写在岁末

　　　　　　
　　早晨吃着饭，跟儿子商讨元旦去哪家店就餐，说这些话的时候，心里才突然有了紧迫感。
2013像是一匹从我身边轰隆而过的快马，只剩下几根马尾巴丝，飘摇在我眼前。
　　2013年春天的开始，像每个春天的开始一样，都会让我心里鼓荡起像幼苗破土一样的豪情，让我觉得这生活即将要有所改变，要焕然一新；
　　2013年的初夏，我走在旧城东，每个店铺前面都摆放着一两盆茉莉花，那茉莉花长得如小槐树一样，风起的时候满街都是茉莉花的香味。立在桥头上，黛溪河床上长满了绿草，我想到了我和我的生活，也如眼前这条河一样。它失去的是流水，我失去的是奔流的动力。
　　这个夏天，我还曾对人性亲情充满了失望和怀疑。我曾经想如果亲戚之间的关系，也可以拉黑删除就好了。
　　也许是心情烦躁的缘故，有生以来第一次觉得蝉鸣的聒噪，且这噪音一直在我的耳边侵袭，一直延续到此刻；
　　2013年8月30日这天，我做梦也没想到留守妇女这个称呼落到了我的身上，从车站回来的路上，正是上班高峰期。我想虽然满大街都是人来人去，却都与我无关。我先想到举目无亲这个词，后想到相依为命这个词。
　　秋天的树叶其实别有韵致，仿佛在一夜之间就变得五彩斑斓，我曾想找张纸和笔画下它的色彩和神韵。秋风吹起的时候吹走了雾霾，吹蓝了天，我也学会了自我开导自己。
　　2013年的冬天，暖气烧得滚烫，家里的花草叠翠碧绿。老公工作顺利，儿子学习还算上游，公婆还能自顾。我唯一沉重的心事，来自于我的父母。我的母亲把自己当成了带薪外加倒贴钱的老妈子，她总是向我倾诉她做家务的辛苦和劳累。我的父亲年轻时用头脑赚钱的人，变成了一个四处漂泊的长工。从这家工厂碾转到那家工厂的空档期，他脸上就挂着像对不起党和全世界人民那样的表情。把他们接来，可谁也不放心家里。他们这一代人是受“劳动最光荣、奋战在最后一刻”这种话毒害的一代，认为只要不瘫痪在床，休闲养生就是罪过。
　　我曾不止一次对他们说过，他们没必要过这种苦哈哈的生活，俩人有存款、每年镇上有土地使用费、每月有养老金。年龄大了一个独自在外和母亲独自在家都不让我安心。我父亲告诉我，他闲不下来，他闲着难受，还是跟老伙伴们一起干活说说笑笑开心。也许劳碌奉献，真的会让他们充实和有价值感，我在心里这样劝慰自己对他们的心疼。
孝顺这词这两年开始让我困惑，我永远不知道身边的老人他到底需要啥。我宁愿他们像我的孩子一样明明白白告诉我——“我想吃肯德基”，“我想要李宁的天蓝色的羽绒服”，“我想周末让你陪我去体育馆”，这样直白的表达。
每天都收拾房间，初看窗明净几，细究起来也有许多卫生死角不尽人意的地方。这多像我们的生活，重复繁琐，力争光鲜之下也有粗陋，也有力不从心的劳累厌烦。
一路走来跌跌撞撞，难免伤骨断筋头破血流。久病成医，一顿丰盛的饭菜就是自创的能治疗跌打损伤、各种疼痛的灵丹妙药。
昨夜我做了一个梦，我梦见我走在年少时的街上，两边的老房子的屋檐下许多只燕子在婉转歌唱，有只猫在走来走去，池塘边的那株桃树开满了花，竟然有鱼飞在树枝间。我搬起一块石头砸向池塘，冰碎了，水柱腾空，有条大鱼在这水柱中凌空而起。
感谢上苍，在岁末赐我一个如童话般的梦境。
　　
　　　
　　　　
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