我心不老岁月奈我何

　　
　　工作群里认识了一个年轻人，是个80后。没事时总会聊上几句，一次我用了一句日常英语，他惊讶道：你会英语？从儿子处知道把百度叫度娘，我用了，他也惊讶：这么时髦的词你也会用？我心里大呼：我没到七老八十呢！
　　一次同事结婚的喜宴上，几个同事聊起上网的事，同桌有个小女孩，只有初中的样子。她瞪着大眼睛看看我们这个，看看我们那个，突然惊讶：阿姨，你们还会上网啊？你们真潮啊！
　　我们几个同为四十多的女人你看看我，我看看你，然后爆发出一阵意味深长的笑。
　　有一年春节回家，一家人围坐在一起，妹妹说起小学、初中学校发生的趣事。哥哥的女儿，我们的侄女大呼：哦！姑姑，你们那时也有人追吗？真的吗？！真的吗？！侄女是个开朗、热情的姑娘，表情有点夸张。我笑笑：丫头，你姑姑当年也是村里一枝发（花）！一家人狂笑。
　　但侄女双手合十举到嘴前表达出的那种夸张的惊讶，让我和妹妹笑过之后又不觉有些惨然：我们在孩子们眼里到底已经老成什么样了呢？
　　记得我刚参加工作时，单位里有许多四十多的老同事，看他们对待新生事物时的迟滞和略显老态的容颜。。。。那时又何曾想到过自己有一日在如我般年轻的眼睛里也会老到如她们般不堪？
　　真的在孩子们眼里我们已经老到连网都不应该会上的年龄了？如同今天的我们看坐于小区某处晒太阳、玩扑克、领着孙子坐滑梯的老爷爷、老奶奶，而无法把他们与上网聊天联系起来？真的在孩子们眼里我们已经老到连爱情、激情都不曾有过的年龄了？就如同今天的我们看父母，而无法想象他们年轻时也曾如我们一样为爱痛过、伤过、哭过、笑过？迷茫过？荒唐过？真的在年轻人眼里，我们已经老到连who are you？连度娘、连潘多拉魔盒也不应该知道的年龄？在他们眼里我们和他们的距离到底有多远？
　　这个距离是由我们的容颜造成的？还是由孩子们浅短的见识造成的？或者是由世俗的眼光甚至是四十多的人自己的表现给四十多的人这个群体贴上的标签？我宁愿是后两者。
　　一直以来，我内心里对自己在各个年龄应有的状态是模糊的。曾经，我会在饭后散步时牵着老公的手边走边跳，如今还是；曾经，我和老公上街时打打闹闹，如今还是；曾经，我给老公、儿子撒娇，如今还是。。。。。。也曾想过，四十多的女人是不是该有个四十多的样子呢？但脑海里浮现出的如贴了四十岁标签的一张张老气横秋的脸，却是吓着我了，我不愿意、做不到、也不会做。
　　去年九月，送儿子去成都上大学，顺便去了当地的几个旅游景点，无论是在乐山、峨嵋山还是青城山，我始终是那个能坚持到底且走在最前面的。沿途看到许多年纪轻轻却坐着滑竿上下山的男人、女人，或者坐在山下看山的男人、女人，心里便升起浓浓的不屑与鄙视。
　　同团一个上海女人，娇弱的靠在丈夫身边说：你真厉害，你这样子，就算到了七、八十岁，也一样能爬山过河，我笑笑：那是我努力的方向。
　　曾经，在路上，一个六十左右的妇女为赶坐公交车，小跑间一个踉跄摔倒，脸扑到地上。。。。。她的手脚的笨拙、僵硬让当时的我感到不可思议：平平的地怎么就栽倒了？脚怎么就不能抬高一点？栽倒时怎么就不知道用手去支撑，而硬生生将脸扑到地上？
　　曾经，我刚参加工作不久，妈妈陪我去老家看望昔日的邻居。邻居家住的还是当年那种有门槛的房子，门槛里面，脚经常踩的地方，天长日久的被踩出了个浅坑。房间比较黑，我进时趔趄了一下，妈妈进时却一下子栽倒了，我当时根本没意识到应该伸手去扶她一下，其实是没意识到妈妈是到了需要我去扶一下的年龄的！我就那么眼睁睁看着妈妈栽倒，还不明白一个小坑妈妈怎么会站不稳？
　　我不愿意让年龄成为掌控我身体的魔咒。最其码不可以让它对我的身体为所欲为。
　　如今的我，离当年妈妈摔倒的年龄不远了。我希望四十以及四十以后的那些年龄只是数字，与我的容颜无关，与我的身体无关。但我清楚，无论是谁，都违逆不了生命的终点终会到来这一事实。终有一天，我的容颜会成一张岁月的蛛网，我的身体也会变得僵硬、笨拙。
　　无法改变生命的长度，但总可以加筑生命的宽度和厚度吧。我们在活着的每一天里看书、学习、健身，告诉自己也告诉世界：活就活的精彩，让岁月无奈！到那一天来临时我也许会把自己捐给需要的人，让我的生命在另一个生命体里得以延续，我想，那时我对世间的爱将如花蕾般重新绽放。
　　2013年3月13日---------[ 本帖最后由 木门长子 于 2013-4-1 17:22 编辑 ]