南方（系列6）

　　六号楼
　　六号楼是城中村我居住的一幢民房，高六层，是两房一厅的格局。我刚搬过去和同事合租的时候，我们住在五楼，租金一个月九百块钱，四个人合下来一人两百多块钱，还算说得过去。六号楼离城中村的石牌坊村口很近，仅二三十米远，而且在主街道边上，进出很方便。六号楼的主门不在主街方向，而是侧着开在与隔壁楼夹道两米宽的巷子里，再往里是死胡同，没有出路。下了楼出门先是窄巷，向右转走十米远就到了主街上。
　　六号楼的名字我没有细究过，只知道大家都这么叫它，我想可能是从村口排过来的门牌号数。在城中村像六号楼这样的民房多的不计其数，所以没有多少人在乎它，除了与它关系密切的住户。六号楼和其它楼一样，楼下的门常常紧锁着，进出都要钥匙开门，抬脚会自动锁上，装有回力自动锁。进了门只有楼道，一层也就两个房间门，门户都很紧，都装了防盗门。我在五楼住的那些时间，只觉得住得有些高了，爬到五楼常常气喘吁吁，特别是夏季，一身都是汗，一般先扶着门把手喘口气，再寻出钥匙开门，开门就坐在沙发上休息。
　　我在六号楼住的最久，有两年多时间，分两次住的，第一次住在五楼，房东是个女人，很会打扮自已，长得也很有风韵。我和她没打过交道，房租都是同事一起收齐了，她过来再转交给她，也就是在这个时间，她才会出现在我们楼层的房间门口。她一般不进来，站在门口，收了钱，说着要注意什么什么的就走了。搬走是因为合租的室友里有两位是赌鬼，每天晚上都约外面的同事朋友到家里来打牌，就在客厅里摆上桌子，哗啦啦的麻将碰撞声，在夜里别提有多吵了。房东就住在我们楼下一层，开始时，房东也只是说说，让小声点，太晚了就别打了。而这些人根本就不听，照样乐此不疲的天天晚上打，一打一个通宵。终于，房东忍受不了了，我们只好搬家，搬离六号楼那天，我们整理了老半天东西，住了一年多时间，还是很有感情的。
　　在六号楼，同事曾丢过两部单车，50块钱一辆买的，上班不近也不远，踩个单车刚刚好，但是买一辆丢一辆。我们不可能每次把单车扛上楼放进房间里吧，一般大家都是锁在楼下第一层楼梯拐角的空位处，用钢锁，或者铁链锁绕过楼道的栅栏和车轮子锁一起，但不管怎样，车子还是会被盗走。在城中村，有一些无业游民，是专门做这些鸡鸣狗盗之事的。他们的工具不用说，都是钢剪钳之类的。我们也曾向房东反映过情况，房东只说进出要把门锁上，有人可能把门没锁好，让外人进来了。后来，房东也采取了一些措施，他在楼下巷子通往主街的口上又安装了一道门，这样进到楼道就要过两道门，没钥匙还真没办法。
　　在六号楼，也曾遇到敲门进来进行人口普查的工作人员，他们显然和查暂住证的那路人不是一路的，我们对他们一般爱搭理不搭理的，他们也只是好好说，说好话让我们配合一下。他们都佩戴有工作证，两个人一组，就站在门口位置，显得很规矩。我们填着他们给的表格，末了，再找出一张一寸照片贴上去，也算是为国家的人口普查尽点心。当时宣传的还算到位，说是人口普查对大家有什么好处等等。
　　搬走后再搬回六号楼，已是一年后的事情，搬去的地方房租相对还低些，楼层也不高，在二楼，但房间格局不是很好，房子也太旧，住的不是很舒服。住了一年后，又盘算着开始搬家，找来找去还是念着老地方，刚好六号楼的二楼空着，在招租，我们就去看看。房东已不是之前的女人，我们当时不知道情况，原来六号楼四五六层是一个房东的，也就是那个女人的，一二三层是别人的，也就是我们的新房东，一个中年男子。这搬走再搬回来，变化不大，唯一变了的是房租竟然涨到了一千二，不过我们一致通过，还是都愿意住在六号楼。
　　搬回六号楼后，我置办了一台电脑，还让电信的过来帮我拉了宽带，这下业余生活也丰富起来。我们几个合租者换着玩电脑，客厅总是不得闲。城中村都是握手楼，六号楼和对面的楼层隔的很近，伸手能拿到对面窗台上的东西。我有一次急着出门，外面下着雨，家里也没有雨具，就顺手拿了对面窗台上放着的一把伞，回来就又悄悄还过去了，不知对面的人发现没有。后来知道对面住的是两个美女，久而久之，也开始熟悉起来，她们在KTV上班，我们时常站在窗户前和她们说话，有时有吃的什么的站在窗户口就递了过来。但在现实中，我们都没有接触。
　　在六号楼，我和最好的朋友曾经睡一张床，有一次是夏天，睡到大半夜，不知什么原因，可能是太热，也可能是蚊子多，我们俩一转身，都起来了，说是睡不着，难受。看看表已是深夜一点多钟，我们说着话，说着说着就说出去喝酒，吃点东西，实在睡不着，然后两个人都起身穿衣服，大半夜的下楼去喝酒。
　　在六号楼，我曾经有两个月几乎都待在房间里，那是我出门打工以来休息时间最长的一次，我内心受到了前所未有的冲击。我实在没法过心里那道坎，那是我人生的一次低谷，我陷入深深的绝望里。我把自已关在黑暗的房间里，蜷缩在房间角落，抱膝低头，忍受着。我喝酒，无声无息的流泪，牙关咬的紧紧的。那是我人生最无法忘记的一段记忆，痛苦的挣扎。我曾跑下六号楼，在楼下对面的电话厅里打电话，话还没有说半句，泪早已夺眶而出，一滴一滴滑落。什么时候，我变得这么不坚强，不节制，透明的玻璃隔间外面就是人流，有多少人会看到我，我的落魂，我的无奈。挂了电话，爬上六号楼，从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
　　上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。我终于走出了六号楼，发现外面的阳光依旧灿烂。在六号楼，我收获了我的爱情。第一次吃饭，就是在同事的搓合下，到六号楼里我租住的那间小小的厨房里做的饭，是我亲手下厨做的，我对自已的手艺并不赞赏，只能算是把生的做成熟的。这往后啊，我便收手了，有人帮我做了，这一次便换得了一生。六号楼，记录了我的一段心灵史。我的沉默，我的泪水，我的欢乐，我的伤痛，都在此得已释放与呈现。
　　困境
　　每个人都会面临困境，说到这里，我想起海子诗歌里的一句，在夜色里，我有三次受难，流浪，爱情，生存。我一直都在流浪，忘记天堂，带着梦想流浪，就算有一天死亡，我也坦然面对。那个时候，我还没有梦想，就算有，也已经被残酷的现实击碎。可是无论怎样，打工是我选择的路，我就必须坚持着去走完它，虽然我曾迷茫，无助。但我相信，我的阳光大道就在前方等着我踏上去，只是我还在寻找突破口的过程中，这过程充满着曲折，也许用掉的将是我的一生。
　　饥饿与生俱来。我曾经真实的遇到过三次困境，第一次，刚从关外进入关内，摆脱了住公司集体宿舍的日子，在城中村开始与人合租，最初，只是简单的同事关系，我没有一个朋友。我也不知道我刚入的这行——销售，是个吃住都不包的工作，而且车费什么的全是自已的。我没有什么积蓄，而且在来之前，我还玩博彩输了大部分，而且要压一个月工资，这意味着在发第一份不知道是多少的工资前，我要准备交两个月房租的钱，管自已吃饭两个月的钱，还有车费一些其它的。我一向是个没有计划的人，我还跑去网吧上网，等手头上的钱越来越少，有一天只剩下一百多块钱时，我才紧张起来。我问别人什么时候发工资，别人问我什么时候上班的，我说有一个月了吧，别人告诉我说，不出意外的话，还得一个月多。我一下子心情变得糟糕起来，这可怎么办，我刚上班一个月，同事之间都还不熟，不好意思开口借钱，开了口也很难借到。
　　那是我人生最惨的一次，我没有早做打算，其实也是想不到办法，很无奈。一天一天磨着，直到我身无分文，我用卡里仅剩的拿不出来的二十多块钱，去能刷卡的超市买当时最便宜的那种饼干，一块钱一包，我还记得是一种薄饼，很薄，吃起来有火烤的味道，我一下子买了一大堆，每天都拿饼干应付着，但吃得再多，总是饿的很快。几天后，我实在忍受不了了，我想起我曾在书本里夹着跟别人兑换的十块钱港币，我找了出来，跑去一家快餐店点了一份五块钱的快餐，那一餐我吃了五碗饭，菜吃了个精光，就差没有舔盘子了。我拿出那十块钱港币，让老板娘收钱，心里也紧张的没底。老板娘看了下，不想收，我说这是真钱，是港币，她也看出我身上可能没钱了，就叫来了老板，老板拿在手上看了看，看是真的，就收下了，找了我五块钱，我说着谢谢拿了钱在其他食客怪异的眼神里快速的逃离了。他们一定不相信，一个人能混到这种地步。
　　我拿了这找回的五块钱，起了大作用。第二天上班，我中午没吃饭，硬撑着，借了别人手机给以前的朋友打了个电话，说是我现在情况很糟糕，几天没吃饭了，朋友说你怎么混成这样，显然他也不相信。他让我去他上班的地方找他。我坐车用掉两块钱，到达了朋友上班的地方，是个大商场，我站在商场门口的人流里，焦急的等待着。我在公用电话亭花了一块钱给他打了个电话，他说马上就出来，让我等着，可是我等了半个钟他都没有出来，我差点就掉眼泪了。这手里最后的两块钱，如果这时候我再给朋友打电话，又会用掉一块，只剩下最后一块钱，就连坐车回去的钱也没有了。我急的直跺脚，却只能干等，在湍流不息的人群中，没有人注意到我，那种挫败感，，沮丧感，失落感是没有人能体会的。看到朋友出来的那一刻，我眼圈红了，差点没哭出来。朋友说不好意思，刚开了个小会，就马上拉着我去吃饭，他知道我早上到现在都饿着没吃饭。吃完饭后，朋友去银行取款机拿了几百块钱给我，我坐车返回，算是渡过了这个难关。
　　第二次离第一次仅有一个月多时间，我没有想到的是我的销售业绩是那么差，我根本没拿到多少提成，完全是靠底薪在过日子，这对做销售的人来说耻辱的，可能我刚入行，还没有找到技巧和方法。交上房租，所剩无几，刚好又出去办事，报销是能报销，但没有这么快，把我仅有的不多的钱也押了一些进去，到最后和之前情况如出一辙，我实在不知怎么办。我很感谢在我最困难时候帮助过我的那些人，有个别同事，看出了我的困境，主动的借钱给我，帮我渡过了难关，这不止一个人，一次。所以，后来，我总是愿意无回报的去帮助一些需要帮助的人。
　　第三次已是三四年后，那个时候已经历过很多大风大浪，本该有所节制，不至于再发生类似的事情才是，但我就是个没有计划性的人，也不能说没有，我的计划就是把一个月工资一分不剩的砸上去，帮女朋友买个白金戒指。就是这枚戒指，害我又去找人借钱，饭还是有得吃的，只是不能每天吃快餐，快餐都吃不起，有时要吃一下炒米粉，调配着省点用还可以凑合着过。起码不用再饿肚子了，只是吃的不好而已。
　　困境会让人成长，我的成长过程显然慢了些，但我已跟上来了，在面对困境时，我还是坚不可摧的。挨过饿才会知道粮食的珍贵，不管是物质上的，还有精神层面上的。
　　聚会
　　我参加的第一个聚会是网上的一个论坛召集起来的，版主负责联系等其它事宜，我与一位版主关系处的不错，她非要我参加，平时大家都在网上交流的不错，也该坐下来正式认识一下了。那时候我还在关外一家超市上班，聚会的地点时间都早有公布，下班后我就坐车赶过去，不过还是到的比较迟，我又不熟路，等我到了都九点多了，聚会正在进行中。聚会一般就是聚餐，找个地方吃饭，AA制，最后也知道叫FB，意为腐败。
　　我到了以后，看到有两三桌人，版主看到我上来，就找出个位子让我坐，并介绍说我是谁，在网上的名字。我坐了下去，很不自在，因为我跟其他人很陌生，后来通过相互间交流介绍，也知道了几个曾在网上很熟悉的名字，见到真人，才对上号了。聚餐的整个过程，让我倍感压抑，象征性的动了几下筷子，陪着喝了几杯酒，然后就到外面坐着聊了会天，散场。期间也有人拍一些聚会的照片，回去后发在论坛上，但我想看到的那张没看到，那是我跟版主合照的，我坐着，她站在我身后，我承认我对她有好感。
　　参加过这一次聚会之后，有好久我都没有再出来，我发觉我跟其他人融入不了，没有什么话题。第二次参加论坛的聚会，已是一年之后，也是论坛组织的，只不过是小范围的一些人，因为离的近，我才报名参与。这次只围了一桌人，十多个。我们相互间交流着，讨论着网上那些破事。聚会一般就是吃饭聊天，没有其它的内容。我一般比较寡言，这和我的性格有关，我内向，孤癖，想融入，但找不到突破口，我唯一能做的就是做一个聆听者，也有网友认为我在装。散场后，我和其中一位刚好同路，我们住的离聚会的地点不远，就一起走路回去，在路上，我的话突然间就多了起来，也说起一些网络上的是是非非。这个时候，他成了聆听者，我还记得他的网名叫我的精神家园，后来才知道是王小波的著作。顺着这个线，我读了王小波的很多著作，比如黄金时代，白银时代，青铜时代，还有沉默的大多数。
　　后来，有好长一段时间，我几乎远离了网络，也就没有再出去过。直到两年后，才重新出去开始认识一些朋友，也还是聚会这种老方式。这次聚会认识的朋友，都成了后来现实中的好朋友，有一部分到现在都有联系和往来。因为这一批从网络上走下来的人是以文会友结识的，跟前两次不同，前两次仅是为了认识一下，抱着猎奇心，或者还有其它的目的。我们人也不多，就一桌人，在友好的交流下，我们都比较聊得来。还在吃完饭后玩当时刚兴起的杀人游戏，气氛比较融洽与合谐。分享各种奇思妙想，是思想的碰撞与交锋，这是因文学而走到一起的同类人，可谓志同道合。
　　我还参加过论坛征文奖的聚会，奖品是一个开箱包皮具厂的网友赞助的，我得了个一等奖，获得了一个公文包，我们在一起吃饭，颂奖，其乐融融。后来喝酒喝高了，把奖品放在别人车上都忘了带走。最后别人打电话给我，让我回去取，我说算了，没带走就送你了。在我看来，奖品虽然是实物，但远没有得到认可重要。我虽然过的也很艰辛，承认实物能带给我实际的好外，但我更看重的则是被认可，我认为不管做什么，得到他人的认可与尊重，比什么都重要。
　　我们最后聚会最多的地方不是餐桌上，而是转移到了一个朋友的公司办公室。我们经常约在一起，喝茶，谈论文学，我喜欢看他和另一个朋友抱着吉它弹唱的样子，认真而富有激情，像是还没有过青春期，虽然已经三十好几的人了，依然充满了动感与活力。他们最喜欢的曲子是《那些花儿》，由此，我便记住并喜欢上了这首歌。他办公室的书架上总是摆满了各种书，我那个时候并不喜欢看书，也写不出一篇像样的文字，只是喜欢和他们混在一起，从他们身上，我看到一种阳光的向上的力量。也许就是因为他们的影响，我才开始频繁进入书店和图书馆。起码在和他们交流时，能找到共同话题，或者说东道西的资本。
　　最后一次有意义的聚会是在我将要离开这个城市的前夕，是我第一次出去聚会的版主参与组织的，两帮人马在一起聚会，我当时比较迷茫，不知道要坐到哪一边才是。也有熟悉我的朋友说，你该坐到那边去，我则打笑说，我还是坐在这边吧。坐哪边不重要，重要的是心在哪边。这次还是聚餐，也有人开了话筒唱歌，最后她提议每个人上去说几句，我最怕的就是上台，但在这种情况下，我是躲不开的，而且她重点的指出我，让我多说说我的感受，我知道五六年过去了，这里一定有很多老朋友，也有新朋友，我说的语无伦次，很紧张，但情感是真挚的。后来，她说我的变化很大，五六年过去了，我们都记得彼此，也仍然都单身着，我永远记得她在我最困难的时候鼓励过我，帮助我走出来。她也曾说过，如果有一天她想流浪，一定找我陪着她。我与她的是是非非曾经闹得满城风雨，我为此难受过，苦恼过，但我从没有怨恨过她。
　　从开始到结束，这也许就是一个完整的轮回，我变得坚强，也认识了一些朋友，喝过的酒早已从身体里流失，但记忆永远存在于心上的某一个地方。
　　网恋
　　朋友曾说过一句话，网络是真实的，不真实的是我们自已，我深以为然。在网络上我认识了很多人，有些也从网上走了下来，来到现实中。我曾经深深迷恋过网上的一个女孩子，我刚学会上网时，认识了一个叫容儿的女孩子。那个时候我连QQ都没有，我第一个QQ可以说是因为她才申请的，我们在论坛上交流认识，慢慢的也发邮件，我收到她的邮件里写着很多温暖的话，诉说了她有一次外出参加网友聚会的事情，她说其他人忽略了她的存在。
　　我和她第一次见面选在她在的工业区旁边，因为有些远，我还带了一个同事，我们一起吃的饭，然后去她的工作区招待所入住。我和她单独出来走过工业区的一条街道，那个时候已是晚上，我们慢慢走着，我说着一些对她表白的话语，我被她拒绝了，我内心很痛，但我表面上装的很坚强。回去后，我经常打电话给她，诉说我的思念，但她总是劝说我，那一阵子我心情很不好，陷入了旋涡里不能自拔，时间和空间上的距离，决定了这场感情的最终结果。有一次，我给她打电话时，她竟然让她男朋友接了电话。从内心上来说我是受不了这种耻辱的，我觉得这对我绝对是一个讽刺。从那之后，我再也没有找过她。但是我还是在默默关注着她，她喜欢上一个穿白风衣的男子，结果缺类似于我对她，她爱的人不爱她，我爱的她不爱我。世事就是这么奇怪，奇怪的不讲道理。
　　有一天，我站在窗口和一个人打电话，我叫她诗，她在我心情最低落的时候安慰过我，每次接到她的电话，我总是要高兴半天，我开始时不知道这是一种感觉，离爱已很近。等到我反应过来时，我已抽不开身，我和诗也相识与网络，在现实中碰到面，我对她的喜欢来源于她曾经对我的安慰。我记得我有一次走在大街上和她打电话，那个冬日中午的街道，阳光一直温和的照进我的心里。街道上只有阳光在流淌，一切都是那么的静寂，我一个人漫步在人行道，看着车流与人群，所有的美好都汇聚在这一刻，我觉得时光在那一刻是凝固的。这一幕场景在我心底存放了这么多年，依旧温暖如昨日，永不退色与凋谢。
　　让我最深刻最痛的一次是通过聊天室认识的，因为无聊才进的聊天室，我无意间认识了一个女生，聊得比较愉悦，然后就开始通电话。我记得我跟她有一次打电话打了七个多小时，从夜里12点打到了早上七点，直接去上班，根本没闭眼。我们在电话里什么都说，然后我们决定见面。那是一个雨天，我坐上车赶往她上班的地方，虽在一个城市，还是离的比较远的，车子要上高速，还要一个多钟。
　　下了车，我直接按她的指引到了她上班的地方，我们没有感觉到太陌生，我们聊着，等她下班，我们就一起去了她住的地方，一起做饭吃，关系也挺好，她对我也很关心。我们的关系在她回老家再次回来后急转而下，我记得我还和她家里人通过电话，一切都看不出异样的，只是她根本就不再理会我，我是无论如何也理解不了，也想不通。我只是想追问一个结果，哪怕她亲口告诉我任何原因，我都能接受。关键是她根本不再见我，我根本找不着她。不过凭着我的那份执着，我还是等到了她，但她早已变了个人，像我从来不认识这个人一样，那天还是下着雨，我只想知道发生了什么事，为什么对我有这么大的转变，她很大声的对我吼着，说她从来没有喜欢过我，都是在骗我的，要我不要再缠着她。我放下了手中的伞，任雨水淋湿着我，在那个广场，我含着泪离开。
　　从那一天起，我很容易就会落泪，我知道我还是忘不了她，我打她电话她几乎不接，我只能给她发信息，后来，她打过电话给我，说是让我不要再发信息给她，我没法拒绝她的任何要求，按她说的，不再发信息。很久以后，我终于搁浅了，因为工作，还得面对生活。我还接到过她的一次电话，她问我过的好吗？我说还好。挂了电话，我的泪突然间就掉了下来。我是一个用情太深的人。她是让我最刻骨铭心的一个人，也终结了我的网恋，也许是因为伤的太深，从此以后，我再也没有网恋过。不是不相信，怕只怕太痛，痛会让我放开手中喜欢的东西。
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