一个想法

      首先要从大学时候说起。可能是我来自农村的缘故，就特别见不惯吃饭浪费。当然也不是说自小就以为节约是一种优秀的品质，是从父母或老师那儿灌输来的。我现在能回忆起的小时候影像有一个，就是父亲蹲在炕桌旁吃饭，吃完一般要把碗舔干净，汤汤水水，他用舌头一揽，都进了他的嘴。小孩难免淘气，吃饭多少会剩一点，父亲平素话少，这时候要说，吃干净，不要浪费。后来在逐渐学习的过程中知道，节约是一种优秀的品质。既然优秀，别人身上有，你身上无，何不学过来呢？这是我的理论依据，上了大学才知道，原来这就是古话见贤思齐的意思。
      和我很要好的大学朋友曾令晗，那时经常同他一起吃饭。我就不解他吃饭时为何总要剩一点，或那么几粒，有时更多，问其中缘由，说习惯了，他从小就这样。仿佛不剩一点，就不舒服。可能习惯难改变，记得我们还因为这个吵过架，他嫌我多管闲事。这确实是闲事，后来我便不管了，这事再没有提起过。之后还是和他一起吃饭，逐渐发现，慢慢的，他和我一样，如果能吃完，在身体允许的情况下，碗里也会一粒不剩的，而且并没有觉得这很丢人。这让我很欣慰，特别有成就感，但是自始至终，没有说出来，只是很感激。
      在他说我多管闲事之前，我曾萌生过一两个这样的想法。学校不是允许开各种各样的社团么，当时心想，何不和要好的朋友一起，组织个“不浪费粮食协会”。加入这个协会的人是自愿的，在做到自己不浪费粮食的前提下，尽量用行动去影响身边的人，而不是去宣教大道理。一些大道理，很多人实际都是懂的；或者是借助学校志愿者协会，写一封不浪费粮食的倡议书，张贴在食堂门口。
      可能是生性胆怯，加之总是很悲观的觉得，大概希望不大，有什么意义呢？若是人人嗜好浪费，为了所谓的面子，有一两个不浪费，并站出来反对浪费，他们很可能会成为另类的。我不想做众人皆醉我独醒的一个，这个简单的想法因此一直没有落实下去。
      现在想来就有些后悔，所以凡是有人问起我的大学生活，我总会说很失败。
      以我现在的理解，一个年龄段有一个年龄段要干的事，过了某个年龄段，可能主要是身体结构差异，该干的事不一样了。因为先前后悔，就有了最近的这一件事，然而也只是个不成形的想法。我要记在这儿，想求教诸位方家。
      在这个月的某一天，我要结婚了。对我来说，这确实是一件大事情，自己打心底里也高兴。有时候在暗夜里会想，上天确实待我不薄，我来自于一个有爱的家庭，他们疼我爱我，我很幸福，加之有不少相熟的朋友，得知我要结婚了，也在真诚的祝福我们。可能前贤所说不错，维系这个世界存在的，应该是“情”吧。我沐浴在亲情、友情、爱情的阳光里，心底里感恩不已。可是如何将我感受到的这份爱，用某种合适的方式传递出去？如果有人因为爱，而感到高兴，我知道后会更加的高兴。
      这么说可能有点玄，实际就是这个样子。所谓宏大的爱，其实和苦难一样，都很具体，因为无形，是不可能被装进笼子里，被一个人、一个人传递出去的。那怎么办？
      我们结婚那一日，肯定有相熟的好友，以及看我成长的亲人，会用红包的形式，把祝福量化——那么这就好办。我可以用他们同样的逻辑，国人做事不是讲求讨个彩头吗，那一日可是大彩头，我当然愿意将这个彩头拿出来，同大家一起分享。
      于是就有了我现在的想法，我可以将我红包收入的百分之一拿出来——很可怜，只有百分之一——用来量化这份爱，然后把这份爱交给一群需要帮助的人。这点爱只是“一点点”，但是这“一点点”，我希望他们能感受得到。他们会是谁？我也不知道。如果这“一点点”中，有更多的人加入进来，还是“一点点”，不要紧。那么这“一点点”，会是个协会？社会已不是大学了；可以写一封倡议书？我依旧很悲观，倡议不重要，重要的是知道了某件事值得做，现在就去行动。就像前面我所说的，如果我能懂得一点节约的好处，那绝不是父母或老师口头传授给我的，是我亲眼所见，有所感触，所以不再浪费的。那么这“一点点”会是什么？如果将其交给政府的志愿组织，说实话，我有两层担心，一是前几年爆出过丑闻，我怕进了别人的私囊；另一层还是，操作者那般简单粗暴，最后即使送到了那些最需要的人手里，他们会怎么想？他们大概也不想让别人帮忙，然而造化弄人，资源有限，实在没有办法。我每每在网上看到某些照片，政府官员给瘦削的低收入者捐粮捐款，各自穿着、身形对比都太过明显，心里真不是滋味，仿佛是挺着大肚子的官员有意为之一样。
      这是我的两层担心，至于如何实施，实施起来的困难等等，我能够想象得到，都没有细化。若是想将一件事办得长久，我敢肯定这都是不行的。因此希望有同好者和我一起，一起在工作的间隙，做这样一件事。做这件事很容易，但是如果要想长久，又想让更多的人站出来分享爱，不管用什么方式，实在也很困难。按我目前所想，理想状态下，这会是一自循环系统，里面人人在参与，人人有收获，只是收获的方式不一样而已，可能就如太阳和树木，以及人的关系一样。
       还要再摊开来说，一度我很担心自己被这些所谓的爱心、善良等等所绑架。我很自私，只想活得舒服一些，自然一些。若是被他们绑架，岂不浑身不自然。“眼前顿觉生意满，须知世上苦人多”，那么多的“苦人”，怎么会是我一个人能帮过来的，我又不是普渡众生的佛。
      转念一想，似乎没有。大学时候，我会和同学一起，偷着看违禁的黄片，心底里升腾处一阵无法自已的罪恶感，偶尔竟会为这种罪恶感而自豪；而且现在，工作中如果碰上和自己心性不相符的，事后想，他的观点实际要比我更有道理，而当时失去理性的我，会在心底里恶毒的咒骂，那咒骂让自己也感到可怕。可见我也是恶人。至少现在，我没有被绑架。这我就放心了。
      拉杂扯了这么多，也不知道絮叨了什么，是该到收尾的时候了。不妨再扯远一些。我从小就不喜欢吃肉，有时胡想，前世不会是和尚一类的人吧。至少现在，我不信佛。眼见世人的苦难真是太多了，那些跪在佛前许愿的，你看那般虔诚，佛既慈悲，为什么会一动不动呢？当天晚上睡觉，我会假想我心里也有一尊大佛，匐在他的面前，我心里默念，佛呀，世人都在向您许愿，求这求那，我求您健健康康、平平安安；您健康平安了，和人一样，才不会生烦恼，才会顾得上保佑那些受难的人群吧？
      佛不发一言。