纵使残缺，爱仍如此美丽

　　昨夜，风未住，雨绵绵。洒一地落红，掬一捧相思，你的眼泪如断线的珍珠，洒得我的心好痛好痛。

　　你曾摘过一片红叶，插在我的发际，要我此生陪着你，做你永远的新娘。我羞赧的承诺，在你的心里激起层层涟漪，不停地荡漾。 　　我们牵手走过了暮春，也走过初秋。我说我还有太长的路，必须自己一个人走；你说有你陪伴，我不会孤独。虽然，当初的诺言仍旧贮存在记忆里，然而现实的残忍让我无法回头。我只能一个人默默地走。 　　我有太多的梦，不得不艰难行进，我不能拉着你和我一同跋涉在那条路上，倍受艰辛。 　　你不能理解我内心的苦衷，你总想着要和我分担我的点滴忧愁。可是，我有一个你永远也不能明白的梦。当我说出口时，你冷冷的笑伤了我的心，我无法理解你听后笑时的心情，你也无法理解我当时的心境。 　　你说我永远那么天真，永远也不会成熟，永远都以为自己年轻。你的连续几个“永远”和“永远”后的重音并没有把我敲醒，只是让我意志更加坚定。你说，我固执，我不可理喻，甚至不通人情，不知道珍惜你给我的一切。 　　是的，我得感谢你这么多年来对我的呵护，你象呵护孩子似的呵护着我。你说过，我们家就这么一个宝贝女儿，你在我的长辈面前承诺过，要好好照顾我一辈子。你没忘记当年的那份承诺，也没忘记自己的身份，更没忘记这是你应尽的职责……你虽说不能做得最好，但你会尽自己最大的努力让我过得舒服。 　　是的，你是这么说的，也是这么做的。如果我离你近的话，每天上班你都接送；如果我离你远，那么，只要不是值班，每个周末一定会按时来看我；甚至我们单位组织活动，外出旅游的日子，你也会担心我没人照顾，说是他们去了什么地方，你也会带我去的。于是，你真的做到了，省内的景点你都亲自开着车带我去；省外的，你便带着我坐最豪华的客车甚至班机。我说，你太奢侈；可你说为了我，什么都值。 　　听了这话，我真的好感动。 　　你也很少单独出去。你们单位每年都有机会出去，只要是不带家属的活动，你一律不会参加，尽管我从来都不阻止你，但是你总是说同他们在一起真的很别扭，心里老想着我一个人在家里上班，而你却在外面玩，过意不去。只有碰上出公差时才没有办法。 　　有一次外去，一去就是半个月。中间你不停地打电话，老是诉说没有我的日子你是多么地难过，简直是度日如年。 　　还有一次出去，因为事情较麻烦，可能十天半月都难以完成。那时，你心急如焚，老是担心我一个人在家里不适应，于是干脆上飞机。那次，你真的是飞着去飞着回的。刚到家，因为我在别人家玩，你到处找我，害从此以后只要你出差，我同事就会拿这件事来打趣我。 　　可是，我能给你什么呢？我什么都不能给你。生完孩子，我接着上学；刚拿到毕业证，老师又叫我考研；等读完研，孩子也要上学了。这时，你担心带孩子让我累着，担心我不能全心工作，不能继续学习，你又将孩子送到了寄宿制学校。我担心小小的孩子不适应，你却宽慰我，说这是让我们孩子早点适应社会的最好办法，也是最佳时机。 　　真的，孩子也真争你的气：她很快适应了学校生活，到处都受到欢迎，被同学评为人气王；虽然她的年龄是班里最小的，可是她的学习也非常优秀，各方面都很好；特别令人欣慰的是，孩子虽然很少同我们在一起，但是心理非常健康，对我们也很亲昵。 　　有这般疼爱我的你，有这么优秀的孩子，别人都说我好幸福。 　　是的，我一直是很幸福的。现在，我要离去，我也不舍。你可能是爱之愈深，也恨之愈切吧。那天，你听我说后，开着车狂飙。你说我不识好歹，如果不是想着孩子，一定要和我同归于尽。 　　我真诚地向你道歉，象你这么好的男人应该有一个更幸福的家，一个更爱你的妻子。我什么都不会，只知道享受你给我的一切，我很惭愧。 　　你说你愿意这么做，你为我做了这么多，我都能够一走了之，你不想再指望有谁会为对你真心，你只想守着孩子过一辈子。你说孩子是你的心头肉，而且孩子也没有一点像我的地方。你必须要孩子，不想让孩子和我一样，永远生活在梦里。 　　我知道，我的梦想里虽也有现实，但现实里糅合了我太多的梦。无论它会不会成为现实，但我必须尽最大的努力，去拚去搏。我不想让我的人生留下太多的遗憾，更不想让我的时间和精力浪费在花前月下。虽然我也喜欢浪漫，虽然我也不缺少激情。 　　我也知道，你给过我许多，我很感激，也很感动。那些日常生活的点点滴滴，常常令我回想，也值得我珍惜。我会将它们永远珍藏在我的心底。 　　人生，漫长而又短暂。相守的日子里总有些许残缺，有些许不如意。你说这不是最主要的，最主要的是我的心里没有你。 　　可是，我们一直都是很好的，在别人的眼里；而且，我们一直都是相敬如宾的，在我的同学和朋友们的眼里。你说这只是一种假象，我在你的心里，我的心里却没有你。你为自己感到悲哀。 　　其实，又何必如此呢？我们永远是最好的一对，无论在什么时候，无论走到哪里，别人都会向我们投来羡慕的眼光。 　　人生，不全是完美。回顾这么多年走过的路，我想纵使残缺，我们的爱仍旧如此美丽。

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