[原创] 梦　　神

　　　　　　　　　　　　　　　　　　梦　　神 　　在很长的一段时间里，我都是早早就躺下了，闭上眼睛，调匀呼吸，像安徒生童话中的孩童一般，等待梦神的降临。 　　那是我从小就养成的习惯。小时候，祖母总在我睡觉之前给我读安徒生的童话，从《海的女儿》到《大克劳斯和小克劳斯》，从《梦神》再到《笨汉汉斯》，好多好多故事，总也听不完。其中，我最喜欢的还是《梦神》，那个夹着雨伞的白胡子老爷爷，会在我睡觉时向我眼里挤一丁点的牛奶，然后就开始检查我这一天的活动——是做好事还是做了调皮捣蛋的恶作剧，这将决定我晚上梦境的好坏。 　　所以，我常常在睡觉之前检查我自己：老师布置的儿歌我是否学会了？玩过的玩具是否收好了？上床之前刷过牙没有？……等所有一切都确认完毕之后，我才会放心地躺下睡觉，因为我知道今晚梦神会奖励我一个好梦。 　　童年是美好的，拥有甜蜜梦境的童年更加令人向往。我感谢我的祖母，感谢她把梦神带到了我的身边，让我在面对黑夜时不再孤单寂寞，让我在心灵上有一个完美的寄托。然而，就在我为认识这样一位“神仙”而感到无比幸福时，现实中的噩梦却如同狂风暴雨般突然袭来——祖母病倒了！ 　　家人向我隐瞒了祖母的病情，当我从学校赶回来的时候，留给祖母的日子已经不多了。在那段日子里，我几乎不敢入睡，每每闭上眼睛，脑海中出现祖母不在的情景，睁开眼睛，早已是泪流满面。祖母是一个好人，在她一生中甚至没有说过一句对人不礼貌的话语，这不是她应该接受的结局，未来还有好多美好的生活在等着她，可她却在这苦日子即将结束的时候选择离开。 　　这难道是一场梦？在那段日子里，我常常把现实看成是一个真实而又虚幻的梦，借此来摆脱那令人窒息般地煎熬。可当梦醒时分，祖母依旧痛苦地躺在白色的病床上，等待着死亡的降临。我开始痛恨梦神，发疯一样的痛恨！痛恨他不再像以前一样给我带来欢乐和幸福，痛恨他要把祖母从我身边带走！为什么？为什么！难道是我做了错事，梦神给我的惩罚？我答应过祖母要做一个诚实正直的人，在学校各个方面的表现都得到了老师和同学的认可，我对得起我自己，更对得起疼我爱我的祖母。可为什么！为什么！我却要得到这样的惩罚？要在现实和梦境中接受着双重的折磨！ 　　然而，现实终归是现实，容不得半点虚假。那年的年初三，祖母走了，在忍受了肺癌巨大痛苦之后，平静地走了。也许，对于祖母而言，这未尝不是一种解脱。可是对于我而言，是绝对不会原谅梦神的——那个把祖母从我身边带走的虚幻的神！我坚信那是一个错误，一个神仙所犯的不可原谅的错误！ 　　从那之后，我便很少做梦，放弃了梦神的我依然会早早躺下，但不再有期盼，不再奢望美好梦境的到来，有时甚至觉得那就是一种侮辱，对我精神和肉体的赤裸裸的侮辱。这种状态持续了将近一年，直到我大学毕业的当天。 　　那天，我在宿舍收拾东西准备离校，偶然间，我发现了那本小时候祖母常读给我听的《安徒生童话选》，封面是卖火柴的小姑娘，纸张早已泛黄，体现着上个世纪七十年代书籍的特有魅力。我不说话，默默地将书翻到《梦神》那篇故事，坐下来从头读起。 　　儿时的美好时光如同电影般回到我的记忆。窗外和煦的阳光像祖母温暖的双手抚摸着我的额头。其实我清楚地知道，祖母的走，和梦神——那个杜撰出来的名字，没有任何的牵连。而我所害怕的，是那些美好回忆所带给我的巨大的痛楚。 　　猛然间，我感觉到我是一个懦夫，一个十恶不赦的罪人！我居然因为害怕自身的痛苦而放弃了祖母带给我的一切欢乐和幸福，居然抛弃掉了祖母所给予我的她全部的爱！我想，梦神没有错，那些一个个无法入眠的夜晚是我应得的惩罚！我默默地合上书，重新思考那段时间我的错误，那是一个不可原谅的错误，我辜负了祖母对我的所有期望！我缩在阳台的角落，一言不发，时间仿佛静止，我在我的记忆中挣扎。直到夕阳西沉，落日又再次触摸到我落泪的脸庞，我抬头望着山间即将落下的太阳，那橘黄色的柔和的光芒一如祖母慈祥的笑容——从容安详，容得下整个世界！ 　　从那天起，我又和以前一样，在睡觉前开始反省自己的行为，只不过，反省的不再是简单的“睡前刷牙”、“收拾玩具”之类的琐事，而是思考我的人生，我的理想，思考属于我自己的哲学。然后，我会闭上眼睛，调匀呼吸，像安徒生童话中的孩童一般，等待我祖母的到来。