[原创] 那夜月光穿行心间

那夜月光穿行心间 　　我永远忘记不了那夜的月光，它穿越时空的永驻在我的心间，那夜的月色像棉花般柔软，没人能读懂月光擦过心尖的轻微温馨，那光像风，带着触角拂过心底的每个角落。 　　人穷好多时候是爱和志短联系在一起的，在许多人看来我这样的穷孩子应该是没志气的。那年高中放暑假，我呆在家里等大学的录取通知。我的工作就是帮继父割马草，继父规定我每天割三篮草，我整日像个马夫，看着那匹白马，我总有骑上去的冲动，但我不敢骑，我如果骑上去了，继父会说马本来够累的了，我还去折磨它，连畜生都不如，所以我只得呆呆的望着马出神。握着马鞭时总会畅想骑上马背驰骋的感觉。我想我的愿望是无法实现了，因为继父把我和马都看得很紧。于是我又渴望自己有一辆自行车，哪怕是当时人们说的载重型的。我把我的愿望告诉了我的一个好友。但他也没有自行车，我的第二个愿望注定也是一个空中楼阁似的幻想。 　　但是即使有机会骑，我也没有时间。我总是在月亮升起的时候才完成一天的任务，继父好像计算好了我割草的速度和速率。月亮成了我疲乏的见证人，感谢月亮，它升起时，注定了我一天的工作到此结束，我可以舒服的伸个懒腰了，我可以不洗脚就卧倒了，我像那匹拉了一天车的马，可以顺利的喘口气了。也许有人会说割草的轻松，我不反对，但没人想象得出我篮子的大小和要经过多少的路程，而且我还要割嫩草，甚至是草尖。继父的规定当时我奉若神明。很累的感觉，但我只求他别骂我，我的自尊告诉我，他一吹毛求疵的骂我，我就想和他大吵一架。但挨骂是经常的，也习惯了。在家里的委屈说给朋友，总能减轻很多，朋友仿佛就是我痛苦的卸载场，从他那出来，我感觉自己会轻松了一截。 　　继父那天说下雨，可以不割草了，我突然想到了封建社会皇帝大赦天下，继父放了我一天的假。我迫不及待的冲往好友家里。找到好友，他却一脸的不屑，两手抱在胸前，把个门堵着，有点想赏我个闭门羹的味道，我就奇怪了，这可不是平时的他的做派，我心想这些日子没来，难道就生疏了不成？想不到思想刚到这，他疾风暴雨般的指责就泼向了我。我莫名其妙，委屈，愤怒，想咆哮。“我真不明白，你会这么没志气，本来人家不想借你车，你死皮滥脸的跟人家借！”“你给我说清楚点，到底怎么回事？我借谁的车了？”“你借谁的车你自己明白，走路去难道累得死？”越听越觉得莫名其妙，云里雾里，我发现我掉进了别人中伤我的圈套里，而且朋友也误解了我，认为我出门为借人家的自行车而低三下四，连起码的自尊也给丢了，但是我连门都没出过啊？我上去抓住他的衣领恶狠狠的说，我感觉自己的嘴都在哆嗦，我感觉自己像头暴怒的狮子，我要叫他告诉我谁这样中伤我，人穷难道就一定要给人无端的诬陷吗？做过的事情我可以拍拍胸脯说做了，问题是我没做啊！他也很轻蔑的把我的手拿开，说和你这种没志气的人做朋友真的掉价！我又有了冲上去抓住他问个明白的冲动，但这次他躲开了。 　　我像扑在了空气上一般地失落，被朋友误解的滋味宛如钝刀子切割心灵般，一阵剧烈似一阵，这个世界上居然还有这样“莫须有”的事情发生在我身上，我这不是比窦娥还冤吗？正想再和他解释时，突然“嘭”的一声关门的声音，我实实在在的吃了个闭门羹了。我想拍门，但手无力地抽了回来。我呆离了几分钟，大声的对着他家的院子喊：“你如果不信，可以问问我父亲，他可以证明我一直在家里割草！”我知道他一定会听我的，我想即使他误解了我，他也和我一样不想失去对方这个朋友。那天我不知道自己如何失魂落魄的回到了家，我向继父提了个令他很奇怪的要求：请你证明我从放假起就一直呆在家里。他很奇怪的说，你不在家里还会分身术出去不成？！我说行了。朋友果然来找继父证实了。 　　那夜月光皎洁，白云是心情的点缀，我俩一前一后走在田埂上，还能听到虫儿的低鸣，我说我真想把你小子按在这田里痛打一顿，月亮作证，你居然都误解我。他头缩着作躲避状，对我说，他对朋友的要求似乎有点吹毛求疵。我想问他从哪儿听人说的，会误解我，但想到朋友能再次坦诚相见，比什么都重要了。也就打住了，怕的就是一辈子被朋友误解，人穷志短，多么武断的结论，那时我想，我或许会因此失去了一个朋友，很幸运的是他明白了事实的真相。其实朋友绝交因为误解的又有多少，谁能说清楚。 　　月光是好的见证人，明白如水的是月，贴得近的是人的心，在人生的旅程里，我想拥有一片明明白白的月光，因为它能证明我的清白和无辜。在痛苦的日子里，我往往会想起那夜的月光，它穿行在两颗相知的心里。