二月春光抚眉弯

二月春光抚眉弯

路过午后的阳光时，我正被浓浓的困倦所吞噬。
我知道，也只有春，能以这么慵懒的方式将她的气息传递出来。
因为身体不适，我走得很是缓慢，或许，在外人的眼中，是应了这片春光的懒散。其实我很想找张干净的椅子躺下来，就躺在这春天的暖阳里，像那天在紫金山的洼子沟里一样，就着温暖，枕在软绵绵的草地上，追随云朵在蓝天里变幻的风情，嗅嗅湖风卷来的水草的清香，耳畔萦绕的是孩子们玩耍的笑声，就这么惬意的让春天抚过停留在寒冬里的思绪。
放牧心灵，有时候的确需要一处纯净的风光，而有时候，一份温厚的爱足矣。
想起前两次，一个人驱车去两百公里外的老家，临走时并没有对谁说，一个人悄悄地出了城。到家后，迎接我的是妈妈气愤的冷板脸，她斥责我为什么不坐高铁，一个人跑高速太危险了，她说她一直在不安中等待着我的身影。和她嘻嘻哈哈地打岔，结果她依然不依不饶，训斥我不要对先生那么抵触，他在车上不停的唠叨，只是为了提醒我安全开车。
许是年后回城前开车带孩子们去市区吃冰淇淋时，一路之上她看我们两个唇枪舌剑的样子，一直耿耿于怀吧。我在她眼里，一直是个抱着糖罐却在到处找糖吃的傻瓜，每次回家都要被她狠狠唠叨上几句。虽然反感于这种唐僧式的疏导，有时候想想她的话，也不无道理。可不是，和谁过日子不是磕磕碰碰的，能拥有一个任我胡作非为的胸膛，当是件多么幸福的事。
最近一直在回想我们走过的点点滴滴，回想他对我的极度信任，回想他与我各抒己见的争执，回想每每我因外界原因生气时他劝我与人为善，劝我宽容大度的话语，回想我刁钻无理时他忍无可忍向我家人告状时的情景，觉得日子倏忽生动着，也多滋多味了。
近乎一年的时间，因为自己的原因，疏忽了孩子。昨晚，与她一起观看她小时候的DV，孩子在笑，我也在笑，只是笑着笑着，我就哭了。我是内疚，内疚于欠她的近一年的陪伴，内疚于自己近一年的失职。我对孩子说，以后，妈妈晚上不再写字，只陪你，陪着你一起长大，陪着你一起开心！
孩子抱着我说，我最喜欢我的臭妈妈了！在这句真挚的话里，我的眼中再次笑出了泪花。
年后回来时在医院配的三大包中药依然在厨房的角落里呆着，医生一再叮嘱，感冒期间不能服用。年前的感冒至今未痊愈，新的不适又接踵而至，每次想起自己的身体，总不免伤心。有时候觉得，躲在一个安静的角落里大醉一场，可以让沉重释放一些。可是醒来后依然要去面对不可回避的一切，那么，我选择勇敢面对。
比起那些不幸的人，我已经很幸福，所以我知足。
其实，真正的幸福，或许只是能在温暖的午后美美的睡上一觉，或许，只是一家人能够坐在一起共进晚餐，或许，只是全家人能够永远平安健康。就这么随意，就这么简单，却是最切身的满足。
是啊，只要还能有心情享受这灿烂春光，还能有一份在春天里赏花，听雨，抚风的闲心，我们，便是幸福的。如果，在这春色里，还有一份情可拥可抱，那么，我们就更幸福了。
路过的广场上坐满了晒太阳的人们，有老人，有孩子，也有午休时间出来溜湾的年轻人，大家都在幸福的享受这美好的春光。
我像一位未脱离母体的胎儿，眯着眼睛，在暖暖的阳光里无比安适的享受着安静，享受着温暖，享受着爱抚，惬意而幸福。


2011.2.22
16：02

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