[原创] 秋夜孤灯

　　秋夜是漫长的，似乎比寒冷的冬夜还要长。冬天的房间里有热哄哄的暖气，有厚实的棉被，虽然天气寒冷，但却很容易让人满足于温暖的被窝。秋天的夜里称不上是寒冷，只能说是半凉半寒的温度，裹紧身上的毯子，把整个身子蜷缩成最紧凑的姿势，却始终感觉到凉意的侵袭穿透了单薄的呼吸和脆弱的骨头。这样的夜，让我感觉到孤独，但并不恐惧，只是一种纯粹的孤独，连一丝寂寞的感觉都没有掺杂在里面。 　　每年的秋天，我都会失眠，整晚睡不上一个囫囵觉，常常是在床上连续翻滚两三个小时才能入睡，当终于入睡之后，却睡不到两个小时，便会突然醒来，而且醒来以后的异常清醒，让自己都怀疑是不是在梦中。我喜欢夜晚，因为它没有白天的喧嚣，也没有白天的虚伪和无奈，有的只是仅能听到证明自己还存活于这个世界上的呼吸，其余的除了安静，便是自在。因为睡不着，所以总依赖于坐在电脑前噼哩啪啦到“深夜”，直到今天，我都不能给“深夜”这个词语下一个明确的定义，到底晚到什么时候才叫深夜，是11点，12点，还是凌晨的两三点。坐在电脑前，我从来都不习惯于把房间里的大灯打开，只是习惯于把一台小小的台灯放在离电脑不远的书桌上，台灯的灯罩是我喜欢的浅蓝色，当中还间隔着几道白色的花纹，这样发出来的光是在清幽中带着一丝淡蓝色的光芒。不知道自己整个晚上都在电脑上写了些什么，有时候会写到十多页的时候感觉不顺自己的意，而会一下子全盘删掉，但删掉之后却又很是后悔，但如果真得要细看一眼，觉得自己还真是欠揍，写出来的东西是杂乱无章，东一榔头，西一棒锤，没有丝毫的条理和说服性，连自己都感动不了的东西，又怎么能去感动别人。 　　深夜的电脑前，我已经过了聊天的年龄，逐渐长出皱纹的心已经不再喜欢在网络上跟一些所谓的帅哥酷男聊一些儿女情长。就好像经常嘲笑自己已经写不出一首像样的诗，回想之前写的诗会让朋友们觉得充满灵气，空灵的意境，跳跃的思维，悱恻的语言，连自己都怀疑是不是出自于自己的脑海。我经常开脱自己已经没有了写诗的理由，已经过了青春少女爱幻想和憧憬的时代。的确，我已不再年轻，就如同我头上次第钻出来的白发，即便我再怎么不情愿白发长出来，或者再如何的不在意它的存在，就算认同某些人所说的缺乏某种维生素的说法，但白发已经长出来了，它是确确实实存在的，不可逃避，不能抗拒的是我年龄的增长和青春的老去。 　　实在无聊的时候，居然会不由自主的看起那些明星的花边新闻，李连杰总共结过几次婚，舒淇已经不再拍三级片了，老牌玉女周慧敏又复出了……其实我对这些事情不感任何一点的兴趣，但不知道为什么还是会看，即便是不经常看，但看上一次就感觉自己很没出息了。还是看自己喜欢的考古记录片吧，为此我搜遍了网络上所有跟考古有关的记录片，曾经为马王堆女尸的不腐而深深的震撼，也曾经为盈蓄天地灵气的玉石而感叹，更曾经为残无人道的殉葬制度而深恶痛绝，一件价值连城的文物重见天日，让我手舞足蹈，忘记了深夜的孤独和寒气。 　　当我感觉到有些冷的时候，我知道我应该睡觉了，虽然并无困意，但我必须睡觉。书桌上的蓝色小台灯依旧在亮着，发出来的淡蓝色的光依旧柔和，细腻。说来也怪，我只有在决定睡觉的时候，才会回头看一眼这盏小台灯，也许它早就想休息了，只是碍于我的无理取闹才不得不陪我在这孤寂的秋夜。顺手关掉窗户，才发现窗外已经是黑漆漆的一片，相隔很远的路灯此时早已经熄灭，只有少数的楼层里还会零星的散出几点昏黄的灯光。那只永远都不知道疲倦的公猫依旧间或传来几声凄厉的喊春声，总觉得它的叫声很远，但却听得很清晰，对这样的喊叫声，我早已熟悉，丝毫感觉到任何一丝的恐惧，只是有几丝厌烦而已。 　　我拿起台灯，轻手轻脚的走进卧室，然后再把台灯的插头插好，卧室里立刻被那种熟悉而又亲切的淡蓝色光芒所充斥。还是躺下赶紧睡觉吧，闭上眼睛，陈年旧事，新人故人，八杆子扯不到的亲戚都涌了出来，有时候居然会幻想如果林黛玉如果不死会怎么样，会不会能跟宝玉相守到老，想个什么法儿把陈放在大英博物馆的国宝再弄回来，研究个什么招儿锉锉美国佬的锐气，八月十五的月饼会是多少钱……多半会被一些跟自己不相关，但却让自己很生气的事情所缠绕，翻来覆去，如此不知过了多久，终于睡去。再次醒来的时候，床头的灯光依旧在亮着，坐起来，走到阳台上把遗漏下的窗子再重新关好，窗外的天空黑得深遂、空洞，有月无月的夜晚都一样的空旷、冷漠。继续睡去，又不得不重复起先前的动作，继续的翻来翻去，还是睡不着。关掉台灯，屋子里一片黑暗，从窗帘上透进来的月光和星光摇摇晃晃，让我心生狐疑，怀疑自己是不是仍然没把窗子关好。索性再次拧亮台灯，淡蓝色的光芒又重新盈满了小屋，而我依旧睡不着。 　　漫长的秋夜，夺走了我的睡眠，让我日益消瘦，不过幸好，我只是孤独，并没有感觉到寂寞。台灯的灯芯已经换过三次，都是在每年秋天的时候换掉的，也许过几天，我应该先去买一个提前预备着，我不习惯没有淡蓝色灯光的秋夜……