仰望天空的巢中之鸟

　　静静地盘腿坐在地上，我失去了自己的思考能力。无论遇到什么事情，我都是打电话或是发微信发短信或是向周围的人们求救，或是抱怨或是诉苦或是……总之，我不知何时起，变成了一个依赖别人的人。我越来越走向极端化，一边高度地相信自己能做到一些事情，一边却高度地自卑着…… 　　转眼十五年的时光就过去了。任是一棵小树也已经长得很粗了。而我作为一个人，却没有成长起什么来。反而越来越柔弱了。看到任何一个人，我都想去依赖。我感觉我好象成了一种需要依赖别的植物才能成长的草。我不知道怎样才能让自己坚强起来，成长起来。我好象听由着周围的熟人甚至是陌生人指挥着我的生活。渐渐地失去了自我。 　　然后，我在一次别人的指导之下，逃离了北京，逃回了我自己的家乡。 　　此刻，我坐在老家农村里的屋子里。在地上铺了一个垫子，盘腿坐在电脑前。我在经历着炼狱般地煎熬。从喧闹繁华的北京回到农村里，我一下子就如同被丢在沙滩上的鱼，感觉快要干涸了。当初怀抱着回老家创业的理想，一下子搁浅了。正如百度那些好看视频上面所说的那样，回到地方创业，一没有人脉，二没有好项目，三没有资金，这真是太难了。生活是很现实的。当初的想象，回到老家以后要如何如何地为地方的人们效力，可是回到家里，却发现自己多么无力。 　　有时候，感觉自己是缺水的鱼。有时候，又感觉自己四肢无力，头脑也渐渐地被老家的一切一点点侵蚀占据。在夜深的时候，不断地回想着过去年轻时候的那个自己。狂妄无知的自己。也正因由当时的一腔热情，就冲到北京去了。在北京有了自己的小事业，能养活自己了，甚至有了小资的感觉，可是却突然又铩羽而归了老家。 　　在离开北京一个多月以后，我给在北京的朋友发了条短信，什么也没有说，就只是说想她了。 　　没想到北京的她就给我打过电话来，对我说她理解我在农村里的感受。她说她也在农村里呆过，她当时无所事事的，后来又回北京了。她希望我也能回北京经营自己事业，总有事情在做着，能挣到多少就挣多少。我觉得这个想法不错，可是却没有勇气回北京。当时只是答等中秋过后又再说。可是中秋的夜里，给她打了个电话，我却又迟疑不决了。甚至还对她说，回北京干什么呢？ 　　除了她之外，也有在北京的朋友希望我能回北京去发展。那个朋友同样是农村里的。也许她太清楚农村里虽然也有事情做，但是同样机遇并不那么多，在北京机遇是会多一些。 　　可是我当时离开北京的时候，气势很大。先是扔弃了所有的衣物和行李。然后扔弃了六七千件书画库存旧作。至于吃的用的那些日常的东西全都送人了。浩浩荡荡地从邮局花每公斤四元的邮资，总共花了一千多元，寄回家中十多个包裹。除了两三个是舍不得扔弃的高档羽绒被和电饭煲。其余十一箱全无一例外就是些杂乱的书本。当时也没有时间整理清楚，于是就用得着用不着的都给寄回来了。但是于今也没有打开它们。全都堆放在一个小房子里。 　　我说这些有什么用呢？当时是并不想归来的。可是就象是命里的一道坎。突然就匆忙回来了。 　　我自己总结了一下，这么多年，总共有三次是从外地回家的。一次是大学毕业，一次是读研，还有一次就是逃离北京。我这三次回家，没有一次是从容不迫的。每一次都很狼狈。别人是衣锦还乡，而我每次都是灰头土脸。 　　我常常不止一次地问别人感觉我是否头脑正常。对方都会回答我很正常，并吹捧我说我是一个头脑很聪明的人。可是，我却常常在内心深处怀疑自己。我总觉得自己过不好自己的生活。这么多年，一直都是失败。而别人却说我攀登了一座又一座的高峰。可是每一次我都是从峰顶直接滚下来，滚到了山下。 　　有时候，我在痛苦的失败之中一次次问自己，为什么要这样莫名其妙反反复复。比如这次在北京好不容易发展起来了，能自食其力了，能不依赖也能自己生存了。可是，却又突然回到了农村。失去了经济来源，成为了家庭的负担。我不知道自己在折腾些什么。对于一个手无寸铁光会写诗作画的人能在农村里面生存，我表示怀疑。 　　有朋友义愤填膺地对我表示不满。认为这样在这里待着有啃老嫌疑还不如离家出走，哪怕去给人扫大街或是发传单。也有人建议我让我在农村里面养鸡养猪。也有人建议我返回北京去。 　　在北京的时候，我能活好。可是我为什么一定要把自己连根拔起回到农村呢？我知道自己当时有一些原因，比如亲情。但是，我是在放弃了自我以及事业的情况下回到了老家，我感觉我自己又象是转了一个圈，然后回到了原点。 　　多么想再次出发，再次到北京去。象有些人所谓的那样逃回北上广。可是，我却仍然是难以决定。 　　我在家里一直憋闷着，没有人能指点我怎么走。家人是希望我继续留在农村里面。毕竟怎样，家里不能成为空巢。 　　突然，觉得自己就是一只飞回老巢中的鸟儿： 　　鸟儿啊，我不知道你为何归来 　　当初你向往着蓝天 　　如今你眷恋着蓝天 　　可是外面的世界让你差点无法回归 　　而今，你在巢中渐渐养好了伤 　　想离开却不离开…… 　　盘腿坐着，写一首小诗，然后继续思考着自己。感觉自己有时候象是一个任由命运摆布的傀儡，有时候又是一个奋斗的英雄。而此刻的我，更多的却象是一只归鸟。总还有要飞出去的时候，不是吗？ 　　可是我们为了什么？ 　　或者说我不用关心别人，我只关心好自己。我到底是为了什么而存在呢？在家里我努力地煎熬着每一天。在家里，我不可能象在北京一样参加画展，参加活动，四处游览水色山光，梅兰竹菊，牡丹……在农村的老家里，我几乎是足不出户的，有时候看看蓝天。但我还是不舍得离开我的老家。不舍得离开父母为我搭建的巢。”父母在，不远游。“而今，父母也渐老，我实在是不忍四处游荡。况何我自己也近中年…… 　　所谓的梦想就那样渐渐地离我远去……它们飘荡在北方的上空。而我在南方，重新给自己结网，一张美丽的网，渴望着能够网住自己。 　　我不会再向以前那样自由自在地从南走到北，又从北走到南了。 　　而且以后，越来越没有机会了。 　　可是，我的心却还在期待着起风的日子。尽管条件越来越受限，但是灵魂不灭地在期待着。 　　起风的日子，翅膀还能再次飞翔吗？是否还要飞向蓝天与白云同在？ 　　可是，哪里没有天空呢？ 　　但，适合自己飞翔的天空，还是得靠自己去思考与寻觅啊！ 　　我现在只想好好地守住自己脚下的净土，不管身在哪里，先让心安顿下来。 　　浮躁的人啊，浮躁的飞鸟。当你身在巢中时，就安心地歇息吧。何必时时刻刻向往着天空呢？ 　　可是，天空那么美~多么希望自由自在地飞~从南到北，又从北到南…… 　　此刻，坐标：南方。