秋的快乐　秋的伤

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 01:48 编辑 <br /><br />秋的快乐　秋的伤
（一）
　　在叶的枯黄，秋的凋零面前，有几人能没有伤感呢？叶只淡淡地说：“我的快乐，你不懂。”只是不知有几人能听到。
　　叶子由稚气的葱绿渐渐走向成熟的淡黄，然后完成它们最后也是最美的舞蹈。
　　一夜秋风，满地落叶，那是叶儿们已完成了最温暖的回归，我不敢肯定它们没有忧伤，但应该不尽是。
　　如果有伤，那也是因为离开了曾日夜守候的枝梢，自春始就登临就居住就守护的小小枝梢，在那里经历的风，经历的雨，接受的阳光，接受的雨露，都深入到每一片叶的生命里，化解在每一丝的叶脉里。都曾是那样的深切，那样的难以割舍。
　　世上没有不散的筵席，所有的生命不论强大不论弱小，包括你包括我包括每一棵树每一株草，最终又有哪一个可以逃脱由盛至衰的轮回？即是轮回，又有何惧？
　　繁华落尽，除却躁动，趋于淡定，淡淡的黄，淡淡的落，只消向树向枝说一声：来年再相聚。
（二）　　
　　秋的湖，秋的水，秋的莲，与友慢慢地踱，一步步地量着足有四五里长的路程，用心交流着正处秋季的家庭爱情。
　　爱如沙子，轻轻在捧在手心，它是满盈盈地，而如果你试图去握紧它，爱，就会一点一点从指缝里流失。不记得原话了，但我懂得这个道理。他却不懂，只想紧紧地将我握在手心里，我几欲窒息，第一次放弃责任，“离家出走”。尽管也只是出走在这秋季明媚的湖边。
　　湖水据说有四五米深，望着似有种厚度有种粘度的水，我比喻不出它象什么，不透明的……？还是滑滑地淡绿的乳汁？“水要是透明的就好了。”
　　“水深了就是这样。”友说。
　　是的，我太单纯。
　　“多交流，互相理解吧。”她郑重地说。

　　秋的湖水，波光粼粼，却深不见底；秋的寒，秋的凉，仍然有花在开。秋的人生，五味皆俱，亦厚重得不见底色。

　　在每一处景的面前，人都是渺小的，在大自然的面前，所有的情绪也都会暂时放下，不管是快乐还是伤。
（三）
　　“假如哪一天我消失了，你是否还会想起我？”那一刻，大脑猛然地眩晕，“会的。”
　　低压120，高压220，足以让他在任何一个我估料不到的某天，消失得再也不会在我的视线里，而他固执得不去做任何检查，他已下决心要用消失来让我记住他，记住一个只可听到声音只可看到影像却永远不会触及的存在。在这秋的凉里，秋的肃里，我只能无可奈何。
　　千万只正在编织的蜘蛛，自四周繁忙，渐渐聚拢，聚拢……　我挣扎，挣扎，没有恐惧，却只想摆脱。
　　“君，你怎么了？怎么了？”急急的是爱人的声音。
　　“梦”尽了全力，只说出这样一个字。“知道我是谁吗？”睁不开眼睛只点下头。“我叫什么？”我知道，也知道他是在测试我的脑子有没有受伤，但我说不出那个张字开头的名字，那个字的弯度好大，要用好大的力，只感觉舌尖无力抬起。于是泪水四溢，却并非忧伤。“君，你快醒来！”
　　一个秋的夜里，一根根的银针在看见看不见的时候都感觉得到疼，大脑清醒不清醒的时候，都有灯光。
　　早上的时候依然没有太阳，只有雾，我醒了，如同往常，院子里各色的花，夏季的花仍在开，秋季的正在蕴育含苞，慢慢地整理它们，剪掉闲枝，除去黄叶，前几天刚刚移入花盆的花已渡过恢复期，鲜灵灵的，满身露珠。我是刚被移植的一株。
（四）
　　自余秋雨老先生的《文化苦旅》捧在手心，当一篇篇文章被我反反复复的翻看，一时间对于书的挚爱对于自己的痛恨一起涌塞纠缠，才记起多年前我是多么的爱书，一本书读到半夜看不完不罢休，会拿着母亲给我买衣服的钱去书店换两本书回来，母亲笑笑再去拿钱。曾经那样的我竟然十四年再没完整地去读任何一本书，岂不真的是“奇迹”！这种喜忧参半让我一时间如坐针毡，再看当年写的至今仍感觉很好的诗们，打击一点都不亚于任何一次身体的疾患。
　　读书的时候是快乐的，掩卷则是伤感的，当然是为自己，和文章无关。但是这种伤感或者是对自己的痛恨却不能说和这位余老先生无关，原来散文可以写得这样丰富多彩，原来历史可以如此美妙地聚集在一篇不太长的文章里，而我常常不能用合适的词汇去表达合适的意境，力不从心的感觉真的很不是滋味，一时间嘲笑自己，原本的那点自信和清高都消失贻尽。
　　再次隐居了吧或者是闭关，对于自己这样说，在这阴雨霏霏的秋季。