写给寂寞已久的文字（修改稿）

　　无故地，一种忧伤袭来，无辜而落寞的心，被突来的天外之物砸出硕大的“陨坑”，我兀自疼痛，陨石却已不见。疼痛，一种无以言状的痛在啃噬……我知道，这是文字，一种寂寞已久的文字的集体反抗，许多的情节纷纭沓至，我感知却难以写出，许多的情感纠结心灵，我震撼，却无法完全的表述，恍惚，沉重，轰鸣……

　　一个论坛里我天天必做的猜谜游戏，在眼前模糊，儿子在一旁不停地“考”我英语，我总是说：“提醒一下”，儿子急得哇哇大叫，“爸爸，你找得什么媳妇啊，笨死了！”老公解围：“你妈都近二十年没接触英语了，肯定有些忘了”（当年，我是曾用英语写过日记的）。

　　我知道，他为我苦心经营了十几年的心灵的世外桃园，正被我一日近一日的破坏掉。

　　虽当初是文友，并佩服我的文笔，不顾三千里的距离，在一个春节后来看望我，何等的执着而浪漫，而婚后他却再不许我动笔，理由当然是我身体不好，不能老是又哭又笑的。

　　当地是盛行发展香菇、木耳及各种土特产，中草药的，每年的春天，他们都要将在冬季里砍倒并已锯成段的青岗树，水青岗树去“点”上菌种，等到夏天，木耳就会密密麻麻从棒上结满大朵大朵黑色的花，而香菇则要在次年春天，才能冒出圆润的包包，可爱而饱满，连续数天晴天的话，会结花茹，有匀称、洁白的花纹，是上等的好茹，与长成大片子的茹价格悬殊。
　　点木耳、香菇的时节，我也会被老公拉着去爬好高的山，走好远的路，带上中午的干粮，傍晚才能回来。我好辛苦的跟着他每天跑一个来回，这样基本上要两个月才行。他弟打哈哈：“把她带上能做啥？”弟媳则说：“解闷呗”，真的，他自己一个人半小时就到的地方，带上我要走一个多小时，可这样我很满足，累并快乐着，因为我知道他不想留我一个人在家里发呆。

　　文字，从这个时候起，就几乎真的远我而去了，我变得单纯而快乐，和过去的二十几年大相径庭，我喜欢轻轻咬他的手臂，结实而温软，然后欣赏自己的杰作：六个小牙印，下面偏右一颗被挤出了，显得错落有致，十分好看，原来是被母亲称作一口小芝麻牙的，在二十岁时不合时宜的又长出四颗大牙，于是把前面的这颗硬生生给挤歪了，我还是从留在老公臂上的牙印才知道的。因为我的这一“恶习”，他便叫我“狗狗”，他的名字是国，我也便叫他“蝈蝈”，期间唯一的文字记录便是一个小小的笔记本，扉页写着“蝈蝈名言”，而今小小的笔记本不知已被压在箱子的第几层了。

　　因为身体不好，在近两年后我才怀孕，他一把脉，说是个女孩，我好兴奋，我喜欢女孩子，想像着我给她穿上小裙子时可爱的样子，忍着不停的呕吐，给她用彩带叠风铃，屋内的每个角落都是，粉的，红的，黄的，淡蓝的，微风吹过，叮铃一片。而且还给她取了好听的名字“竹茹”这是老公常用的一味中药名，他笑说：“不怕以后有人会笑她叫竹子皮儿啊？”可我喜欢，我就要用这样名字。

　　就在我每天憧憬着的时候，一天半夜被子宫破裂的“呯”的一声惊醒，羊水不停的涌出……　我的女儿，我的竹茹儿在七个月时，不幸夭折。我不该在产房里抬起身去看她一眼，不然我也不会那么久的老是从梦里哭醒，她一头浓密的黑发一直在我眼前闪现，有风吹过，风铃依然叮铃……

　　那个时期，我真的好想写，好想为我的女儿写点什么，可他每时每刻地守望着我，不给我忧伤怀念的空隙，总是用他的唇吻干我满脸的泪，而且几乎在几年里他开的药里再没有那一味中药名。

　　直到儿子出世，虽同样是早产，几乎是早了一个月，他在暖箱里呆了一周，十天后他便健康地出院了，健康，可爱，一笑两个酒窝，每次醒来后他从不哭，而是睁着眼睛手舞足蹈，因为我在他的胳膊上、腿上绑了绳，扯着头顶上悬挂的几面小彩旗摇摆跳跃……
　　虽有了儿子，他对我的宠爱仍然没有减少，甚至超过儿子，我提醒他几次，他却还振振有词：“对孩子不能太宠了，太宠了会变坏”。儿子在三、四岁时已知道吃醋了，一次他们一起出去，儿子却先自己回来了，给我讲：“刚才我摔倒了，爸爸不拉我，我哭了，也没人给我擦眼泪。”我紧张地抱着儿子，问结果，“最后　我自己爬起来了，自己又把眼泪擦了，把他撂后面，自己回来了。”我亲着儿子委曲的小脸蛋，原来都是他在摔倒时我先他自己而惊叫出来，才把儿子吓哭的，“你哭得时候，我爸爸还抱你，给你擦眼泪，我哭了，他不管我。”我更紧地搂紧儿子：“妈妈疼宝贝呢。”

　　因为大山里信号不好，电话安装的很晚，我想家时，总是要他进城去打长途，即使是做了一个梦，梦到爸爸病了，梦到妈妈想我想得哭了，我都会催他去，只要听到父母一句“很好没事”。在村里有个小青年买了第一部手机后，他便去给我也买了，信号不好，极少的地方才能打通，他就领着我，一路拿着手机，边走边看信号，直到翻过两座山，爬到很高的地方，电话通了，听到妈妈的声音，我好兴奋，此时所有的劳累都值了，在山顶的平地上，靠在他宽而温暖的怀里，我像个婴儿。

　　幸福，平凡而单调地重复着，文字，终于渐行渐远。别说写了，即使是电视上有太过忧伤的场面，我不由自主的流泪，他都会笑骂我一句：“又发神经？”他一直在用一种软禁的方式在禁锢那种随时可以脱缰的心情，有时候看到关于编辑部的故事，就会不自觉到想到北京时的才风，朱子，大姐……　记得临走时去和已转到别的杂志社的朱子告别，他和同事介绍我时说了一句“她现在已被文学放弃了。”当时心里一揪，嘴上却硬气地说“不是文学放弃我，是我放弃了文学。”那次离开便是我下决心放弃事业名利而选择温暖的家庭的结果。没办法，我只能选择其一，。当时，文学正在走向低谷，我的那些朋友们是否一直在坚持？ 　　“我把复印机修坏了，你怎么不骂我也不打我啊？”老公今天奇怪地问了我几次同样的问题，昨天复印时，因为换纸型的按键不管用了，我很着急，抱怨他不该阻止我打电话给他们，于是一急他便自己拆开了，说很简单的，擦点铅在上面就好了，最后的结果是：更多的键也失灵了。我不能骂他，让人来修不就得了，骂了打了又起什么作用？
　　其实说到打字复印这一套，都还是老公的一句话引起的，06年刚回来不久，有天他回来说：“你去学学电脑吧，这是你好多年的想法了，要不到了80岁你都还会埋怨我没让你学呢。”夏天是各门诊的淡季，在这样的时候还是能够出去半天的，便在微机学校的业余班断断续续的学了一个多月，后听说附近两个乡镇都没人打字复印，趁着有兴趣，就在诊所的一个小角落里摆上了我的电脑、复印机等，好多人都很高兴，夸我为他们做了件好事，不用跑十几里路往城里跑了，尤其是传真更是方便了有家里人在外做生意的人们。也许是他不应该允许我去上宽带，因为上网后，我的心就收不回来了，一日更一日地沉入到多年不曾谋面的文字里，我的空间是和朋友沟通的最好的地方，也有好多朋友欣赏我的不算好的短文，对我也是个不小的鼓励。
　　幸福，有时候也是一种伤害吗？不是对我的，而是对我喜欢的文学，说到文学，他说：“有些东西过时了，就要放弃，你总是抓着不放，别人就会看不起，说你神经。”我吗？神经吗？我不知道，但我知道我在电脑前看文章的时候是不能说的，我宁可别人笑我每天总是玩电脑，宁可哄他们说在听歌，我一直习惯听音乐的。却不敢说我在写东西。是文学的悲哀还是我的悲哀？记得当年我写诗歌时，是被别人羡慕的，多年后我回来，还有人记得我，把我叫做大诗人。当然我不敢当，但我喜欢，因为别人起码还是知道写作是高贵的，而现在为什么我就不能“明目张胆”的写作？！ 　　或许是我没有把一切处理好？但灵感是可以控制的吗？它会在不经意间突然地跳出，让我难以控制，却不能放下病人去一边写作，这是怎样的一种无奈？看着我总是神情恍惚的样子，老公曾几次警告我：“把心收回来，不然剥夺你针灸的权力，你这种精神状态是不适合做医生的！”我知道，针灸的时候需要绝对小心、细心、全神贯注。可我控制不住自己的思想，有段时间我也知道这样不好，真的，甚至想放弃做针灸医生，可病人信任我，我不能放弃，爱人需要我的帮助，我不能离开。现实总是在不断地给我无奈，我在文字与现实间徘徊挣扎，文字，自少年时便喜欢的文字寂寞已久了，我内心的冲动也禁锢已久了，我在寻找一个出口，给自己的内心和文字的。
[ 本帖最后由 若谷 于 2008-12-2 15:42 编辑 ]