泥淖之中

                                                             泥淖之中

                                                                  文/苏敏

      我感觉我就要死了。
      他将我推向一个泥淖。

      黑色的，带着腐殖质气味的泥浆，发出油黑的光亮，踩上去会有气泡汩汩冒出，会有如手抚摸嘴唇亲吻的感觉，它是如此的温柔，似乎有一种魔力，像一个风尘女子，她正以曼妙的身姿，摄人魂魄的体香，以及火焰一样的眼神与嘴唇，勾搭着我，挑逗着我，她抚摸我的脸，我的脖子，我的胸脯，甚至我的大腿和裆部，我口干舌燥，呼吸急促，心跳加快，浑身发热，我感到我的下体正在鼓胀，蠢蠢而动，呼之欲出。
      但它是一个深不见底的泥淖。它可以吞陷一辆战车，一匹战马，也可以吞陷一个可以以一敌百的勇士。一旦你不慎跌入或被人推进泥淖，你便会感到你的肉身不断在往下沉陷。泥淖下面，有一种强大的魔力，迫使你不断下坠，下沉。尽管你开始尝试拔出一只脚，想要逃离，但很不幸的是，就在你使劲拔出一只脚的时候，你的另一只脚将会陷得更深。有时候，越努力，越无用，越挣扎，越接近死亡。
      眼看，泥浆即将淹没膝盖，淹没大腿，淹没你的裆部、臀部，然后是腰。你举起双手也没用，你大喊也没有用，你的呼吸开始越来越困难，你开始大汗淋漓，你开始越来越感到绝望。你多么期望有一只手向你伸过来，哪怕是一只柔弱的手。此时此刻，它都能如一道光，一道闪电。但是，没有，没有那一只手，没有那一道光，没有那一道闪电。夕阳如血，风在大地之上来回吹荡，天空什么都没有，连一只鸟也没有。
      你在泥淖里继续下陷。这是一种不可抗拒的下陷。泥浆开始淹没至你的胸脯。你感到一种巨大的，容不得你反抗的压力，它压迫着你的胸，你的肺。你的肺部此时不能自由扩张，气息不能顺利地吸进和吐出。你的呼吸越来越急促，越来越困难，越来越虚弱，你简直就快要窒息。你仍在期盼有一只手，一根绳索，哪怕是一根稻草，但是，什么都没有，大地之上，一片荒芜，暮色潇潇，天越来越暗。
      你开始绝望，而泥浆越来越汹涌，它紧紧地裹着你，裹着你的脚，小腿，大腿，你的腰，你的腹部，还有胳膊，手臂。你下陷的速度越来越快，已经开始淹没至你的双肩，淹没到你的脖子。你努力地将两只手高高举起，你的手像是一面旗帜，投降的旗帜，如你脸色一样苍白。是的，你这一刻开始想要投降，对脚下的泥淖，对那个将你踢下去的那个人。你想过卧薪尝胆，想过胯下之辱。而他正在泥淖的一旁，抽烟，大笑。他的笑声在旷野之上被风撕成碎片，如冰雪一样悲凉、透骨；脚下的泥淖则不言不语，继续吞噬你。你开始绝望。
      你感觉你就要死了。但你不想这么轻易死去。你的耳边回荡着战马的嘶鸣，和女人的温存；你的眼前浮现刀光剑影，和一家人在一起的天伦。但你一直坚信，上天不会就这么轻易让你死去。还有太多的事情等着你去做，还有更多的沙场等着你驰骋，还有太多的草原等着你打马奔驰。还有，你的孩子，等着你回家。

      但此时，我已经命悬一线。将我推向泥淖的那个人转身而去。他已经看到我的面色苍白，我的青筋暴突，我的口开始吐白沫，我的瞳孔开始放大，我的声音开始越来越微弱，我的手和脚开始僵硬。他知道，我已经再无回天之力。他临走前，再将我踩了一脚。
      在我将死之前，我的脑海里闪过了无数英雄，他们充满正义，手持长剑，脚踏飞马，犹如从天而降，像一道闪电，一道光，来到泥淖边。他那只有力的手臂，朝我伸了过来。是的，这个时候，哪怕是他的一根指头，都可以救我。我不否认，我想要继续活着。
      ——但我始终没有等到。这是我面临的境况。
      这个场景，在我这几十年的光阴里，我一次又一次碰到。
      十四年前，我躺在安医附院的病床上，高烧，浑身关节疼痛，身体感觉越来越缥缈，虚无，如一缕青烟，只要有一丝风，便会四散。医生拒绝给我开具任何药物，对于一个将死之人，继续用药是一种最无效的，最可耻的浪费。医院里，墙壁惨白，灯光惨白，病床上的被单惨白，我的脸色惨白。我如同掉进一个深不见底的泥淖。
      父亲坐在我的身边。他浑浊的目光里，似乎有一种泪水一样的东西在打转，但终究是没有落下来。他用他那粗糙的甚至有些硌人的手掌，一遍又一遍抚摸着我瘦弱发烫的身体，按摩着我疼痛的关节。后来，我知道，当所有的人都决定放弃的时候，是父亲决定做最后的一搏。他不愿一个中年黑发人送一个年轻的黑发人。在这之后的不久，父亲那头黑发，一夜变白。
      父亲就是那个英雄，他打马而来。父亲的决定，将我从那深不见底的泥淖里拔了出来。我得以重生。这种重生，并非凤凰涅槃，只是一种苟且偷生。但生是一件多么美好的事情。多年后，我在想，如果父亲当初的决定不那么坚定，我今天早就变成了地底下的一堆尸骨，雪白的，如医院的墙壁，灯光，床单一样。
      而活着是那么的艰难，这其中包括病魔继续对我的折磨，摧残，甚至毁灭性的打击，我一次又一次地被送往医院，送往ICU重症监护室。我的身体，一次次被各种X光，放射线照射，或者躺着，或者站着，任由其摆布。在他们的照射后，我的身体被分成黑白两部分，一部分是看不见的肉体和血管，在那些影像的资料上，只是灰暗或黑漆漆模糊的一块；而那些较为分明的，是我的骨头，我的肋骨一根根排列，有序，分明，整齐而不错乱，我的胸骨像是一块盾牌。
      我知道，这些骨头，在多年后，将会凌乱，将会碎裂，但我更知道，就在那个时候，就是它们，支撑着我那些看不见的肉体，和遍布全身的血管；我的五脏六腑在他们的呵护下，秩序井然地罗列和堆砌在我的体内。但是，即使在那样的呵护下，细菌与病毒并没有放弃对他们的攻击，我的死亡，便是从它们的衰败开始，从它们的受损开始。注入到体内的药物，从塑料瓶里，经过透明的皮管，滴进我的血管里，再进入到毛细血管，然后进入我的肌肤，以及我的这些脏器之中。那些看不见的地方，正刀光剑影，杀声阵阵。
      生与死，有时候就隔着一层薄薄的窗户纸。我看似鲜活的肌体，实质上有一大半已经陷入死亡的泥淖。医生，护士，家人，他们对我的治疗和照顾，让我一次次从死亡的手中挣脱出来。他们便是我陷入泥淖之前的那根救命稻草。那时，我坐在或躺在一间出租屋里，挂水，吃药，偶尔在房间里来回走动，或者给我的女儿写信。窗户外边，是我的母亲，妻子，弟弟和我刚满一岁的女儿，他们在阳光下，脸上挂着一种淡淡的笑容。我知道，那种努力挤出来的笑容背后，都汹涌着无限的泪水与悲伤 。
      我知道我就要死去。但我内心里一刻也没想到我将会死去。我坚信我还可以继续活着，有一百个理由，有一万个理由，我都应该活着，没有一个理由能让我就这么死去。窗户里，偶尔透来一缕阳光，这是苏州城里冬日最温暖的阳光，它从高耸的虎丘塔顶而来，从烟波浩渺的太湖岸边而来，从缓缓流淌的护城河里而来，那是一道给人希望和希冀的光芒，它给了我从未有过的温暖与力量。我一边想着我的死去，又一边想着我可能的活着。是的，那时候，轻轻的一根指头，便可以将我推向地狱，也可以将我从死神的边缘拉回来。
      我一遍遍地跟死亡较量。这种骨子里的不屈，而今又在我的身上开始滋生和发芽。其实，我觉它一直就在我的体内，这是一种融入血液的东西，似乎已经成为我体内一条基因上的密码。它只是一直潜伏着，蛰伏着，随时都可能再次萌芽，生长，甚至蓬勃。这些年，我对任何事情都绝不轻言放弃。那些最困难的时候，我一遍遍地问自己，坚持是什么？有一种声音，一直坚定地回荡在我的耳边——坚持就是，当你只剩最后半口气息的时候，你仍要呐喊，仍要告诉这个世界，我不会这样轻易死去。
      生活从来不易。命运的手掌也从不会轻易地让我在大难不死之后这样逍遥和自在。每当我稍微活得滋润的时候，它便又再次找上门来。现实的生活中，一个又一个的磨难继续在等着我，它们如泥淖一样，深不可测，深不见底，让人无法自拔。而这些人为设计的陷阱，它比死亡更黑暗，更令人恐惧，更让人绝望。有时候，你在它们面前，挣扎也没用，反抗也没用，你眼睁睁地看着他躲在一个阴暗的角落里，在跺脚，吐唾沫，在阴险地狂笑；或者他在你的面前，兴奋地看着你死去。这是他想要的结果。
      泥淖已经开始要淹没我的脖子了，我还有一口气息。这口气息还在，我便不相信我会死去。正如我的父亲，在我昏迷不醒的时候，他一直说，我生命之河上还有一座桥，这座桥风雨欲坠，但没有断。

      我等着一只鸟飞过，它的翅膀扇动气流，虎虎生风，有这一丝风，我相信我也会一跃而出。我期待着一道光，这道光，哪怕是最微弱的那种，但也温暖，也能给人力量，有它，我也可以一跃而出。
      “当天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠闪光。”——我和我的父亲一样坚信，生命之河上，那座桥，没断。