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叙事散文

那一个半巴掌[原创]

2021-12-31叙事散文梦里春秋
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 19:59 编辑

  近来,不知为什么,总爱回忆往事,在如雾的目光中,常常浮起逝去的记忆。想来是一直躁动的心终于安静下来,肯用心思考生命了。毕竟过了率性而为的年龄了。或许……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 19:59 编辑 <br /><br />  近来,不知为什么,总爱回忆往事,在如雾的目光中,常常浮起逝去的记忆。想来是一直躁动的心终于安静下来,肯用心思考生命了。毕竟过了率性而为的年龄了。
  或许是春节期间长伴母亲的缘故,许多往事一一浮起,而印象中最深的,是母亲打我的那一个半巴掌。
  记忆当中,只挨过两次打,合计一个半巴掌,动手的都是母亲。父亲是任我无论怎样调皮顽劣,都是舍不得动我一个指头的。印象当中,那应该是一个大雨滂沱的下午。小时候的雨总是非常大的,算得上暴雨的,奇怪的是,长大后,那样大的雨就很少见了,或许是因为当时太小,对雨有一种敬畏和恐惧的感觉吧。
  那天那雨非常非常的大,黄豆般的雨粒倾盆倒下,伴着闪电,可以说是很恐怖的。一般的孩子都怕,但我不怕,我一向有些大胆的。那时我8岁,放学后正在院里玩,那时住的还是大杂院,有公用的过道,我们放学早的孩子,就在过道里玩。
  二毛哥当时已经有14岁了吧,穿了个雨披,背了书包冒雨往外走,说是赶去给家人送雨具,这样大的雨看样子是不会停的了。忽然很受启发,想起了自己的母亲。在这之前,好象没人给母亲送过雨具,遇有突然而下的大雨时,她总是湿漉漉的自己冒雨回来。我没有哥哥可以做这件事,忽然觉得自己就可以保护母亲。叫住二毛哥,我冲进屋里,拿了两件雨披,一件穿着,一件抱着。因是暴雨,伞是打不住的。所以穿了大人的雨披,绿色军用的那种。因为个小,雨披大,所以一直快拖到地下,雨披帽把眼睛都遮住了,感觉象个上战场的小英雄。我和二毛一起冲起雨里。
  母亲当初上班的地步离我们的住处有2公里左右的路程,我不记得赶了多久,是怎样赶到的,印象是,是在半途二毛和我分手后,自己眯着眼,冒着雨,没有一点时间观念,一步步挪到目的地的。
  赶到单位时,母亲还没下班,而我虽然穿着雨披,却早已浑身湿透,那是因为雨披太大,而我太小,不得不一手拎着雨披边角,将它使劲提起来的缘故。就这样走了一路。
  当门卫把湿漉漉的我领到母亲面前时,迎上去的,先是母亲惊讶的眼神,而后是甩向我肩膀的重重的一个巴掌及一声怒吓:谁让你送雨衣来的?淋成这样子?
  那一巴掌打掉了我英雄般的喜悦,无所适从的感觉使我在久久反应不过来的迟钝中,被妈妈扒过来翻过去地检查一遍后,拖上自行车带回了家中。回家后,我面临的依然是一场痛斥并伴以警告,以后再也不许自己去给妈妈送雨衣。
  极度委屈的我,跑进屋时,伏在父亲病床前,痛哭一场,心里恨透了妈妈,不理解她为什么在我兴冲冲地冒出送去雨具时给的不是表扬,而是一个巴掌。父亲抚着我的头,我俯在他胸前,痛哭流涕。印象中,父亲的怀抱一直是最最温暖的。
  后来还有一次打,不记得什么原因了,大概是因为我淘气,被人告到了家里。那时候家长管教孩子都是很严的,一旦被告到家里,无论有错没错,家长都是一付大义灭亲的样子,先把自己的孩子教育一顿。我刚好进来的不是时候,那个阿姨正诉说的起劲,妈妈正被人告的抹不下面子,好象我淘气让好多羞愧一样,看我进来,拉住我,挥起巴掌就想教育我。但我没有象别的孩子一样挣脱跑开,反而倔强地迎向她,仰起脸。母亲呆住了,我不记得那巴掌最后究竟落下来没有,也不知道那个告状的阿姨是何时离开的,只知道我死倔的目光盯住母亲,一点也不让步,只记得最后是母亲长叹一声的转身,以及我再一次地扑进父亲的怀里。
  在我当时的心里,认为母亲打我是没有道理的。送雨具挨打及不问事情经过先打人,都是最最不讲道理的行为。我不跑,让她打,让她内疚。倔强的个性,在那时就彰显无遗了。
  晚上,无意听到父亲母亲的对话,竟让倔强怨恨的心一下崩溃了,泪流满面。母亲说,小云今天真怪,别人挨打都跑,她不跑,还迎上来,其实我那里是真心打她,不过让人说的下不了台阶,吓唬她一下,她一跑不就算了,反而迎上来,用那样的眼神看我。父亲安慰母亲说,小云还算是懂事的,就是比较倔,你上次打她,又没讲清道理,她心中有气呢,故意倔的。父亲懂我。母亲轻声反驳说,我不是怕震不住她吗?你也知道那一段路不好,一下雨,街道就被淹了,水排不出去,下水道井口的盖全都打开了,泄水。那一路上,都是旋涡和陷阱,她小,不懂事,出事了怎么办?她那性格你也知道的,讲清了,不让送,她是会非送的。父亲长叹一声,我懂,但孩子不懂,道理还是应该慢慢给她讲的……。听到这里,我再也忍不住失声痛哭起来。因为母亲确实震住了我,那以后的几场雨, 我再没给她送过雨具,有时见到母亲湿漉漉地赶回来,甚至还会在想心里想,如果不打我,你也不会场被淋湿的,当时我怎么能体会到母亲的苦心呢?!
  从那以后,大概是察觉了我个性中的叛逆和倔强,母亲再也没有打过我。那一个半巴掌,就成了我生命中永恒的纪念了。
  如今,当我已为人母时,我愈来愈体会到母亲当年的苦心下所掩藏的母爱。父亲常年有病,家中里外全靠母亲一人支撑,因此造就了家里严母慈父的风格。四个密密麻麻大小相近的孩子,沉重的家庭负担,如何能让她象我们现在这样,有时间,有精力,可以语重心长地细细慢慢地教育孩子,给孩子讲道理呢?她只能采用那样简单的风格,用粗暴的行为震住我们,在一片苦心下掩藏一颗柔软的爱心。
  如今,我还没有真正意义上的打过女儿,不知道到女儿大的时候,会用一种什么样的记忆,来回味我对她所表达的母爱呢?

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