[原创] 路在我走出的时候，已经没有了后悔

　　我的痛苦来源，就在于我不被亲友和我身边的人所理解。他们瞅望我是另类的一种，即使我的忠诚、善良，也不能使他们心动，和为我敞开一扇理解的大门。 　　难道我真的希望做一个另类，被人像怪物一样瞅望着，心里该是何种的滋味？我并不想标榜自己是什么家，我自知自己不过是凡世的一粒尘埃，一个凡俗的人，我也渴望得到关心、谅解、支持和爱，但我却什么也没有，我被剥夺了这一切的权利，使我成为了一个被遗弃的孤儿以后，我只有从工作和事业中找到那一点慰籍，陪伴着理想，走向我最后的人生。不要问这乖戾的脾性从哪里来，它只是我心里的真正向往和真谛，我为它而没有一点点迟误和隐瞒。
那么，我所缺少的又是什么呢？是从来没有过的失望？而我却常常被它围困，我虚心地向生活探求着一切，而不是察言观色地从别人的脸上获得一声同情。生活向我一再地展开它的屏障，让我仔细地品读，我从中所受的启示也就无怪乎“重新振作起来，投入到生活。”但每一次在说这些话的时候，我都感到有些违心。我的心上似真的有些绝望灰心了，对于我这个年龄应该不会有的。但我还是靠着我的一副脾性坚持了下来，、心才再度平静了下去。 　　谁也不会理解它，它此起彼伏，从一切生活的缝隙中探寻，因为每一次的失败、失落，可能都受到重创，而它的再起，只是它不能为之放弃的一切，在不断地追求下去。 　　不理解、孤独，与社会群体的脱离，本就是很痛苦的一件事情。从我选择了这条路起，我就一直没有中断过对它的承接。它是一种赐福同时也是一种要命的打击。它总出现在每一次的失落与失败之中。我也想生活在平平常常之中，有个妻子儿女，享受天伦之乐。但我却被那些纠缠着，无法隐瞒回避，世事已经逼迫我走向这里，即使哄骗自己也不可能。因为我已经接受了它，就得有所牺牲，我没有想到我的牺牲得这样直白和索性。我不顾了一切，和朋友的劝言。放弃的是自己的忠言，而不是自己身上的一件衣物，我舍弃它，就如割痛了我自己。朋友亲人们啊！你们可知道，它已长在我的身上呀！ 　　而人生的追求，本就是从价值上去衡量，无论是从自身还是从别人，我们都是既在享受生活，又在为别人奉献一点什么而活着，我们生活着无愧的心才会感到一阵愉悦，活得真正的快乐，那种享受也是最充实的。而我只不过是朝向了心灵最需求的那一部分靠拢，我并没有撇弃和抛弃掉生活，但人们却认为我失去了一个真爱的世界。我所寻求的只有朝向一个深沉的内心，而不是在别人的虚假的脸上。 　　人们既怀了好奇，又都鄙夷地。而我觉得自己所做的无非是将自己的心灵体现出来。但人们认为我太敞白了，我完全地同时也暴露了他们自己，他们一样地无处藏身，躲藏着。因为是我带来了这一切，他们对我的憎恶也是理所当然的了。 　　因此，从这一刻开始，我才相信自己是受了何种的要挟，在这种逼迫与趋赶之下生活，无论这是幻觉还是真实，我都一样在承受。谁也没有将它取消的可能，因为它的受制于强迫，本是一个很伟大的力量，一个命运的主宰，谁有反抗它的权利？因此，他一次又一次地沉落下去，因为这种抵抗的自不量力与软弱。 　　诚心与热爱的人们在不断地追求着，没有路的平坦，相伴而行的却是崎岖和坎坷，无论这些嘲笑的眼神与辱骂的声响，都应该是一个理想的回避，他因此才可以退却下去。但他却在反省与深痛中又一次站起来。我没有回头，去眺望身后的路，同时感到路就在我的身后远远地离去了。 　　我的脚下是一片草地，软绵绵地，轻盈地，就像轻浮在云端，却是一种莫名的忧伤从我的心底里升起……