颤在灵魂里的弦音

　　　
　　最害怕听《二泉映月》，因为每每听到，都会觉得心被无意中刺痛，然后肢体里就会爬满各种悲凉的情绪，随着宫、商、角、微、羽的回旋一点点团起。女儿是学钢琴的，钢琴曲或激昂、或柔美、或淡若轻风，而我们之间的交谈也多会停留在贝多芬和巴赫上。但是，她常去的琴房偏偏就有一个教二胡的老师，而且常常以《二泉映月》做为当家的曲目。因为怕听那凄凄切切的声音，所以每次陪她上楼之前我们都会有一番商量。
　　“妈妈可以不上去吗？”
　　“不行！我不想一个人上楼！”
　　“但我的确很怕听那个声音，咯吱咯吱的很难受！”
　　“那就塞上耳朵不听——”
　　然后，我就会投降，咬着牙爬上楼去，屏住气不去听那支曲子。
　　这样的日子多了，竟也慢慢地习惯起来。曲中的悲凉似乎也因为听的遍数多，感觉少了些。偶尔也会看看那些学二胡的孩子，有意无意拉琴，多一个音符少一个音符，便觉得二胡的悲大约不过如此。直到有一天，我听到了真正的弦音。
　　那是一个下雪天，我到公园附近的超市购物，远远地听到《二泉映月》的琴声穿破寒气袭来，如泣如述，呜呜咿咿地在漫天飞雪中发出凄厉欲绝的音响。那一刻，我觉得自己的心都快被撕裂了，一种说不出的情绪在血液里蔓延，然后就感到血管越来越涨，有要迸裂的感觉。
　　拉琴的是个盲人，大约五十多岁，身上的黑棉袍好像很多年没拆洗了，肘和肩都落着一层灰土。他坐在游廊的台阶上，上下移动着手指，很用心地操琴，脸上的沧桑写满岁月的风尘。
　　零零星星的两三个人，在他拉琴的间隙伫下脚步，站一会再走开，或者放下一二毛钱，或者什么也不放。但拉琴的人似乎没有感觉，他只是不停地拉，不停地摇晃着身体，整个人都已经浸入到乐曲里。
　　我站在马路这边，听每一个音符在耳旁颤动，心也跟着颤动起来，不知不觉地就有了泪，有了大哭的欲望。这个拉琴的盲人让我想起了瞎子阿炳，想起了他痛苦磨难的一生，想起了若干年前他走在雪地里操琴的情景。高音区的流动，低音区的平静，回旋时的沉稳，上升时的昂扬，每个声区都在讲述着阿炳的凄惨。盲人用他的执着，用他对音乐不同凡响的感悟，将《二泉映月》抒发得淋漓尽致，仿佛所有的情感都融入乐曲中。这时的音乐已经不是音乐，不是愉悦身心的东西，而是对困苦、对磨难、对灵魂、对生命的疾呼。 　　在他的音符里，我听到了一种抗争，一种不屈不挠，一种对美好生活的向往。
　　雪打在他的身上，也打在我的身上。他成了一座雕像，我成了一个雪人。我仿佛站在生命的路口观望，幸福与悲哀，拥有与失落，一切的一切都随着不断飘下的雪飞起。没有什么可以替代此时《二泉映月》在我心里的感觉，除了痛除了被切割，外界的事物已经化为虚无。它将我内心的情绪彻底调动起来，随着它悲随着它喜，随着它纠结随着它淡然。阿炳一定是快乐的，眼前的盲人也一定是快乐的。至少在他们拉琴的时候心里是愉悦的，是沉醉的。如同听琴的我，感觉到了音乐的价值，也感觉到了生命的光亮。
　　生活的艰难，人一生中的幸与不幸，快乐与追求，都融入了大雪里，融入了我的血液。我仿佛看到自己正走过荒原，黄沙和尘埃浸满全身，发上黏着血液，身上的衣服早已破烂。但我依然在走，在风里感觉生的味道，心跳的狂热。四周没有人，有的只是风，偶而有光亮在遥远的天际升走，那是电。 　　我渴望听到雷声，听到雨落沙地的啪啪声。我更想在风雨中高歌，用嘶哑的喉咙呼唤藏在心底的流逝。风雨雷电组成一支强大的乐队，宣泄着最本真的音符，撞击着我的耳膜。身被撕裂、再被撕裂，片片浸入黄沙，最后化成黑土沉淀。没有手指的触摸，伸出去的是再收不回来的黑暗。眼底不再有泪，心痛过以后也不再有痛。
　　蓦然中，我找到了一份淡然，一片属于自己的静谧。阿炳是幸福的，因为音乐让他执着。盲人是幸福的，因为弦音让他沉迷。而我也是幸福的，因为我听到了的心灵的呼唤。 　　我看到白色的云飘浮在空中，悠然得唱着自己的歌。鸟在我的腋下飞过，羽摩挲着我的脚趾。我如天使一般飞翔，微笑在脸颊绽放。
　　颤在灵魂里的弦音，让我懂得了生命伸展的方向。
　　感谢《二泉映月》——
　　
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　　 [ 本帖最后由 木门长子 于 2012-2-25 23:45 编辑 ]