[原创] 两个父亲的冲锋，在春雨里……　——春雨情路（之二）

　　　　　　　　　　　　　两个父亲的冲锋，在春雨里……
　　　　　　　　　　　　　　——春雨情路（之二）
　　从唐宋的青词丽句、凄婉感伤中走出来，内心有了一丝的疲惫和些许的脆弱，几天以来有点郁郁不乐。真实的生活是不需要脆弱的，哪怕你一丝脆弱的流露，都会成为流俗追踪的弱点。一次，朋友问我，这个年代最缺少什么？我说得很简短，“同情”。原因不是我的思想有多么的深沉，也不是我有多么丰厚的感情可以同情别人，而是我关于同情对人生的意义有颇为深刻的感受。 　　那是上个世纪九十年代的第一个年头，母亲出了远门，我只好独自一个人背着行囊到省城求学，父亲在田埂上看着我的背影远去，没有多说一句话。渐渐地走远了，不禁回头一瞥，他孤瘦单薄的身影在秋风萧瑟里蠕动着，苦涩涌上心头，我努力克制住泪水，内心里全是少年时的坚强与脆弱。 　　那时的车速实在不敢恭维，现在三个小时的路程，那时就得十来个小时来完成。到省城的学校已经是晚上八点了，陌生和饥饿使得我有了从来没有的恐惧和孤独。幸亏一位大姐引领我登记到了宿舍。大姐那些温暖的话语，让我克服了面对城市巨网最初的恐惧。而且现在仍然对我的人生发挥着作用，有时甚至是我人生困境里最后的一道屏障，使我的思想在困顿时不至于完全沉入黑暗。 　　那次邂逅就再也没有见到过她，但她的同情给了我的人生一个踏板。每当从清晨的孤独醒来时，就首先踏上这样一个由许多同情组合成的助跑器，进入人生一天的跑道，努力做又一次的人生冲锋。因此，这样一个踏板的意义在于，使我的人生冲锋有了一种可能性！ 　　其实，离家去省城时，父亲也是做了一次思想的冲锋的。他没有多说一句话，仍旧保持着往日的坚毅，就连离别的忧伤也从容得让人根本不易觉察。沉默局面的令人尴尬，一甩衣袖，就匆忙告别了——因为在父亲的眼睛里，我一直是一个坚强的角色。但是事实上，那时内心十分希望他说点什么，哪怕是一点责备或者批评，父亲坚强的沉默斩断了一切的凭借。我清醒意识到，今后的日子是自己决断人生的时候了。 　　多年以后，在生活的脆弱中体会到坚强的意义后，就理解了父亲以及许多沉默中包含的深意，从父亲略显疲惫的眼神、沉默的身影以及熟悉的动作中，就可以领会到，以至于他离我们而去多年了，仍然可以感觉到他无处不在，无时不影响着现在生活的进程。 　　今年的清明节，从祭奠岳父回来的路上，又一次强烈地思念起了父亲。没有纸灰飞扬，没有朔风大作，在那个严冬伸展出来的温暖中，在那个冰雪融化出来的第一场春雨里，仍旧是沉默的身影，略显疲惫的眼神，好似从远方送来些须力量。父亲是四年前离去的，连同他疲惫眼神中的严厉和瘦弱身影里的奇崛，思想就开始像一个无限扩张气球，膨胀得难以把握了。以后的许久，我一直在努力寻找着一种支撑点，一种可以支撑精神的支点。突然间，我发现父亲的那些专制对于我多么重要，那种强力的规范性压制往往就成为人生跑道上某个跳跃的踏板，使我从某种程度上相信父亲的价值就在于此！常言说父慈母悲，这也许就是一种大慈悲和大关爱！ 　　事实上，父亲是那种外表很严厉的人，但不是那种动辄就胡乱呵斥的人。他批评我们之前总是很沉默，沉默到我们内心无比压抑的时候，他就语重心长地开坛讲学了。一谈就是一两个小时，方式方法都十分得当，思维宽阔得像个教育家，思路严谨得像个哲学家，用语密不透风，纹丝不露，有一种不可辩驳的说服力，父亲的威严也就由此而生，也使他始终保持一种永不松懈的冲锋状态。 　　现在，我也做父亲了！随着女儿年龄的增长，做父亲的感觉越来越强烈了。因为我已经无法通过任何方式来逃避责任了，就连心头一丝的松懈都不允许了，也让我明白了一个做父亲的应有的姿态，那必须是一种冲锋的姿态，一种能够给予儿女最大精神支持的姿态。关于父亲的理解可能永远不会完整，但是否可以从父亲艰辛的一生中这样断章取义地理解：做父亲不需要过多的话语，只需要一种冲锋的姿态！ 　　春天又来了，我虽不知父亲眼里的春天是个什么样子，而且现在也无从探知了。但每次春天来临，对于作为农民的父亲都是一次必须的冲锋，一次毅力和汗水写就的艰辛旅程：儿女们身影升高的每一寸他都必须细心打量，田里每一棵秧苗的生长他都必须用心丈量。也就在那一年的春天，土地刚刚承包下来，父亲以春天冲锋的姿态，在第一场春雨的夜晚为小麦追肥，遭受雨淋，不幸旧病复发，浑身浮肿得吓人。父亲去了十几里外的镇医院治疗，连同他的严厉。儿时的我在片刻的轻松后，就突然感到一种莫名的空廓和寂寥，这似乎是第一次想我提醒父亲存在的意义，在那样的童年的懵懂里。后来，来回十里地的上学路途和匆忙的学习，渐渐忘记了父亲生病治疗的事实。 　　隔了好长的时日，突然某一天的下午放学，父亲又出现在家里。落日斜阳把墙壁照得一片桔红色，温暖而舒适，家庭的氛围从来没有那祥和安静过。父亲微笑着给我半盒饼干，脸色红润，线条柔和，微笑着，显示出从未有过的慈祥与可爱。也似乎从那以后父亲就格外的可亲了，大年三十总是把瘦肉从排骨上撕下来喂到我的嘴里，就因为我不喜欢吃油腻，父亲就说：“脾胃不好，多吃多锻炼，胃口就会好！”中秋节到了，父亲就把蜂蜜抹到油饼上塞到我手里，就因为我不能忍受蜂蜜辣涩的后味儿，父亲就说：“蜂蜜容易消化，多吃补脾胃！” 　　我一天天地长大，父亲对我是越来越“客气”，遇到什么事儿都“让”着我，因为我是哥姐中最小的一个。而且哥姐中间唯一有我可以在父亲跟前说几句逞强的话，而父亲总是对我说：“人常说，梢后结大瓜。你还是要好好努力！”言下之意是我应该要比哥姐做得更出色！这些话现在回想起来如在昨日，清晰可闻，令人潸然泪下！ 　　为什么父亲坚决的冲锋姿态唯一到我跟前就柔起来了？在这样的自问中，我没有感觉到父亲在示弱或者什么的，相反时时刻刻感觉到的是：父亲在一天天的老去，更让我清晰地感觉到父亲不断冲锋的足迹。直到他最后一次和癌症的冲锋中轰然离世，我感受到他在冲锋中不断调整着的姿态，包括他对我表现出柔的一面，也是他人生冲锋里必要的一部分。 　　父亲离我们而去了，但他的影响力还无处不在。每当遇到窘境，父亲的某一句话就会跳出脑海给我提个醒；每当作完某一件事，父亲的那句常话“千斤难买回头看”就得督促我重新检查一遍；每当不如意不顺心的时候父亲就如约来开导了，语重心长，如在昨日，历历在目。 　　父亲长久地离我们而去了，留给我的却是一部书，需要细细解读的无字书。解读那些逐渐残缺的无字散章，就可以保证灵魂居所的完整，就可以保持父亲的身影依然如故的漂游在生活里，这样父亲对于我存在的真实意义还会鲜亮一如往昔。月明五更的孤寂里，我们还会进行一次次灵魂的约会，来品味逝去往事残留的味道，来共话桑麻，看禾苗生长，看麦子变黄，看秋风细雨燕子独斜，看冬雪覆盖群山苍茫…… 　　西北利亚的冷空气又吹来了，窗外滴起了零星小雨……在这个春天里，我突然清楚地意识到，父亲离我们永远而去了！去了……儿子远离家乡，无以祭奠，就以这些零星的记忆作为对父亲的怀念，祈求上苍原谅我曾经的过失，祈求父亲原谅我曾经的年少不更事！如果老人家还健在，春雨过后，我一定会回一次家，帮他送粪、锄草、灌溉、犁地，陪他聊聊天，说说家常话，预测预测今年的收成。可这一切都不能成为现实了！我只能做的是，以一个父亲应有的姿态冲锋上路，以此作为儿子对父亲最好的报答！ 　　天玄地黄，伏惟尚飨！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　——２００５　４　２３