[原创] 你的眼睛，在想什么

　　　　　　　　　　你的眼睛，在想什么
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　若荷 　　这些日子，电脑坏了，在维修的时间里，身体又不太好，家务便做得少了，有闲的时间，除了喜欢读的书照样翻看，便是躺向床里蒙头大睡，睡醒之后，再到阳台望着蓝天白云发一会儿呆。 　　在外人看来，这个习惯有多怪异我不知道，但我知道这并不是一个好习惯。至少在人多的时候我并不敢表现出来：两眼怔怔地盯住一件物品或者一个角落不动，呆滞如鱼的眼睛，是很不美丽的。然而我却不能自控，我自己也并不能够轻易察觉。只是我总觉得在这淡淡的神往、渴望以及美丽的忧伤里，得到一份心灵的悠远安祥。 　　十几年前，我的这个习惯被一个只有五岁大点的孩子发现了，她那时正依偎在我的膝盖上大吃特吃一大把的菠萝豆，一边往嘴里放一边抬头频频看我，然后用稚嫩的很纳闷的语气问：老师，你的眼睛在想什么？ 　　我的眼睛在想什么？于是我便怔了一下：心想这孩子，哪有眼睛在想什么的道理？我被孩子天真的问话逗笑了。 　　然后我又认真、严肃地想了一下，最终是不再笑了。 　　其实，有时候我真的不知道自己的眼睛在想什么。这样的问话因为出自一个孩子，姑且我就这样沿着孩子的思路去深思一下吧。
　
　　除了孩子，一般人都是认为“想”自心出的，心里在想什么，心里到底在做怎么个想法？总以为这样的概念才是正常的，而唯独，当我第一次，突然意识到用“你的眼睛在想什么”这一疑问去询问一个人时，便觉得，这也许是对的。眼睛在想什么的问题还真的比“心”里在想什么更表达的婉转真切呢。 　　突然想到的眼睛，或者最典型的眼睛，是《红楼梦》里那些形形色色的人物的眼睛。是二十多年前，我还在上初中，把同学的一本《红楼梦》带回家去看。当翻到《红楼梦》里金陵十二钗中林黛玉的绣像插图时，仅仅扫过一眼，便感觉三魂四魄都让黛玉那“似喜非喜含情目”摄了去了。 　　再读《红楼》一章一节，不由更从心底里流淌出说不尽多少愁怨的深深的哀伤，仿佛宝黛的不幸就已然发生在自己身上，倒让自己的眼睛比那黛玉更紧蹙了几分。正是模仿的年龄，于是戏剧般的将书中所有的情节便在脑海里上演，而立于书本之外的我，俨然就是黛玉的泪眼模样了。 　　特别在看过越剧《红楼梦》里王文娟演译的林黛玉的眼神，当用充满惆怅与忧愁，充满清高与不凡，充满矜持与羞涩，用黯然神伤，忧心忡忡，忧形于色来认识了真切的“黛玉”之后，于是我完全理解人们所说的“眼睛是心灵的窗户”这句名言了。再读下去，还有第三十回“龄官画蔷”中这样写的：“只见这女孩子眉蹙春山，眼颦秋水，面薄腰纤，袅袅婷婷，大有林黛玉之态……” 　　心在想什么，眼睛就会流露出什么，丝毫不可能被你暂时伪装的心态遮掩。因此当那个五岁大点的孩子问我“老师你的眼睛在想什么”时，我便也开始用这句话问向我身边的熟悉的朋友或好友：“嗯，看你的眼睛，你的眼睛在想什么？”于是他们便会一愣，然后会心地一笑。不用作答，他们一定知道，我已经看出他们的确用深思的眼睛想着什么了。于是更多地意外地发现，除我之外，用“眼睛想什么”的好友或朋友竟然还有一些，虽然不多，但是毕竟还是有的，我有了一种仿佛寻找到同类的感觉。 　　当我确定能从眼睛里看出一个人的失意或者得志，悲伤或者愉悦的时候，其实那时的年龄还是很小的，和那个一眼看出我的忧伤的孩子年龄差不多。那时候我父亲母亲经常被列入一个名单，然后点名排班然后再搬了铺盖带着我的妹妹到县城参加某个学习班。学习的时间并不个体限定，有时一个月二个月，甚至三个月不见父母归还家门，我和二姐留在家里艰难度日。因为父母带走的不仅是爱的庇护和温馨，还带走了能够培养我们茁壮成长的阳光___我们的胆量。 　　我和二姐整天除了上学就是回到家里再不出门。二姐的胆子也是出奇的小。那些日子的晚上我都会在重复做着一些恶梦，总在做梦，梦见疯了的女人抢着抱我，梦见坟墓里的墓砖流着黏稠的白浆（我曾经看到学校里的学生帮队里挖坟墓并搬弄过那样的墓砖，所以记在心里了），梦见骷髅突然出现在我的脚下，梦见一切能够把我惊吓得哭不出声音的东西。我无数次用不睡觉来拒绝夜晚的来临，以点着小煤油灯不然我就不睡来相要挟。 　　布谷鸟的声音现在来说应该是最美丽的鸟儿的声音了吧？不！在那些日子里，当夜晚来临我经常听到它们的叫声时，它们的叫声在我的心里是那么的恐惧。直到现在我都没有勇气去见见它们的样子，直到现在我都不敢回忆那时梦境的惊骇，就连在许多文章中所赞美的它们时，我的耳边就会蓦然隐约响起它们的鸣叫，仍然带有令人惊悚的“森然”。
　
　　从那时候，我的眼睛里开始带着了一丝忧伤。我怕世间所有能够引起我惊骇的事物。我怕亲人的离别；我看多了父母的眼中的忧伤，我的眼睛里的忧伤也寸寸地增长，直到一丝一丝淡淡地永远地定格在里面。
　
　　如果说，上小学时我的忧伤来自我的父母，那么上中学时我的忧伤就是来自我的一场病中的失语。 　　那时候我的母亲还年轻，我至今记得她吃力地躬着身子背我求医的模样。在病中，我不能够上学，我的母亲便让我读书，从学校借来十几本书供我学习，母亲读幼师的课本成了我的喜爱幼儿教育的最初的启蒙。那上面有安徒生童话，有许多的童话民间故事，然后我再读保尔，读欧阳海，读雷锋。我从此一天比一天坚强，我的心开始一天比一天善良，我更在一天比一天充满幻想或充满美好的理想中痛苦着自己__因为我失语不能用语言和人交流。我生活在一个有声的世界，却不能用声音表达自己的愿望，这是不是人生最大的悲哀？！ 　　我开始为自己想一条道路，想自己的未来，想得累了我就写出来，我写到有一天我能否抛弃自己不再读书写字，有一天我突然离家出走不再回来，再也不看父母的难过伤心不看他们暗淡的眼神，写到写不出任何理由抛弃自己，然后暗自悄悄流泪。我的眼睛开始静静地面向一个角落发呆，我在想或努力去想自己的前程的时候，想自己怎么才能和正常人一样歌声嘹亮美丽如初的时候，我的眼睛充满了忧伤。 　　那年我才十三岁，眼睛里却因此有了那样的眼神___冥思苦想的怀了淡淡的忧伤，直到我病中失语的毛病得到好转并完全痊愈，这样的眼神才渐渐地少了。但这样的眼神已然深深地形成了一种习惯，并影响了我的一生。 　　其实这样的眼神除了让人感觉很忧伤之外，在外人看来，还有漠不关心，麻木不仁。我不喜欢太注意某种事物的发展，不喜欢太执着于一件事情，不太讲究吃穿用饰，不太和人一争长短。尤其能够不和人争执的决不和人争执，在很多时候我表现的是忍让为先。或者如我的同事说过我的“善良”，“心好”，就是人太不通气儿了，“太不通气儿”在我们这里是反应迟钝的意思，倘若有人说句什么不好听的话，机灵的人一听就懂了，沉沉地白上他们一眼___好一句讽刺而又冷利的刻薄话。 　　然而到了我这里，就什么也不是了，我只会，用漠然的或者微笑的表情面对着她（他），我的心根本没有听懂他们说的话，因为我的眼睛原本就没有“看”到这个人的嘴巴。 　　曾经给一个朋友发信息，朋友说，你的信息对于我，是一把无情的剑，言下之意是我的语言严重地刺中了他。 　　记得，那是关于今年的水灾、死亡、下岗小贩被城管人员驱赶的跟头跌扑为内容的。 　　我说你看不到我的眼睛，如果看得到我的眼睛，你当会知道我的眼睛里存着怎样一片忧伤的海，它能够，能够深深地、深深地，海水一样将你沉没------如果你也同样的有着深邃的思想和敏感、良善的心的话。