文字，当我隐隐感觉有什么把你从我身边拉开的时候

初春时节，又刮来一阵冷风。我蜷缩起身子。偏偏阳光又接连几日不见了踪影。风虽小，却暗藏着一种诡秘。我那件用文字编制的暖衣，在冷风里翘起了衣襟。在这样的时刻，我终于不再淡定了。 这件文字的外衣，不是别的，分明就是我的命。 ——题记 文字，即是我的外衣，又是我的心脏。离开它，我的第一感觉是冷，之后便是窒息。
从什么时候文字开始成为我的命了？我不知道。真不知道。我和它的融入，就像两个不知不觉将生命气息融为一体的爱人，说不清道不明。只是突然在离开它的一个瞬间，灵魂深处发出一声孤独的哀嚎，才发觉，没了它，就像没了挚爱，肉体只是一具皮囊。没了它的日子，时间就只是时间，路就只是路，河水就只是河水，它们也许很美，却不会跟你发生任何关联，因此，你面对着很美的它们，依旧等于面对着一片茫然的虚无。
因为你在，我才有耐心和情致去品味细森密匝的日子。才会感觉到真正的甜，才会从苦日子里咂摸出甜。一切的经历才有了意义。我才有勇气向前走。我沉默无声，浸润在你的核心里。我继续走。更加沉默下去。再走。更加更加沉默。有你在，我不需要出声。你的力量让我平静的下沉，平静的沉默。平静的想哭。因为那平静太美，仿佛初春的新绿，仿佛爱人的深眸。极美地带是一个漩涡。让我辨不清方向只是眩晕享受。
对于一切似乎把你从我身边拉走的人和事，深知不可能，可那意义不明的动向或意图，都会让我心生敌意。很复杂很沉重的一股情绪，浓重阴翳，惊慌，不安，恐惧，无奈，甚至绝望，纷至沓来。那些时刻或日子。我彻底被我的情绪打败。每隔些时日，不均匀的，我就要面临这样的时日。不同的人和事，却是同样的心灵历程。我本无能。无能的我只能用如此的情绪，结成一个企图能够保护文字的硬壳。可这硬壳，真的能形成对文字的保护吗？每次，我的灵魂，都会被自己制作的这个硬壳碰到，碰疼，甚至碰出血痕。而每到这个时候，文字就会出来，从我的血痕处渗出来，一点点清晰，一点点增加了气势，它们先是用一种温暖的类似怀抱的围拢把我抱住，然后每一个字就跳一段舞，舞韵渐渐氤入我的心里。
时光在往前走。每一刻时光有每一刻时光的不同。可人生的那些经历和体验却那么相同。那些沉闷纠结，谶语般的夹杂在细密日子的缝隙里，来不及躲闪，已然撞个满怀。
身边尽是精力充沛，舒朗阔达的人。也许很难有我这样心思如密的人。目视她们的眼神里，我多充满羡慕和崇拜。也许，在宠爱的文字里，我睡成了一个懒虫。也许，在细密的文脚里，我的心思磨成了一根针。或者我还与一些其他别的什么很像。我说不太清。只是清晰感觉到，在这些整日嘈杂繁忙的人群里，我真的与他们不一样。和他们相比，我少了从容，始终有些拘谨。我少了自信，说话声音很小。我从好像从不会自由的调侃，幽默的调解气氛，所以，我想在其他人眼里，对我肯定集体形成一个从未说出口的评价：她是个文人。以此，在我和他们之间划出一道清晰的分水岭，把我和他们泾渭分明的隔开。
我想，别人肯定不会像我这么纠结。因为一件可以完全忽略的小事忐忑不安。她们会看淡这些，不把这些不重要的事搁心上折磨自己吗？心上应该不放些什么才好，才能真正的如止水，才能清透而干净，高洁而优雅。可凡夫俗子之中，果真有那么一个心上什么也不搁的人吗？我又想到了身边那些看着整日嘻嘻哈哈的人，在那些时刻，我只是看到了她们的脸，只是看到了他们脸上的有些并不完整的表情，我自然看不到他们的心。他们的心上，果真搁着的东西比我少吗？每个人在另一人的眼里都是一个十足的谜语，很多时候，就连自己都并不了解自己本人，何况一个身边的陌生人呢？
这样一想，其实每天，我们都生活在一座又一座的大山之间。即便我们能够看到它们的全貌，可真正的山，毕竟因精神打的死结而成。
一个人从认真走向马虎，或是从马虎走向认真，都很慢，很难。一个人对一些事马虎，对一些事认真，筛选的过程也很慢，很难。把一些不重要的事情真正看成不重要，有时也很慢，很难。太多的很慢很难，羁绊着一个人洒脱的走路。
走着走着，就会有抛向你的一根绳索。想把你固定在一个套路里，一个程序里，想让你失去生动性。你要努力去挣脱，绳子在你身上，你却依然要保持一颗不羁的心。修行。人真需修行。路还很远，真的很远。
一个道理存在记忆里，只是几秒钟的事。可一个道理真正被精神吸收且外化成云淡风轻的行动，却是一段很不好走的路程。
泥泞里的摸爬滚打最容易站起身来，一个人需要努力克服的仅仅是自己的耐力和体力。而精神世界里的真正站起来，却似乎不是那么简单直白。有时明明站起身来，觉得可以云淡风轻的往前走了，却突然一个踉跄，再次摔倒。期间，被一种很复杂的情绪缠绕。一种很软很遥远的疼，仿佛卡在喉咙深处的鱼刺，需要反复吞咽口水才能感觉到。这不见得是好事，隐藏起来的痛，总有一种强大的杀伤力，你最终不至于出什么危险，却肯定会体验到精疲力尽的完整过程。我重新站起身来，瞭望不太远的未来时光，那个方向仿佛有阴凉的雨丝飘过来，和今年这个迟迟不把艳阳天送过来的初春相仿。心情最容易坍塌，一大片一大片的决堤，洪水泛滥的结果，是彻底把自己交付给一枚顺水漂流的秋叶。
很多年没有这样了。在安逸的环境和溺爱的漩涡里，我几乎彻底告别了童年的雨丝。即便是生理期前的焦虑，也仿佛长了一双有力拥抱着自己的双臂。明亮是潜背景。温暖是潜背景。爱把一颗心孵化出一双小小的翅膀，心便总想借助这翅膀飞向更美更未知的远处。即便再愁闷，总的表情却依旧写意着平静。心，很久没有在一片荒原上彳亍徘徊的阴郁与焦虑了。心，很久不像在雨夜迷失方向的行人了。心，很久不像夏日骤雨后褥热难耐窒息咳喘了。四十多年后，心，终于为它自己酿出了一颗定心丸。
可此时，心，为什么又成了一匹不知归途的野马了？
你这样时而狂跳时而骤歇，你究竟想带着属于你的肉体和精神到何处？
你这样分散而迷离，难道是想把自己真正变成分散而迷离的世界的一部分？
你这样忧伤而恐惧，难道是突然间看到了上帝那张绝望又意味深长的脸？
还是突然间暗合了复杂人性的曲幽部分？还是突然想跳一段忘乎所以的舞蹈？还是无中生有一个让自己绝望痛彻的理由、以此为人生来个恶搞？
你这样的纠结，毫无意义的纠结，把明亮日子都涂暗了的纠结，开始让你自己束手无策。
你突然发现自己的陌生和无可掌控。恰如那些你几分熟悉几分陌生的环境。
每个人是不是都会这样？还是只有我自己？
我这是抑郁吗？绝对不是。因为我不是无缘无故的这样。当有人有事有意无意的企图把文字与我剥离时，我就会突然变成一只警觉多疑恐惧不安的小鼠。瞪着这个世界。嗔怒于这个世界里与此并不相关的一切。
文字是我的外衣和心脏。没有它，我会失去立体的外在，失去丰富的内在，没有它，我会像一块日光照耀下的冰，瞬间瘫痪为一汪失去形状的水。
这个世界里，存在有很多意义和表象，而我存在的意义和表现仅仅在文字。只有在文字里，我才能舒展开脸上那无数细密纷杂的皱褶，开始一段最真实最生动的生命记叙，开始一段完全被倾听被接纳的密匝唠叨，灵魂的真实曲线才就此延伸，延伸，延伸到一个遥远、幽深而宁静的未知领域。
在至少百分之八十以上的外在环境里，我处于屏息凝神的状态，那时的我不是我，我只是倾听别人的一只耳朵，或是观看别人的一双眼睛，或是跟随别人的一条腿和影子，不错，虽然我有着健全健康的身体，在我的眼里，那时我却患着一种精神的残疾，也正因此，那时的我完全等同于我身体的某个部件。而只有当我躲避了那些长长短短高高低低的声响，离开了那些抑扬顿挫谈笑风生的语调，背离了那些大大小小强强弱弱的气场，铺展开文字的长席，我才能真正伸展开精神的身体，舒展开惬意的呼吸，尽情的倾诉，恣意的想象，活跃的玩耍，浪漫的邂逅，诗意的寻找，我喜欢这种鲜明做自己的感觉，我认为这时的自己，才等同于初春时节舞蹈在轻风明日里的一棵小草，拥有自主人格和个性灵魂的丰富真实的自己，才真正被还原。
我羡慕文字中自己那扬眉吐气的样子。那即是真实的自己，又是幻想中的幽梦。
文字，当我隐隐感觉有什么似乎要把你从我身边拉开的时候，你果真气场满满的出现了。你用细密温软的语言旁敲侧击地开导和安慰着我，并且最后给我一个笃定的答案：不要怕，我早已融在你充满热血的心里。
一次次，你果真不会让我失望。有你牵着我的手，我有了足够的信心和勇气往前走，往前走，一头扎入复杂繁茂的生活海洋。我们的身后，翻卷起漫天浪花。