迷墙

　　一
　　每晚昂首跑在路上的时候，那些在白天里被深深包裹住的思绪，顺着微微发汗的脑壳上渐张的孔洞，挤成细密悠长的絮丝，一点点的爬伸出来，乘着头顶渐渐升腾起的热气，伴着加速运动带起的风，飘散着，飘散成铺天的气势。跑着、散着，脚底生了离地的力量，牵起我的头，拽着我的躯干，轻轻一跃之后，脚尖下沉，脚跟顺势落下，那些絮丝一样的网顺着这沉下去的力道，兜着、粘黏着一些外界的、内部的细碎片段，这样不断地吸收与粘黏，一路世事渐渐丰满成完整的画面。如今，这些的跃起与落下，带我越过一座座不同样貌的迷墙。这样的吸收与释放，让我慢慢摸地看清前面的门路。
　　之前的二十来年，我不大懂得这些，在一条蒙昧的笔直的单路上，悠悠踱着步子，四周被框上了与“楚门的世界”一样的一成不变的描绘着蓝天白云的高墙，而这之间有着我从没想过将后要走的路程。路上的那些景象，让我对现世提不起太多兴趣。我习惯低着头，因为前路远不如我内心演绎出的各种离奇故事更有戏剧性的张力。我是这些故事主宰者，是世界的中心，我沉迷于其中，分神投于外部世界的精力少之又少。我习惯忽略周遭的人与物，看路的视线从来只在脚尖前五米内游荡，比如在放学独自回家的路上，我只顾低头走路，一头撞在横摆在人行道上钢架子。按爸爸的话说，我是个只能看到自己脚趾缝缝里的家伙。那时我是不大服气的，觉得爸爸只看到了我低头置身事外的无知，却不知道我的思考用的是与罗丹的“思想者”同样的姿势。我那些或深沉如渊或轻飘昂扬的故事剧情，让我如此享受，如此乐在其中，从来没有想过要走出来。
五年前，在爸爸眼里，那座由无忧无惧的蓝漆墙体构成的房间，将是阻碍我即将进入社会的首要障碍，于是他强行地把我拎出来了。在一个凄风苦雨的夜晚，我看着将要入站的火车，怀着对爸爸“相煎何太急”的怨恨，抖着嗓子对早以泪眼婆娑的妈妈喊出一句：我的好日子到头了！然后，哭泣着，颤巍巍地登上了通往北京的列车。
　　二
　　初春的北京，少了我习惯了的清风送细雨的迷蒙湿郁，天气尽管是晴朗的，但风却刮得人脸生疼。我张皇失措地站在这座陌生的城市的墙外，自以为紧紧地拽着就能得到打开这座城市入口的钥匙。
　　朝阳区工人体育馆附近，耸立的建筑群中的一栋大楼里，有一家我将要去面试的公司。多年之后，还印在我脑袋里的那个面试官，眉头紧锁，面庞消瘦有些凹陷。两条深深的法令纹间的嘴，肃穆地闭着，眼镜下锐利而阴郁的双眼紧迫地盯住我。与我想象中的，这个大开大合城市里的人的面目，完全不一样。我僵直机械介绍完自己，就听他冰冷冷的嘴角轻轻牵出一句：请说普通话。我一直自以为说的话是很标准的普通话，怎么又不是普通话了呢？他的话，一路割划着我的耳道里，横冲直撞地落到喉咙，卡住咽喉，让我再也吐不出一个字。这扑面而来的恶意用最轻巧的伪装，瞬间击溃了那座总是和风日丽的蓝色房间，将我狠狠地抛向了一个阴郁冰冷的世界，前面荒芜一片，我不知道该走向什么地方。
　　根据爸爸的指令，我又面对着第二次面试。内心有着无法直面的恐惧与彷徨，它们一点点堆积，在心腔外筑成一座抵御外敌的围墙。面试过程中，我表现出冷淡而消极。我害怕失败，同时又隐隐地希望失败，逃离这一切，回到熟悉安全的家。不知是幸还是不幸，这家大型的设计公司居然接受了我，同期入职的还有一批与我一样将毕业的学生。这是家北方人扎堆的公司，企业理念是“家”文化，前辈们用着他们的爽朗幽默，传递给我们了家的规则，为我们安排了不同的角色。那位来自赤峰，说话有些结巴、重量超200斤的毕姓“胖”小伙，叫“毕折（she）”……而我是“有快乐大本营腔调的小熊”。语言的原因，我把自己安排成不大爱说话，安静肯吃苦的角色。
　　上班、加班、下班睡觉，这样忙忙碌碌的单线生活，让我一直有着并未进入这座城市的感受。在一个难得休息的周末，我到住在星河城的叔叔家改善生活。饭后，妹妹拉着我去西单逛街。妹妹这个再正常不过的邀请，却让我胆怯，是一种对未知的人与环境找不到合适的应对方式而彷徨下的胆怯。想开口拒绝，但面对在侧的亲人，我不能显露怯懦的小自尊冲破了那道彷徨的防线，把那底气不足的胆怯死死的按在心房的最深处，故作镇定的轻轻吐出了一个字，好！这样的情绪一直维持着，直到我身处在人潮如涌的百货商场。这里所呈现的与一般商场无异，包容了形形色色的人，我只是这其中微不足道的一个，我放下心来，偷偷地吁了口气。
　　三
　　时间从来都是短暂的，我们总将有限的青春投入到无限的工作中而不自知。转眼三个月实习生活匆匆而过。
　　一个阳光充裕的下午，领导带着我们几个即将转正的实习生，去了一处隐蔽在长椿街上的四合院，那是公司一个将完工的会所改造项目。推开朱红色的大门，三进三出的大院严丝合缝地围出一方古朴静谧的世界。院内深沉的青砖铺成的地面，应和着我们雀跃的脚步，发出“哒哒”的脆响，与我们压低的交谈声、隐在树间的鸟鸣声交织在一起，在这有些空旷的大院里产生不太真切的回响。老柿树郁葱繁茂地伸延着，从枝蔓间透下的斑驳光影，印在颜色微微暗淡、纹样繁复的廊头墙面。那时，我没有完全懂得“修旧如旧”的内涵，却从这斑驳的光影间看到，嫩芽渐渐生成遒劲的枝杆下，站着几个不同相貌的人，他们面向这光与风侵润过的旧墙低语着，是那样的逸静、安宁。突然，我产生了与这座浑厚深沉的老院融为一体的感觉，让我这个初入京城的南方姑娘，和一群同样想在这座城市落地生根的年轻人，和着和缓畅荡的风，徐徐的感受着它一如往昔的家的安逸。
穿过廊子，一扇扇虚掩着的房门，隔绝了屋外的古朴之风，呈现的是西方文化的优雅精致。这一门一墙的距离，将一旧一新和一中一西的两个世界阻隔着、交融着，如此清晰地呈现在我眼前，让我迷惑又惊喜，它像一条有些蜿蜒向前的小道，由我心房出发，穿透对未来迷惘的墙，坚定地指向深远的一处。前路依旧辨识不清，但我知道，无论怎样摸爬着，翻滚着，我只能朝着一个方向在前行。两个完全不同文化的相隔相容，似乎让我在迷雾中找寻到了进入这座城市的入口。我由衷的开心，觉得生活应该有不同的样子。
　　心境宽阔了，偶尔的休息时间，我会与同样初到这座大大的城市的同事们，操着标准的北京腔，穿行于北京的大街小巷，吃炒肝爆肚卤煮火烧，吃全聚德，吃东来顺，看话剧听交响乐，逛大大小小的博物馆，看音乐节……这些在北京正常不过了的事儿，是我们之前的生活不大可能经历的。那么多彩缤纷，在如今的生活中显得了那么平常且轻易。我渐渐发现这座城市有着摄人的力量，你经历了许多已知的后，却发现还有更多的未知等待你经历，也可能永远也没有机会经历。
　　接下来的日子，一切的变化就来得那么顺理成章了。快乐大本营的腔调离我而去，绕着舌说话成了我日常的习惯，开始有人问我是不是北京本地人。工作状态也趋于稳定，我在北京有了自己的小圈子。生活是长时间的工作与偶尔放松交织组成的，两点一线的生活方式将一切都简单化，将来与物质于我似乎都不那么重要，我安于当下的现状。过去的怯懦与迷惘，像被我踩于脚下，成了让我渐行向上的阶梯。世界有了新的样貌，我背倚着那道曾经将我隔绝在这座城市之外的墙，眺望远方，隐隐地看到有座更的高墙等待着我去翻越。
　　四
　　生活在马不停蹄的向前奔走着，参与的项目渐多，扮演的角色也愈见重要。前期设计的四射灵光，只是促使项目成功的一个小小筹码，只有经历各种人事、利益与规范的洗礼，项目才会有脱胎换骨的变化，成为完美的成果。我是这其中的参与者。我整日佝偻着背，小心翼翼前行，想在繁杂之中开辟出一条自己的路，但妥协总是常态，因而呈现出的成果多半是恰当的，但永远都不是最好的。如此循环反复的工作状态中，我掉入了一个工作永远也做不完的怪圈中，犹如发条永远绷着的机械，丧失了所有的情绪。我被关进了一个工作的囚笼里，这是一个忘掉了过往的一切，未来依然辨识不清的世界。在这里，我否定了曾经以为可以追寻的目标，认为那不过是我狭窄的眼界与浅薄的经验所树立的。一场又一场斤斤计较的利益竞赛中，我再一次失去了抬头看世界的能力。我彻底迷失了。
　　疯狂加班两个月后的一个萧瑟阴郁的周末，疲惫且麻木的神经终于得以放松。在浑噩的昏睡中度过了大半个白昼，睁开眼睛，房间有些昏暗，阳光被阴郁的云紧紧的包裹住，就像此刻被棉紧紧包裹住的我，就像在昏暗房间被这些钢筋混凝土密丝合缝罩住的我，就像坐在办公桌前被电脑紧紧锁住视线的我，就像被单一的永不停歇的生活绑架了的我。麻木的神经在抑郁束缚的情绪紧迫压制下，像要被炸裂一样突突的跳着，内心生成一股强烈的欲望，叫嚣着要冲破束缚。我挣扎着坐起来，看着在另一张床上划着手机，与我同住并一起奋战了两个月的同事珊珊说，想出去透口气。她似乎与我有相同感受，说我带去一个地方。
　　到东二环的沙滩后街已经近黄昏，珊珊跟我唠叨着：顺着这条道走进去，就是我刚来北京时住的地儿，特老一小区。那时候我在沈阳上大二，觉着北京特好，暑假就过来找工作实习。看到那水果摊没，下班经过我总爱上这儿买大西瓜，特水，贼甜了。
　　在这条静谧而安详的小路上，我听着珊珊絮叨地回忆及曾经的对北京美好的憧憬，看着牵着狗遛弯的老人、不怕冷嬉戏闹着的孩子，看着这儿的云淡风轻的平凡生活，我有了似真非真的恍惚感。
　　就这样，有些晃神，不辨方向，跟着她的脚步走，远远看到了巍峨的红宫墙。再走近些，直到看到原本漂浮着的垃圾也被冻住了的护城河，方向感一直不大好的我，才后知后觉地发现居然走到了故宫的后门。太阳像稚弱的绒毛鸡子，瑟瑟的抖着，想要在沉下前汲取大地更多的温暖。朱红色的大门紧闭，路上连过往的车都很少，除了我俩还有稀零的几个行人，他们畏缩着脖子行色匆忙。天地间，还有呼啸而过的寒风，和远处宫门内寒鸦“哑---”粗厉的嘶鸣声。我隔着护城河，隔着耸立的宫门，注目眺望，我似乎忘记了曾经在那宫墙内，随着如织的游人，在热闹沸腾声中，无所忌惮四顾游走的感受。此时时空，被渐暮的天色洗炼了无数次，呈现堪破后的孤独与静谧。
　　一种孤独的情绪顺着宫墙慢慢溢出，淹没了护城河，经过我的身体，一步一步地推着我，渐行渐远。
寂寥又空旷的街道上，我似乎隐约地感应到想要摆脱现状而不得的原因。可是，来不及深思又被带入那个呆楞的，永不能停息的工作之中。
　　再后来，身边熟悉的人渐渐地走了，陌生的人来了，如此反复着，也不知道送走迎来了多少人。看着走与来的人们，那些经由时间而鼓胀起来的情感，被他们挥袖而去的风吹得七零八落，所有的来与去都显得不再那么重要，而那些来与走的原因却逐渐清明的摆在我眼前。
　　每天花费近六小时穿越整个城市，往返于燕郊的家和公司之间的邵工，在我们需要加班的时候，总能准点下班，比我们少了在公司加班熬夜的疲惫，少了随叫随到的痛苦，这些叫我们这些住得近的馋得流涎液。可是，邵工却终于熬不过距离，熬不过在连手也腾不开地的川流不息的交通线，在僵直地站立三小时后，拖着精疲力竭的身体走了。生活过得紧巴巴、抠抠搜搜的张工，总在休息的时候翻出在大兴五十几平的快交房的户型图，来来回回的修改，想设计出能让四口之家能都好好生活的方案。生孩子前一天还在上班，月子还没坐完就回来工作的陈设部的主管小雪。我还想起了我住在那个跟我同岁的小区里，公告栏上贴着实时更新的房价，我看着三万多一平的房价，心里会偷偷算着自己的工资，时常想着靠自己大约多久能买下一个卫生间，又或者再过多久才能再买下一个厨房。划算来划算去，我再也没法像刚来时那样，心安理得地不计未来活在当下。我要穿越，穿越那阻挡在前路的和现实一样沉重的高墙。
　　每天都是连轴转着。我只能努力工作着，这是在这个城市生存下去的唯一会走的路。上班时间在北京各大材料配饰市场转，找寻合适的供应商；下班的时间回到公司，完成项目上未完成的工作；午夜回家睡觉。一天在大红门赶着选完布料，看看时间，已是下午4点多。从封闭大楼走出来，我眯起眼迎着扑面而来的阳光，突起“秋光荏苒休辜负,相对原宜惜寸阴”的心情，拎着包迎着有些强烈的阳光，慢慢踱着步，也不管是不是能赶上最近的一班公交车，回公司处理堆积于案的工作。看着那些刚放学，围在煎饼果子、糖炒栗、烤串的小车边吵闹声的孩子，闻着小吃摊上散发的香气，我空虚疲惫起来。想起姗姗在沙滩后街对我说过的那些过往，想起在遥远的家里一家人吃着一桌热腾腾的饭菜。我决定了：
　　今晚，不再吃那些勾了欠儿的外卖，给自己做一桌热腾腾的饭菜；今晚，不再加班，早早地上床，蒙着被子从梦中回家……