盼望过年

       
　　这几年特别盼望过年。
　　我将自己的想法告诉朋友，他们觉得不可思议：一个奔五的人盼望过年，这不是疯了吗？其实他们吞到肚里的屁没放出来——要着急去死吗？看着他们一脸的坏笑，我没补白，小聪明会将自己陷入他们挖的坑里去。
一个人静坐的时候，常常被寂寥笼罩着，微尘闪着光在室内浮动。我试图触碰盼望过年的秘密，似乎虔诚地将启一本心仪已久的刚拆封的新书，而又因氛围不郁下不了决心。
　　其实并非想象中的艰难，很快我就走向这个秘密深处。这种盼望显然与小时候的不同，幼时盼望过年，往往以可以放假不读书为盼望，那种盼望是心灵释放如脱缰野马的快乐。如今的这种盼望却是无奈的，是一种急于告别否运的盼望，是一种对好运的企盼。
　　几年前的一个年关，添火时被锅炉的火舔伤了脸，加上事业遭受挫折，心下寞落，于是急迫过年。自此似乎患上了盼年强迫症，每到年关，便小孩子似地掰着指头数日子，心中惶惶，神情恍惚，总嫌日子过得太慢。盼望里藏着小九九儿：旧年的霉头会因它的消失而消失，新年的好运会因新年的到来而到来。回望这些年，其实过往岁月待我不薄，给了我该得的，只是渴望更一种新的气象和境遇。
　　有那么几年，最怕过年。大约是二十四、五岁的时候，那时我上大学，同班里我年龄最大，与小自己五、六岁的略显稚气的同学混在一起，脸上的络腮胡子成把成把地往上撺；紧接着便到了成婚的年龄，对象没有着落，一到过年，父母的唠叨弄得我灰头土脸，脑袋发炸。每到年关，便是别样的心中惶惶，神情恍惚。
　　也有那么几年，既不盼也不怕，对于过年没有想法，知道盼也来不快，怕也得去过，倒不如顺其自然，得过且过。也许那是我过得最遂心的几年。日子过得从容，时光充盈得像空气，完全不在乎起来。
　　四年前，我生了一场小病，那年春节，一个人蒙着被子在鞭炮声中睡觉，醒来后心底的凛冽反倒让头脑清醒过来。年这东西，其实就是一个普通的时间，是人们赋予它一个节点，一些人又将它作为拐点，这便使它承载了超重的使命。失望的人总将它敷于希望的虹彩，只有生活的绅士才会将它视为寻常日子。生病后的每年年关，我都盼望尽快过年，盼望将病痛遗弃年前，还我一个康健的身体。我像小孩子一样在理智之外游弋。病人是生活的弱者，担心病痛和死亡，厌恶霉头和晦气，他不想承载更多的思想负担，轻装前行，义无反顾。这当然就是心虚怯懦的表现，也是我急于过年的秘密。
　　一旦探究出思想之核心，人一下子轻松许多，似乎对倾慕已久的人吐出爱慕之情后的如释重负，即使遭到拒绝也很快感。
　　生活当然没有丢弃我，尽管我每年总会抑郁一段时间，沉溺于与自己或近或远、有关无关的事物当中。当然，我最终还能找回自己。有时候想想，抑郁其实并不可怕，让心灵迷失一段时间未尝不是好事，给心灵放放假，透透气，即使乘风而去又有如何？对于那个人到底是幸福的，并且成为永恒。生活中不乏迷醉在个人世界里的人，瞧那一脸的无邪，两汪清澈的双眸，才是幸福脱忧的诠释。
　　2017年和2018年之交，尽管我知道这两个数字的接替本身并没有多大意义，但我仍和许多年轻人一样熬夜“跨”年度。我看见那些年轻人疲倦的脸上充满着快乐和幸福，我知道他们的盼望过年与我的不一定相同。
　　2018年来了，我给自己制定了十二字方针：多写字，常读书，勤锻炼，少吃肉。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2018年1月3日