又一个黎明

　　　　　　　　　　　　　　　　　　又一个黎明
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　武志强

　　只要人活着，如同送走一个黄昏一样，每天都要迎来一个黎明，只是这一个黎明对我来的比较艰难，因为我苦渡了黑暗。谁知我梦海激浪的外边，黎明已在等着我。

　　又一个黎明来到了，是的，只要我还活着，黎明就总是要来的，我睁开眼，就能迎接黎明，我拉开窗帘，就能看见黎明，我伸开双臂，就能拥抱黎明。黎明是美好，每一个黎明都应该是美好的。今天，是的，又一个黎明来到了，但是我觉得每一个黎明的到来都有它不同的意义，尤其是对一个静心等待的黎明，而即使你不等待，黎明也总是要来的，这不由你的主观意志决定。
　　又一个黎明来到了，醒来，我对自己这样说，仿佛这样说就能表明我的一种信心，仿佛这样说就能使黎明进入我的胸怀，进入我的心灵，给我光明，并与我的心灵一起跳动。仿佛这个黎明就是属于我的，属于我自己的。是我的梦境我的生命所孕育出来的。
　　现在，黎明正在窗外，以它分秒不差的速度向我走来，停留在我背后的窗帘上。如果它有手指，它还会叩响我的房门，向我打声招呼，问声好。黎明给我带来第一缕光明，带来清凉的空气，带来安静的心绪。但我要说的还不是这些，我知道黎明背后就是黑夜，我是经过这样一个漫漫黑夜才等来黎明的。与那些不曾等待的人相比，我更懂得这一个黎明对于我的内涵和所意味的意义。
　　血色黎明，仿佛刚从娘胎里诞生，可以这样说。在刚刚过去那个痛苦的黑夜，我战胜了自己，迎来了黎明。这血色里有我的一份心血。黎明是一面镜子，能照出我的影子，它知道我怎样苦度，在失眠中焦灼，在绝望中恐惧。但是我并不愿在这里诉说我的悲哀，因为每一次诉说都会是一次放大，对身心来说是不明智的。我是以沉默做了桥梁，走到了这个黎明。那鱼肚白的天色是我的欣慰。那蛋清的，瓦蓝的天色是我的最爱。我为这黎明陶醉。我欢迎它的到来。
　　我似乎从来没有度过这样一个黑夜，这样独自承受（忍受），这样在默默中迎来黎明，以一种心情迎来黎明。我来到户外，晨光中，我又一次看到这样一个熟悉的世界，在我感觉里又是别样的世界，我又看到了远处的青山、高塔，尚未落光叶子的树木。走上这条小径，我感觉一丝轻松，不时眺望远方。我听到喜鹊在叫喳喳。东方的天色是鱼肚白的，再往上是蛋青的，瓦蓝的，这光明是黑暗“吐”出来的。是黑暗筋疲力尽不得不“吐”出来的。黑夜抖落了它的铠甲，黎明便渐渐浮现出来。我几乎是贪婪地看着这一夜过去后的黎明，珍惜它的每一丝每一缕每一道光明。它仿佛是为我奉献的，是终于冲破黑幕来迎接我的安慰我的。
　　对于黑暗，没有别的办法，我们只能承受、忍耐，并等待黎明的到来，如同血色黄昏一样，这也是血色黎明，我看见这黎明的血色刚刚退去，我贪婪地呼吸着这黎明时分清冷的空气，我欣慰地长吐出一口气，我意识到自己终于战胜了自己一次，（没有求助，是因为我知道没有救助。）我战胜了什么？依靠自己虚弱的身心，战胜了内心的重重压迫的黑暗、恐惧、绝望与悲哀。并且第一次意识到不诉说不求助是对的。感谢这黎明的到来，它不同于以往的黎明，这个黎明里流淌着我的血液和渴求，有我疼痛心灵的颤栗。当夜晚，当一切过去时，然而我又无言，我不诉说。
　　如果有什么可向诉说的，可值得信任诉说的，那就向黎明诉说吧，不要向黑夜（黑暗）诉说。黑夜里你在孤独中，诉说只会吞噬了你。诉说会是一台挖掘机，挖更深的坑，直至成为一个深渊，把你埋葬进去。结局是很可怕的。所以在黑夜里不要去想，什么都不要想，不要急于想，沉默着，静静等待就可以了。但当黎明到来，你可以尽情地诉说了，这是你的黎明，是你养育出的，是为你而诞生的，是你心血的产儿，里面有你的呼吸和心跳。那是你自己。
　　我感觉昨夜的伤痛稍稍平复了些，不再那么剧烈了，不再那么摇撼着我了。真想抬手抚摸一下这黎明的天色，我伸出手，似乎也就抚摸到了那道亮色，我并且要把它移植到我内心里，让我内心有一丝光明。我是感慨，我终于战胜了自己一次，这么多年来，只有这一次让我刻骨铭心。我希望还有下一次，下下一次。我希望能靠我独立的力量战胜生活中到来的恐惧和不幸。我希望自己能迎来一个又一个黎明。我希望自己活得快乐和自信。
　　我想，这一夜过去，我是第一个迎接黎明的人，我仰起面庞，迎接黎明的光辉。我希望我的面庞能够是一朵花，承接这光辉的雨露。黎明带给人希望，我希望还能说我幸福，幸福的拥有这个黎明。
武志强


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