佛缘

从小就没有理想，没有梦想。回忆起来自觉很惭愧。不知不觉就这样混混沌沌地在人世呆了近三十载。人世艰难，真正的快乐到底有多少呢？既然如此，何不收束尘心，苦海无边，回头是岸，做一个遁入空门的人呢！如果说读太多的诗让自己曾经一度有做隐者的心，倒不如说隐者的愤世嫉俗与永远的不平渐渐让自己认识到其实是根本就没有资格去做隐者的。因为隐者的这种认真我确实没有具备。我根本就没有那么多耐心去计较。糊涂地活着。只要自己有足够的空间，去追寻，去思索，即使痛苦与寂寞，其实也只能是一个心无牵挂的人才能独自去享受的。在尘世里奔波，肩负着各种各样的责任，谁有资格去享受这种种闲愁呢！
　　儿时，因为济公的疯癫让我想做佛家弟子，无所不能，救苦救难，那可真是一种很英雄的感觉。少年时的多愁善感让我喜欢上了《红楼梦》，书中那飘忽不可测的禅意，让我深深陷入到佛门中莫测的神秘中。妙玉也正是因为特殊的身份才格外吸引人。一个与佛有关的人，身上似乎就多了一种特别的雅致。槛内人，槛外人，原来都走不出人世的纷争。一束红梅，一捧白雪，一瓶玉露，一缕茶香，一幅观音图，其中的玄机谁能看透？关起门来，一盏青灯，一卷佛经，一串念珠，或许凄冷，或许也隐藏着许多无奈。但这种种形式上的苦，换来的那种灵逸与空静，是什么也换不来的。
　　从此，多了一份痴想，总会想，能做一个和尚那有多好。佛家弟子，永远有一个自己的心灵空间。除非自己背叛自己。大一些，读些莫名其妙的文字，心里却放不下那个梦。与女同学聊天时，都傻傻地说，如果我有选择，一定会去做和尚的。虽然每次都被她们的笑声打断，说如果你去做和尚，会扰了大家的清修。可是我知道那是因为她们并不明白我的内心。
　　一首《好了歌》，让年少的我断了许多红尘俗念。人活一世，草木一秋。有什么可以留恋呢，除了多助人，多济世。当然首先是自己不要为非作歹。自此，心里更没有了多余的梦想。处处与人为善。虽然没有读过经，但我想这种形式或许不碍于自己向佛的心吧！
　　读多些古书，对佛似乎懂得更多些，好的与不好的都有。《三言二拍》里就记录了许多佛门弟子的“肮脏”事，却不知为什么，对他们的那种种劣迹却不以为然。没有理由地就原谅了他们。因为在佛门中，原有很多不想入佛门，却不得不入了佛门的人。他们有他们的梦想，有他们的无奈。他们本不应属于那里，所以犯忌也就理所应当了。在他们之间有同性恋，有异性恋。而且大多是见不得光的，更有为盗为娼的。可如果想透了这一层，这又什么呢？人说，食色，性也。再说，万恶淫为首。战胜这为首之恶想必也确实不易吧！
　　然而，诸事都是讲究缘法的。有这个心，未必就能真正得到成全。因此，一直就这样梦着，想着。尤其是感觉到累了倦了的时候，心里就会加强这样的想法。做个佛门弟子吧！佛门弟子才有一个属于自己的自己。犯什么错又怎么样呢？自己会用一生的清苦与修行去弥补。不害人，这就是最大的善了。
　　阿弥陀佛！ [ 本帖最后由 枝影横斜 于 2010-12-5 12:23 编辑 ]