[原创]在路上的爱

　　星期五晚上，我有前所未有的虚空与绝望，虽然那个时候你还没有远离．但我知道你的心已经开始了飞翔，哪怕你不走，你我也只是陌生人，我没有丝毫理由思念．每每想到你在火车上，在武汉的情景，心中都会涌现太多的悲哀．我变得很逃避现实，生活中一点点关于你的事情，都会让我疼痛不已，撕心裂肺．氤氲的外界疲惫的状态，无边无际的蔓延与滋生，生活从那里出现了断层．枯竭没有水分，没有氧气，我像一条被抛向沙漠里的鱼，希望只是海市蜃楼的虚幻．那个现实中太大的缺口，让我无所适从．生活的目标没了，遥远的梦想幼稚的如流星一颗颗陨落，划开的是心灵深处的一道又一道裂痕．我落得满身病态．没有心思再去学习，更不敢到高数课上去找你－－我缺乏一种勇气，这种勇气在我遍体鳞伤之后，变得格外虚弱．在寝室里漫无边际的海聊，掩饰住我的绝望与悲伤，只是一声声长吁短叹，排解一滴又一滴毒液－－我不敢一个人呆下去．．．．．． 　　当外界一切空寂以后，我怕那些绝望又袭上来，那些让人疼痛的猜测天马行空流淌。在矛盾挣扎废话一大通之后，我去踢了足球。只是被思念与绝望侵噬尽的躯体，感到没有一丝力气，球在脚下蹦了几米便安静的躺在那儿，我不会踢球，在炫晕的探照灯下面我的心事被全部给投射出来，赤裸裸的晾在操场上，任肆意奔跑的人们蹂躏。 　　本来以为可以从中排遣一种孤寂苦闷，结果却踢得满目疮痍。我的脚尖在不正规的踢法下疼得要命，虚脱的身体在风中摇摇欲堕。我看到自己两只手膀，那么的瘦小，无力的摆动，像垂死挣扎的甲虫，再看周围的人活力四射，球溅得贼高贼高，旋传，射门，完美的弧度。。。。。。我觉得自己是天底下最没有用的人，我还拥有什么？肚子也开始痛了，我回到最原始的病态，转身离去的刹那，一颗超大球凌空飞来，打在我的小腿上，感觉像千斤巨石压在上面。回头看到一千斤大汉正若无其事的蔑视着我。我一拐一拐的走出操场－－让暴风雨来得更猛烈些吧！那颗球的力量让我痉挛了半小时，很好，这是上苍给予我苦难的一次烙印。 　　飘飘然的，在三舍的周围逛了一圈，无比悲哀落魄的回去。一路上我走得很小心，生怕倒霉得被汽车结束了生命，全身回到最原始的防御。我此时，也许只剩下躯体了吧。 　　我照样疲惫的欢笑，来掩饰我的落魄。只是每一次我的笑还没有完成，肌肉便很无奈的抽搐了。上了一个小时的网，我一直以为你会在，结果没有，在最后的失望下，我买了瓶啤酒回去。浑浑的从网吧出来后，更加的失落，网上没有人愿意倾听我的烦恼，或者这种烦恼太过于巨大，无法用言语表达吧。偶然钻出几个耐心听众，却发现浑浑噩噩的状态中想到理清一段感情是多么困难的事情，于是打出一句“你不会懂”绝望下线。网上的寄托，我也在退守，退回到最卑微的状态。 　　洗了澡，我拿着酒去了楼顶。我不会喝酒，不过前几日有过同样的经历，所以今晚只是需要拼命的投入便可，那种酒精的灼烧也不过如此。我不用去担心酒醉酒醒。我穿的是那套“要赔偿你们精神损失”的球衣，风猎猎作响，在楼上格外凛冽。酒不伤人，人自伤，举杯销愁愁更愁，我自斟自饮，像在喝下一瓶责任，好早早的回到寝室，这里的风的确有些刺骨，都市的霓虹开始慢慢隐却，酣睡下来的城市，渗入一拨又一拨的灰雾。在黑夜中，我总是很肆意，不用去在乎自己的恣态与眼神，黑夜包容了我所有的拙劣疲惫浑噩脆弱。在夜的羽翼下，人们纵情高歌，蜇伏的人们蠢蠢欲动，另一个国度里，新的一天刚好到来。我想了许多，每到一处伤感，一种思绪无法排遣之痛，便小啜一口酒，滋滋的唏嘘。惆怅太多，一瓶酒一小会儿会干完了．不远处有一堆人席地而坐，开怀畅饮．风吹走了我的浮躁，带来朦胧的睡意．洒精也开始在没有抗体的体内燃烧，我像完成了一个艰巨的使命，踉跄着从十楼下到四楼．路上我碰到了海，他拿了足球上来要和我谈心，问我一下子沉默下来，是不是有话要说，我摇摇头，和海一块儿下去－－我很感动，只是有的东西在言语下面显得太苍白无力了． 　　我尽力沉默，带着楼顶上风带来的冷静，酣然睡去．我想在酒的催化下，我会忘记掉流泪，忘记掉思考，忘记掉回忆．结果我错了，他们迟迟未睡，等我睡了一遭醒来的时候，出奇的清醒让我出了一身冷汗，我知道，今晚，我只有蘸着泪，思考了．有的东西，是逃不掉的． 　　
　　此时才关灯．我死死的盯着朦胧的天花板，听外面孤寂的声响．痛了许久，或者我只愿意停留在一块高地的彼处，迟迟不愿翻越，死死坚守这份凄凉． 　　我打算去南山．这只是突然的想法．虽然没有心情，但为了应允昨日的酒后之言，我起床起得格外的积极．我和阿昌拿着地图咀嚼了半天，终于研究出了坐哪路车转哪路车，这引起了被吵醒室友的嘲笑．我喜欢走一步是一步，到了路上再决定，而阿昌却计划谨密，不过最后也没什么所以然来．这也像象棋中，我只是目光短浅的急性子，而人生的智者却高瞻远瞩，成竹在胸．像我这种人，注定是人生中的弱者，注定只能寻到最卑微短暂的幸福，得不到真正的人生真谛．也许像我们这种人的人生，只可能，在路上．．．．．． 　　不知道你是否被一阵铃声吵醒？是我打来向怡借相机的．其实给怡打电话我是不可能紧张的，只是那串太过熟悉的心灵旅途密码与你太近太近．这是我第一次拨起你们寝室的号码找别人，你肯定不会在乎，但我却紧张得一闪一闪的，这可真搞笑．那时我知道，你就快要离开了．铃声响了四遍，我听到慵懒而睡意朦胧的声音．然后放下电话的瞬间，我听到怡特气愤的声音＂是殷雄打的＂我知道在这五月伊始便给你们寝室结下一份＂仇恨＂了，因为我吵醒了你们的美梦，不过我担心的是你的虚荣会因为这而受了一点影响吗？我为成为＂始作俑者＂而抱歉，但我在乎的是－－你会想些什么呢？也许一切，自作多情． 　　周五你开玩笑说我会不会去送你．这是天大的讽刺，就像一个男生送着他心爱的女人到他情人的怀里一样．我不说话，感觉特惆怅． 　　我们决定出发时已经十点过了．出了太阳又下了雨，天气像小孩的脸．很巧，我们的中转站正是菜园坝车站，这个给过我几许痕迹的地方．我还是作贱的去看了一下火车运行表，３：５２，这是一个有缘无份的时间，它把我们的的行程切割掉了．我为此犹豫不已．在那儿踟踌了一会儿，还是忍痛乘车去了南山，留下一地的遗憾．我多么想在你第一次乘火车的时候给你一点感动啊．我应该为你买一点路上吃的零食，应该再加上一些叮咛，一点唠叨．．．．．．也许这对你来说算惊喜，却于我是一种刀割的伤痛． 　　每个人都是自私的． 　　我把这份蓄谋的感动，又一次默默的盛装在自己的记事本里，不敢再贸然让你感动．很想很想与你在那里的＂邂逅＂，但是这有缘无份的伤感，为什么还要让之持久？我尽力压抑着内心的汹涌，向我们的目的地进发。到了路上，我才发现，自己又错了． 　　我可以管往自己的身体，却躲避不了自己的心．此番游玩全无兴致．本来还有些寄托的游玩因为这次决择而颓废不已．那一辆拥挤的中巴，让人作呕，心情也随之发生了变质．呆滞的看着窗外，不断闪瞬的风景成一条流线．不知道，它将把我的身体带到哪儿，我知道不管那里有多么秀美的景色，我心也只会停留在车站等待着那份邂逅．我很明晰的知道，上天又让我们错过了一场感动．于是我疲惫的闭上眼睛，然后再无力的睁开－－就连我的眼睛也变得睁闭不安，也许它也是，在路上．．．．．．车上的人，不同的来路，给我不同的感受，只是我再也无心研究．有一种感情正挑战着我最大的爱好，我很恐惧．一直以来爱热闹，爱喧嚣繁华的都市的我，此时却很想找一个安静的角落，躺在上面．．．．．． 　　风景如画，鸟鸣莺啼．雨滋润后的初夏里阳光开始姗姗趣步．安静的校园一隅，让人返璞归真，这是人们期待的一种境界，也是我需要的疗伤之地．只是在上面躺着时候，心照样不安静，我就暗暗告诉自己，完了，我被一种感情改变了．．．．．．３：５２，这时间一直抽打着我，让我很没有精力．游弋在如诗画的重邮里，间或点缀的一对两对情侣上演，又落幂．我更加的思念，思念有你同我一起在这种浪漫里喁喁私语．．．．．．而这种憧憬是延续不了多长的时间的，学理科的思绪让我科学的对待人生现实时，我又落得一地憔悴．你，现在，是否赶在菜园坝的车上？当表上面显示３：０３时，我知道，我无力挽回了，回去看到的只是火车消隐一排排炊烟浓雾．一切，都不可能了．又过了一个小时，当我走到电话亭里看到上面的时间３：０３时，我的表已经转到４：０７，呵，天意弄人，连我最相信的时间老人，也给我出难题，也许一切都该结束了。 　　当把表拨回３：０３时，我绝望透顶．在安静的重邮里心如刀割，惆怅死，脚步零乱．阿昌却颇兴奋，兴致颇浓，我好像看到曾经自己：不断的扑蝴蝶采叶子，像孩子一样纯真．我看了看澄蓝的天，想，那些天真的日子永远不会再回来．．．．．．惆怅的经历让我已经悄然长大，我是该为这种长大庆贺还是诅咒？我把手做出要摔打阿昌的姿势．只是力小得被风阻隔了，我于是想到现在自己的实力－－弱不禁风，很形象．在重邮里，我留下了满身的狼狈，我也明白了，我的生活只是在路上，我是一个受不了喧嚣，享不了清闲的人，我，只能在路上。