渴盼一场雨

好久没有下雨了，正如好久没有写字一样，思维一直像城市中飘浮的空气一般，干涸得拧不出一滴水珠，烦躁和懒散却似漫天的飞尘，弥漫在呼吸深处，渗透进每一个可以到达的思想空间。
五月，走得烦乱，六月，来得凌乱。
很想背起包逃离浮灰的境地，然而仅限于想想，现实生存面前，人的理性毁灭了对美好生活的一切向往。人们更愿意像一只囚笼里的困兽，在绝望的哀嚎过后，继续沉默于毁灭个性的现实，最后美其名曰“无奈”。
而我却总是不甘，妄想在这“无奈”的现实面前，改写一篇自己的人生。我称其为“梦想”。
不过梦想没实现，梦境倒是营造了不少。
今晨又邂逅了一段新梦，默写下来，再稍加点缀，定会是篇绚美的小说，于是，我睡眼朦胧的想要寻笔记录，无奈又让沉沉的睡意拉回了梦中，将不完善的部分继续精装改编。再次醒来时，幸好还记得梦境的大概，奋笔追忆，将情节大致勾划了出来。
白天不是太忙，小说却只写了个开头，一直跌坐于无果的沉思中，恹恹无力。快下班时天色渐阴，要下雨的样子，心下暗喜——终于会有一场雷雨到来！
我不知道为什么这么渴盼一场雨的到来，是否因为与梧桐果毛与柳絮与飞沙战斗太久，对洁净的空气太过企盼？还是因为到了梅雨探亲的日子，自然流露出的盼念？总之，一场雨的即将到来，让我无比欢欣。
日子到了端午的当口，不用探询和转达，满大街的粽香广告已然宣告了一个节日的即将到来。
节日总是以它的五彩缤纷渲染日子的平淡，而人们的忙碌却并不因节日而喜庆，相反，因为思旧，因为思亲，孩时的回忆童年的甘涩亲情的遗憾一并涌来时，内心深处能够点燃的，或许只有怅然若失。
是的，不再能围坐在母亲身边看她一片叶一把米一根线就绕出一只玲珑清香的艾粽，不再有守着灶台望穿锅盖的企盼，也不再有狠狠咬一口粽子再甜甜回望一眼母亲的满足，有的，仅是在日子深处忙碌后的迷茫，和节日临近奔走着的疲惫。
物欲膨胀到一定程度，人们内心的追求又回复精神的高度。我不知道，这种追求，是一个世界向另一个世界的索要，还是一个阶层向另一个阶层的推进，因为不得，所以不安。只是没几人能明了，欲望会毁了一切。明了的人，多数已成历史。
我也是不停膨胀不停追求的那个吧？陷在一片荷塘月色里，我悄悄追问自己。回答我的只有蛙声寥寥，和深夜的清冷。
我的烦躁注定了我的无眠，于是去湖边走走成了平复心情的捷径。玩弄弦乐的那几人已然离去，耳畔却依稀那曲《春江花月夜》，在沉沉夜色里，伴我独自清朗。很多的事物离去时都这样，总有那么一缕余音依旧占据在停留者的内心深处，有的会在不久的将来淡去，有的，却永远镌刻在了记忆中。
这个夜晚我把问号留在了湖边，水波月影里，一泓波澜无言隐去。是的，它是回答不了如此深奥的叩问的。最多，它会眨眨它那迷离的眼睛，没心没肺的反问我一句：人啊，你为什么就不能浑噩着慵淡着？
是啊，在混沌的世界混沌的生活是一种幸福。而我渴望的所谓的明朗的幸福追求却在不断地带给我痛苦思索和迷茫。
空气依然沉闷，浮躁依然飘悬。
于是对一场雨的渴盼来得那么直接那么迫切，没有一丝一毫的掩饰，我对着屏幕上的天气预报由心而笑，那笑容，正如那天梦里，终于走进了宽阔的原野，我站在天地间展臂大笑。钟爱这种舒展的姿势，钟爱这种舒展的笑容，钟爱这种舒展的心情，天地阔朗，扬帆远行的豪仗。
我希望这场雨能以最猛烈的姿势倾泻而下，能灭了飞尘消了沉闷凉了浮躁，能将际遇的阴霾全盘冲刷，能拂去遮挡视线的斑驳旧影，能唤醒沉睡了的激情忠实于自我内心，能在一个人的内心世界冲洗出一片净土，……
一场雨，将从梦里行来，一场梦，会从雨中醒来。

（此文是一篇内心独白，隐喻很多。可能因为经历与感受的不同，让朋友们读起来不免生涩，在此多加一句。谢谢！） [ 本帖最后由 贵妃醋 于 2011-6-6 19:53 编辑 ]