[原创] 是什么让我气定神闲

　　我的父母从我三岁时起就认为我绝对不是一个很普通的人。他们一直不拿我当一个普通的孩子。可是我还是普通地活到了现在。 　　我的父母对此深有感触。他们一直以为我养不大，活不久，可是我居然活到了三十多岁，而且好象还要继续活下去，没有要半途退场的意思。 　　并不是父母不爱我。他们爱我。很爱。他们一直提心吊胆地爱着我，因为他们一直以为说不定什么时候上帝就招了我去，不管他们愿意不愿意。所以他们一直小心翼翼地宠着我，不让我受一点委屈，不惹我生一点儿气。 　　因为，从小我就有一种怪病，在生气的那一瞬间，会气死过去，牙关紧闭，嘴唇乌青，不省人事。 　　第一次出现这种状况是在三岁。母亲与别人一边走一边说着话，我跟在后面喊着让她等我。也许是说话太投入，她没听到我的叫声。在还没来得及哭泣的时候，我已晕倒在地上，昏死过去。母亲吓得面如死灰，抱起我就往医院跑。医院离得远，不知道那一段路母亲的心受着怎样的自责悔痛的煎熬，一边声声呼唤我的名字，一边泪如雨下，一边脚步如飞。却在快到医院的时候，我一口气缓过来，哇地一声将闷住的哭声释放出来，母亲才一下子跌坐在地上，松了口气。 　　但他们还是送我去医院检查。不是癫痫病。不是心脏病。不是...... 　　排除了一系列的怀疑，最后，父母断定，我不过是自尊太强，气量太狭，胆量太小。 　　父亲熟读史书，“既生瑜，何生亮”，对历史上周瑜被气身亡之事记忆深刻。父亲深恐某一天真的会气死了我，从此对我百依百顺。 　　但我还是有被气死过去的时候。有时是为了别人抢走我心爱的玩具，有时是因为怕了某一个人故意的逗弄，有时只是因为真正的生气。 　　那些晕死过去的经历，让我的父母亲愈来愈胆小，也愈来愈胆大。他们更小心地呵护着我，并最大限度地善意地提醒着亲朋好友不要惹我；同时，在我晕过去的时候却也变得胆大起来，不再惊惶失措。 　　可是在我上学上到四五年级之后，我的这个奇怪的毛病却突然不治而愈了。父母亲在某一天突然意识到，这个让他们提心吊胆多年的女儿，从什么时候起已经再也没有惊吓过他们。 　　在我不再惊吓他们之后，母亲不止一次对我描述她第一次受到的惊吓。我搜寻记忆，多年以后我居然还记得当年小小的我在一声声呼唤母亲而她不理时那种绝望恐惧的感觉。他们只当笑谈，而我无法表述那种感觉，也只能自嘲似的笑笑。 　　有时候，旧时熟悉的人见了长大的我，会问他们，呵呵这个女儿就是那个碰一碰就会晕死过去的孩子吗？父母会笑着说，是啊是啊感谢老天她长这么大了。仿佛捡了大大的便宜。 　　这样的问话却让我一面在内心里羞愧着，一面气定神闲地微笑着。 　　是什么让我气定神闲？是知识开阔了视野和胸襟，还是生活磨练了气度和胆略？ 　　我不知道。我只知道，如今的我，全然没了儿时的娇弱，反而有了无比的韧性和坚强。忍得下许多不平之事，吞得了许多难言之苦。 　　虽然说平凡的岁月里没有什么苦难和磨砺，但生活本身对人就是一种磨砺。它磨练着人的性情，侵蚀着人的意志，消耗着人的精力，牵扯着人的思绪。 　　渐入老境的母亲有时候看我忙碌辛苦隐忍，会感叹以往我的任性我的娇气，却不知他们昔日娇弱的女儿早已蜕变为一个坚韧的女人了。 　　寂寂的夜里，也曾默默地流着泪，感觉寂寂的心会莫名疼痛。 　　有时候会感觉到心脏的凌乱无序的跳动，摆脱平常的规律，狂跳几下，然后又沉默一刻，仿佛想打破一种庸常的规律；有时候在无奈之中，会感觉心如刀绞一般，痛彻心扉，却只能无可奈何地忍受着；有时候，随着一阵阵的心悸，貌似宁静地静坐着，让它将自己一阵阵抽紧...... 　　心对于痛，大约感受最深。痛之于心，大约苦为其味。最苦的痛，大约就是痛在心底却无言表述。 　　我对于痛是如此敏感，使我宁愿希望是我的心脏有问题，而不是我的灵魂。 　　大约是儿时幼嫩的心对痛苦已是敏感，但她太小，只会以昏厥的形式对抗着痛苦，自发地学会了对痛苦的逃避。长大后却发现那种逃避全然无济于事，醒来后痛苦依旧，只有勇于直面痛苦，才能最后战胜痛苦。 　　所以有时候，自己残忍地揭了自己的伤疤，淡淡地微笑着看着它流血，然后自己静静地擦拭掉血迹。 　　在时光的雕琢中，我成为一个不怕受伤的人。 　　就象白白胖胖娇嫩幼弱的蚕蛹在痛苦的痉挛裂变之后破茧成蝶，翩翩翻飞于这漠漠的尘世之中。虽然她的翅膀也很累，可是她还是坚韧地扇动着翅膀，想飞过漠漠沧海，抵达精神的彼岸。在飞翔中，她一面痛着累着，一面气定神闲地观赏着这漠漠尘世的风景。 　　感谢生活，是它让我气定神闲。