲式微笑，却让自己感到了温暖，我知道之所以温暖只是因为这笑，这毫无意义的笑，就像是生活中许多意外一样，因为没有期待过，所以也从来没有失望过，而得到就把它归于意外。 　　夕阳没有落山之前，阳光一直这样和我对视，无声也无语。 　　我突然冒出了一个想法，也许有一天，阳光下晒太阳的是一个银丝缕缕的老人，翻阅一本泛黄的书，突地从书中落下一枚书签，那枚书签里写着一个故事，也许书签里的故事就是今天，一个女孩子在阳光下晒着太阳。 2002年７月10日