夏日的忧郁

敲了几小时的键盘，脖颈、肩膀又困又酸，已经是夏天了，身上的毛衣仍然抵挡不了房间的阴冷。站在阳台上瞭望，天空灰蒙蒙一片，对面的群山在沉静中带着几分忧郁，山峦的皱褶处，那些斑斑点点不愿消融的白雪，显现着它的与共不同。大山环抱的田野里，有一层稀疏的绿色。楼下的杨树摇曳着淡绿的叶子，哗哗啦啦，在清冷中透着几分凄凉，夏天的温暖也不知藏哪儿去了。 　　重新坐下来审视自己刚刚写完的稿子，但总是心不在焉，刚理好的思绪被当前紧张的南海局势又给搅乱了。做为一个国家公民，我希望我的祖国强盛，不愿看他受到来自外部的强势欺凌；做为女人，我不希望有战争，我想要一个和平、安宁的生活环境；做为母亲，我不希望自己的儿子在枪林弹雨中经受血与火的考验，我希望人间没有硝烟，没有杀戳，希望全天下的人们都过太平祥和的日子。 　　但随着局势的一天天严峻，我的心被紧紧揪起。我是一位海军军人的母亲，连日来，我心神不宁地观看新闻节目，关注南海局势。当初儿子选择上军校时，我十二分明白一个军人所履行的职责，可我也心存侥幸地想，和平时期的战争几率应该是很小的。但我们想要的安宁，祥和，不一定别人也想要。每晚电视节目中军事报道栏目的军事评论员一出现，我屏息静听，当谈到打还是不打时，丈夫声嘶力竭地大叫“打！为啥还不出手打！哎……”我也大声回击“打什么打？你着急了你去打。”丈夫呵斥到“就因为你儿子是军人……中国多少军人，他们的家人都像你这样，你还安稳坐在家里看电视？”我强词夺理地回敬到“人家怎么样我管不着，我就是反对打仗！”正当吵得不可开交时，电话铃声响了“妈妈，你们这会儿干啥呢？”电话那边传来儿子沉稳的声音，我心里一阵紧张，尽量用平和的口吻“我们看电视，你怎么样，最近忙么？”我很谨慎地提了南海局势，想探听儿子的口风，而他则平静地回答“妈妈，没事，你们放心吧！”此时，我真想让儿子守在我的身边，我想让全家人守在一起。 　　或许是房间阴冷的缘故，我的身子在瑟瑟发抖，溢满眼眶里的泪水硬是被我强忍着压了下去。我依旧嘱咐儿子“嗯，干好你的工作，照顾好自己……”
　　牵挂儿子的心还未放下，已婚两年的女儿来电话告知她怀孕了，听到消息我兴奋得几乎跳起来，干起活来浑身有使不完的劲，嘴里不停地哼哼着小曲。人的一生中，让人感到最幸福的事情，莫过于父母亲人的安康，子女事业的成就。

　　我将对儿子的担忧揣在怀里，跟着幸福的召唤去高原看望女儿。 　　见到女儿的瞬间，我感到她成熟了许多，那甜甜的微笑里，蕴含着做母亲的幸福与向往。女儿依偎在我的身边，还象从前那样，双手抱住我的胳膊“妈妈，我在你肚子里的时候，多久你有感觉的？” 　　往事像电影画面一幕一幕在眼前闪过，二十多年前的那个春天当我发现自己怀孕时，既惊喜，又担忧。挺着一天天隆起的腹部，待到7、8个月时，呆在娘胎里的小家伙不安分起来，时不时弓起身体用小脚踹我。虽然难受、甚至于紧张，但心里还是暖暖的感觉，那是期待着做母亲的幸福与甜蜜。金秋十月，一个肉嘟嘟的小生命呱呱落地，从此，我成了名符其实的母亲。 　　各人都有自己的人生梦想，我的梦想是，我希望我的儿女此生幸福，健康成长、快乐生活，获高等教育，做适合自己才能和兴趣的工作，建立美满家庭，培养优秀儿女。 　　我的愿望正在逐步实现，一双儿女一步一个脚印踏上了人生的旅途。女儿从工作到婚姻，是较为理想和满意的，就期盼她生育一个健康的小宝宝，这样她的人生才算完整。 　　我们一家四口人，分别居住在三个不同省份的城市，我不能长时间待在女儿身边照顾她，只能抽时间过来。我千叮咛，万嘱咐，唠叨了许许多多孕期要注意的事项，交代了定期做产前检查等等，我要返回我的家，全力照顾带领学生冲刺高考的丈夫。 　　自做为人夫，成为人母后，我好像已经不属于自己了。只有坐下来，在全身心投入写作时，我才真正感到我是属于我自己的。 　　有时候闭上眼睛想象这些年走过的路，坑坑洼洼，曲曲折折，平平坦坦，我艰辛跋涉的身影和留在泥泞中深深脚印清晰可见，在过往的风风雨雨的日子里，有我的感动与快乐，有我的艰辛与酸苦。 　　我的心里开始筹划着对未来的向往，和对下一代的希望与寄托。 　　那天夜里，是我近来在写作中心神最投入的一次，胸中好像有千言万语要倾诉，我对着屏幕抒写着埋在心底的种种感受和见闻，敲击着在过去了的岁月里，像浮云一样飘在眼前的如诗如画，如雾如梦，随心所欲自如舒卷的情景。窗外，雨点噼里啪啦地敲打着窗户玻璃，我听到了雨点重重落地的叹息声。 　　是啊，入夏以来，天气几乎没有露过笑脸，夏的绿意隐藏在忧郁的气氛中，花朵惆怅地望着灰蒙蒙的天气，羞涩地躲在枝叶下，小草蜷缩着细细的嫩芽，不愿为大地穿上新装。我身上虽然被阴冷包围，但心里装着无比的幸福与快乐，在这充满凉意的夏夜里四处慢想。 　　时针指已向22点30分，跟班的老公该回家了。我起身舒展了一下僵硬的身子，环视着静悄悄的屋子，只有钟表的嘀嗒声和自己的心跳声。顺手拿起了手机，心里有点焦虑，这会儿真想找人说说话，哪怕是拌嘴也好。忧郁片刻，还是给女儿打电话吧，拨通电话后，我压低声音“晶，休息了没，最近感觉怎么样？”那边停顿了一下“妈妈，我很好，只是这个孩子和我们无缘，已经流了，”我的脑子里嗡地一下，从头到脚像浇了盆冷水，为什么会这样？女儿在电话里说了一些安慰我的话，可我一句也没听清，我明白，她的心里比谁都难受，只是她不愿给我们增加负担。 　　下班回家的老公浑身被雨水浇得像个落汤鸡，当他看到泪眼婆娑的我，顾不得换衣服，眼睛直愣愣地盯着我。当知道了事情的原委后，他轻轻叹了口气“没关系，他们还年轻……”沉闷的声音像一块石头，重重地压在我的心上。 　　漫漫长夜，长夜漫漫，我从来不曾感到有如此漫长的黑夜。身边的老公打着均匀的鼾声早已进入了梦想，我辗转反侧，无法合上双眼，脑子里一直有个声音在埋怨我“作为母亲，你没有尽到责任……” 　　天还未亮，我就起床准备进高原。然而，老天有意和我作对，昨晚的大雨好像就没有停歇过，天空灰暗低沉，天地间仿佛拉了一条雨帘，雨水顺着房檐哗哗哗往下流淌。我心急如焚，怎么办，这样的天气要穿越崇山峻岭，班车会不会通行？ 　　情急之中，拨通了车站的电话询问，好在昨天已售了今天的车票，班车必须出站，除非大坂山隧道关闭。 　　雨越下越大，雨点砸下来，啪啪啪敲打着我头顶的雨伞，顺势滑落下来的雨滴浸到衣服上，使我感觉到一股透心的寒意。丈夫撑着雨伞为我送行，可他的衣服已被雨水淋得贴在了身上，脸上的水直往脖子里流，望着风雨中相依相携的他，尽管我怀着失意行走在风雨中，但我还是感到存留在心底的温馨。 　　车出站了，丈夫仍然站在风雨中给我招手，隔着车窗玻璃，我看着了他焦虑的神情。 　　汽车很快进入扁都口峡谷，雨渐渐小了，两边的大山被雨水冲刷得清澈、明净。虽然进入了夏季，高耸的山顶仍然被白雪覆盖，茫茫草原好像紧紧拖着春季的尾巴不肯撒手。 　　大山相夹，悬崖危壁，谷底哗哗流淌的河水穿破山谷的宁静，回响在耳边，心随着崎岖的山路跌宕起伏。头顶依然是灰蒙蒙的天空，几乎看不到一点蓝色，漂浮的些许云朵，无声无息。山坡上的灌木稀稀疏疏，泛着淡淡的青色，显得可怜兮兮，仿佛老人的头发。只是聚集在山坡上挖虫草的人，像撒欢的牛羊，他们用手中的锃亮的铲子，锐利的刨锄，将大山躯体内黑黝黝的土壤翻出，用充满欲望的眼睛搜寻着虫草，我看到一双双大手似乎是在断山体的脉络，抽山体的胫骨，我感到整座大山仿佛扭动着身躯在颤抖，在抽搐。山脚下星罗棋布的简易帐篷，东倒西歪，在冷风中发出悲伤的嚎叫，发泄着对主人的不满。

被金钱和利益吞噬了灵魂的人类，正在用自己的双手一步步毁灭自己生存的家园。 　　汽车终于爬上了大坂山顶。一座大坂山把高原、河西走廊分割成了两片天地，山这边是瓦蓝的天空，从车窗缝隙中扑鼻而来的是青草的芳香和暖意融融的高原阳光。我的心境随着延伸的山峰，变得渐次开朗。 　　说实话，一路上想得最多的是女儿见到我会怎么样？扑在我怀里痛哭流涕，病恹恹无精打采躺在床上，还是埋怨我……这样那样的猜想，使我局促不安。但出乎我的意料，女儿非但没有躺在床上，也不是我想象的那样脆弱，她依然用微笑迎接我的到来，只是脸色苍白惨淡，那双大眼睛里深藏着只有我能感觉到的忧伤。她抱着我的胳膊，反倒安慰着我“妈妈，别伤心，我还年轻，没事的，迟早一样，你还能安心写几年呢，”“啥话嘛，我宁可不写，，也要让你们幸福。”我爱怜地别了女儿一眼。 　　一种酸酸涩涩的味道在心中涌起，写有什么用呢？写出的文字发表了又能做什么？在很多人眼中，只有傻瓜、孤僻的人才去写字弄墨，我不知不觉地介入到这个行列中。说实话，当初看到自己的文字变成铅印发在报刊杂志时，真有点激动，然而，网络的盛行，加之文化出版市场管理混乱，艳情、武侠小说捷足先登，经典名著被搁置在书架上，遭受冷落，我书写的那些婆婆妈妈的文字，有谁搭理？作协会员的虚名，又能带给我什么呢？ 　　我的丈夫，我的孩子，他们尊重我的爱好和追求，全力支持我的写作，为的是让我活得更充实，更快乐。 　　为了儿女的幸福和事业，用时候真想搁笔，但因为身边我挚爱的亲情，也因世间有许多让我感动或悲悯的人和事情，我会情不自禁地抒发内心的感受，扬善人间的善恶美丑。就像今夜的我，写到此时，心中感觉舒畅了许多……


　　 [ 本帖最后由 漠北雪莲 于 2012-6-27 16:36 编辑 ]