我是谁？

　我是谁？ 　　一缕清风从树梢上飘飘忽忽地掠过，一片白云从天边宠辱不惊地滑过。当它们不顾一切以长驱直入的方式纳入我的目光，并与我的心灵无限相触的那一瞬，我固执地认为，它们都有着自己去路来途的身份，都应该有属于自己端庄的名字。 　　这世界，万事万物因缘和合都是关联的，都有着自我身份必备的源头和因果。比如金字塔与明长城，黄河与幼发拉底河，巴黎凡尔赛宫与北京故宫，为什么不能有关联呢？它们总在有序抑或无意地构建着光阴丛中的因果多元属性，让境遇渴望共鸣的人体验这个世界得微妙与深刻。再比如我，坐在电脑前，与那些虚拟的、铺天盖地的网络信息，应该是有某种微妙的关联吧？但究竟会怎样关联？组建怎样的属性？我却并不知道。因为，我会恍惚。我会忘记我是谁。尽管有些信息还是会不容分说地植入我的脑海中。 　　——癫痫是慢性反复发作性短暂脑功能失调综合征。以脑神经元异常放电引起反复痫性发作为特征。癫痫是神经系统常见疾病之一，患病率仅次于脑卒。 　　每当我的目光掠过这样的信息，我都会竭力拒绝停留并表现出熟视无睹。事实上，不管怎样努力，都掩盖不了自身体内的苍白和乏力，这些掩耳盗铃的“努力”行径，只会让我的自信消失殆尽，最终恍惚不已。 　　其实，我是不恍惚的。 　　我清楚地记着我是一名人名教师，再稍微确切点来讲，是一名初中历史老师。站在讲台上，面对四十五双炯炯有神的眼睛，情绪异常高昂。我义正词严地说：“她从旷远的历史帷幕走来，她的目光是沉静的，她的脚步和她的武周帝国一样坚定。没有她，就没有后来的大唐中兴，也就没有盛唐在华夏历史长河里的绚丽和蓬勃。因而，我有足够的理由认为，她是不可或缺的！不可或缺的！不可……” 　　像锐利的刀片划过瓷器，像玻璃杯落地砰然坠地四散纷飞，像天边的惊雷訇然撞击，我的大脑瞬间一片空茫，眼里有数朵金花在疯狂地闪烁，渐变成绿点，嘴想呐喊却发不出声，身体像罐了铅在缓缓地下沉继而坍塌。又仿佛，那个杀伐决断的武则天声威未发，却只能以极不情愿的方式缓缓地归隐于历史长河之中去了。 　　这是一种毫无理由的难以承受之重。我强烈地抗议着，手打脚踢，怒目圆睁，却最终未能幸免让自己处于一种长时间的口水与泪水裹挟的悠悠沉睡之中。 　　醒来已经在病床上。看着白的墙壁，白的床单，一片冰冷刺目得白。我明白了这是市一院。我反复恍惚又异常郁闷，我非常羞愧地认为，120那种激昂的呼啸不该为我而鸣，为什么是我而不是他人呢？况且，我又为何这般？缘何为此？这种不可救药的复制与粘贴，这种来自命运深处既滑稽又令人伤感的篇章，让一个人遭遇了灵魂上的痛苦万状，肉体上的惨痛万分，精神上的羞愧难当。 　　我想，世上有一种羞辱之功，就是让你的失常在众目睽睽之下一览无余地呈现，然后留一个大大的惊讶给那些愿意牵挂你的人，或是渴望分享传播你的滑稽聊以自慰的人。使他们不同程度地承载你的痛苦，或演绎扩大你的痛苦，在或多或少不一样的阴天里返潮，抑或晴天里肆虐，牵挂或窃喜，伤心或丑陋地自慰。诚如是，我又何必？我都不想知道我是谁！ 　　有了这次经历，我对“我”的概念越发懒散。因为这个“我”的一切渐已坍塌，构成人生的脊梁与坚守已不复完整。在一望无际的惨痛和苍茫中，我看不到最近的阳光，我更加恍惚更加模糊。犹如天边的一片云，我渴望飘来飘去，然后无影无踪。 　　好长一段时间，我悲哀于自己的认知，刻意隐藏着自己。我变得暴戾，常常感觉到无所适从。我会莫明其妙地摔东西，有时会一整天不说话，有时会在深夜里深深地自责，然后莫明其妙地滋生决绝的念头。蓝天和白云的气息与我渐行渐远，想一个人在暗夜地掩护下偷偷地哭泣，表现出来的，却是为不明所以的发怒，我确认自己荒唐怪异到了极点。 　　因了本性的使然，最终未能阻挡真情与善良地牵挂与撞击。比如，作为一名老师的身份，孩子们来看我的时候，一群一群来看我的时候，我会涌出大段大段滚烫的泪水，以羞愧的方式，急匆匆地找回那个遗失的自己。 　　那是三月花开的氛围，我在久违的感动中回归了自己。 　　“您是一名好老师！”他们万分诚恳地袒露自己的心声，“我们都想您！” 　　就这一句话，没有了，再也没有了。然后是长长的满满的眼泪，然后我的眼睛湿湿的，然后是长长的满满的眼泪…… 　　我确定——我最终还认识我自己，这是我由衷地感到庆幸的事情。事实上，我也不能忘记我自己。 　　孩子们不停地来，我的眼泪也在与日俱增与时俱进。 　　多年以来，我就喜欢和孩子们打成一片，乐在其中并寄托以深情守望。这其实并不是一种崇高的使命感和职业的神圣感的使然，本质上是一种天性里的拥有。孩子们的灵魂里流淌着至情至性的解读，而我最喜欢的恰恰就是“至情至性”。教书十五年以来，我一直乐此不疲，耕耘挖掘并作为灵魂的积累。惟其如此，支撑我度过一个又一个漫长的岁月。我是痛苦的。更多的时候，我亦是快乐的。只是，我不晓得这样的日子还会坚持多久，而我又能支撑多久…… 　　生命需要真情的跳跃，而真情无时不刻在打捞感动的精华。刘小霞，赵小龙，李小颖，这些孩子们的名字岂止只是嵌入我的记忆，确切来说，已经融入我的灵魂里去了。在最难的日子里，他们原始的真诚构建了我的“新我”，让我这个“新我”不断丰厚且感动，然后深深地沉醉而不知归途。这是我的欢乐，也是我愿意坦然承认的热泪盈眶。有时我会想，这些情、这些真已然超过所谓的亲情，成为了支撑我生命的真正内涵，亦是一个生命坚持下去的充分理由。 　　但现实的一切依然痛苦，这是永远无法忽视和否认的芒刺在背。因为这种极度烦恼痛苦，我认识自己像面对空旷的荒漠一样艰难。一度，我的思想在凝固，又仿佛会在瞬间分崩离析。我是孤独的，也是寂寞的，亦是疯狂的。在午夜里，我会无端想起那个梵高割掉耳朵的决绝过程，我需要一些药物帮助自己进入平静状态。一个叫孙达志的人常常讥讽我，心比天高，命比纸薄！我都不屑去与他争辩。毕竟，内心强大和富有的人是不屑于去证明自己的。这个孙达志其实是最应该激励我的人，他是我法定的人生陪练。可是，他居然失约了。失约之冷比冬夜的寒气还要重百倍。我们有白头相谐的证明，可如今，它只能是令我失望乃至绝望的一纸空文。我对婚姻的感觉，就仿佛秋天的落叶一样轻，过多的失望像是从没希望过。我常常在想，他之所以这样，究竟是不是源于我这令人难堪的疾病？我无从知晓，且已不再重要了。但我很想注销我作为其伴侣的身份。 　　我的失败，并非止于宿命的演绎。枯枝难敌林下之风，我三次晕倒在讲台上，滑稽的样子，常为他人提供一些茶余饭后谈资的佐料，也不时收获一些风言风语。我从来没想过要证明自己的高尚或渺小，我没有这样的奢望，也没有这样的爱好。只是，作为三尺神坛倒地的范例，我似乎有着作秀的嫌疑。有人说我自不量力，有人说我枉自显摆，更有人说我误人子弟。我从不知道我生命的艰辛抗争还要承受陌路心术的检测与对视，失望或绝望的背景之上，充斥着徐徐而来的风刀霜剑，我的心会像身体一样有节奏的痉挛或寒凉。这些都在渐渐地摧毁着我的梦境，窃取我失落后可怜的欢乐源头。有好长一段时间，我都深陷其中而不能自拔。 　　人生有道，道之所向，心之所依。其实，作为自己，我是很愿意被感动的，感动的过程亦是我收获欢乐的过程序，更是生命延续和舒展的过程。 　　教书十五年了，我陪孩子们笑，陪孩子们哭，把他们当作自己的心。这不是夸赞自己，确切说是一个生命坚持下去的理由。正是这些慰藉，构筑了我的生命与灵魂，我不想割裂自己生命与灵魂之间纤细的滋养与生动。多少次，我拭去过孩子们眼角的泪水；多少次，我走过杂乱的棚户区，挽回辍学的孩子；多少次，我在网吧硬生生地揪回了一颗颗迷途中流浪的心。我试图努力忘记自己的缺失和遭遇，我渴望听到灵魂深处的声音，我会莫名其妙的臆想，祈愿岁月把更多感动嵌入自己的人生。 　　有一段时间，我会想起汶川大地震。想像一些场景，想像一些惊心动魄的惨烈与壮烈。想到很多很多的时候，我会不由自主地颤抖，让人生的壮观与命运的悲鸣深深沉醉于泪水与心疾掺和的汪洋恣肆之中。我甚至会觉得，这才是生命跋涉意义上的独得我心，是别人永远无法感知无法知道的快意。“忠心义胆谭千秋，血染汶水袁文婷，展翼英雄张米亚，粉身碎骨小向倩……”泪流满面的时候，我会轻轻念叨这些名字，作为一种敬畏和膜拜，深深供奉于内心圣坛。我不知道，我竟是如此的需要这样的悲壮支撑自己的灵魂。为英雄而泣，还是为自己而悲？我不想分清，实际上也分不清。我的际遇我的病，其实一直是我心头的隐疾。有些郁积需要排放，有些孤独需要慰藉，可我一直未能觅到可栖之枝，孰料，尚有英雄的气息挽救我失望的灵魂。天地虽大，这条路却难走，我何不悲壮地做一回自己？人生需要气壮山河，我又为什么不呢？ 　　“笑靥还当今日事，无言对语祭时光！”我需要真真切切地感受自己，而不是不切实际地自怨自艾。用心感受阳光温暖之时，便是生命豁然开朗之时。用努力践行心语，该是自己最好的选择！ 　　我是谁？ 　　我该是谁？ 　　我会找回自己吗？ 　　我想，我再也不需要这样的疑问了。经过风雨，历过一次次跌倒，难忘的2018终于挺过来了，从天潭医院到宣武医院，我经历的种种不堪和凄厉，终将成为噩梦终结。人生，不需要用生命的虚无来惩罚自己，生命摔倒了，马上爬起来，不必在意是否有人牵挂或窃喜。我需要，需要一些新的确立和把握；需要与孩子们同愉共享欢欣的岁月；需要精魂尚志旗帜地呐喊与飞扬！ 　　我知道，我还会不断地摔倒，不断地失忆，不断地恍惚。但这些，已经不是一个灵魂的踯躅与挣扎了，它只是一个过程。一个让人生不断清醒感悟生命并将其升华的过程。我会欢欣，我会歌唱，为自己特有的对价值的理解高声呐喊——跌倒了又如何？失却了又怎样？让自己站起来，何其艰难又是何其感动和欢欣！我真的真的愿意拥抱这样的自己！ 　　风儿依旧会悄悄地掠过，白云依旧会轻轻地滑过，它们都有自己独一无二的名字。它们是端庄的，又是骄傲的。 　　那么，我是谁？ 　　我想，我会在最灿然的晨曦中找到自己想要的答案。