在病中

在病中 天又黑下来了，总觉得天黑的太快，好像这一天还没有开始就已经结束了。 我依然在房间里，趴在床上看了一下午的书。都是一些乱七八糟的书，随便拿起来一本，强忍着看下去。有时只顾得认字，完全忘了里面的意思，于是重头再看一遍。直到彻底明白了到底写的是什么，再翻过去看下一页。 每天都是这样，我陪太阳升起又陪着太阳落下去。出门又出不去，即使出去也是无事可做，主要的原因是自己。我简直就要疯了，可就是疯了也不起作用。外面的世界似乎根本不需要我，我就要被淘汰了，被忘记了。 可是一旦出去看见别人都有忙碌的目的，行色匆匆，我却无所事事。我想像不出他们忙碌的是什么，但一份工作是肯定有的，有了一天的任务也就有了一天充实的时间。可以高高兴兴地去做一些事，有几个同事，有调侃的话题。在说说笑笑里不会觉得无聊，更不会觉得时间的匆忙。下班了又有了另一个目的，回家。我也曾像他们那样，有早出晚归的历史，迎着朝阳出门，踏着暮色归来，在惬意里走进告别了十几个小时的家。 然而我却不能那样，眼看着就要变成一个废人，不能再做开天辟地的事了。就像他们所说的，别想那么多了，你现在的任务就是自己把自己照顾好，该吃就吃，该喝就喝，活一天算一天。是啊！活一天算一天，已经到了这个地步了，我还想那么多干嘛？还要跟他们比，还要像他们那样活得有意思。不可能了！就像以前经过的再也回不去一样，我常常只能发出一声长叹：再也没有那样的日子了。我跑呀跳呀，想做什么随心所欲，想去哪里说走就走。真的就像做梦一样，那些事好像就在昨天，我还是那么年轻，朝气蓬勃，一切才刚刚开始。 没有办法对自己，就像没有办法留住时间一样。我不能活得跟他们一样，的确是越走越远了，远离了人群，远离了热闹，我只躲在自己的空间里，活得悄无声息。 每天只能站在窗前看看外面，这是我唯一跟世界接触的时刻。但我却有清楚的感觉，我似乎已经站在了他们中间，而不是孤零零地躲在房间里。我跟他们一起呼吸自由的空气，一切谈笑风生，因为我也有一个鲜活的目的，我去忙碌，我去辛苦，做什么我都愿意。好像已经走火入魔了，我总是这样想，不是已经说过了吗？永远没有那样的日子了。只能留点幻想，可是这幻想却越来越多，越来越多也就越来越痛苦。做不到的事老去想真的很是折磨人，叫人生不如死。但没有死，没有死就得去做一点实际的事情。 于是，我几乎包揽了家里所有的家务，其实也都是力所能及的事。大的还是无能无力，只能做小的，但这已经有了乐趣。比如费力地做一顿饭，看她们吃得高高兴兴；比如洗一次衣服，擦干手看挂起来的万国旗。一天里尽量找一些事做，把台灯擦亮；把门上的螺丝拧紧；把鞋拿出来，春夏秋冬一个一个分开。等这些事做完了，这一天也就过完了，好像特别完美。我也有和他们一样的开心，然后静静地坐下来，等妻子回家。 盼着她能带回来好听的事，要她说给我，我们一起享受。每次妻子回来，我都逼着问她，让她把看到的事说得一干二净。说到她困了，没什么可说了，我却睁大了眼睛。 我又在幻想里期盼着第二天早早到来。但天一亮我又害怕了，再找不出新鲜的事做，我又急着盼天快一点黑下去。天为什么要一黑一白，让你看见欢乐，享受不到，却又要痛苦。有时我倒很希望这天一直黑下去，那样对我最好不过了。我只有在夜里才能活得踏实，活得心安理得。世界安静了，黑暗对每个人都是公平的。 因为谁也看不见谁，更不会看见我，不知道这个世上还有这么一个人，他活得是好是坏已无所谓了。那样多好！可天一亮又开始受罪，受自己的罪，受生命带给我的罪。我没办法摆脱，除非，除非让他结束。 可我还没有勇气，因为还有牵挂的事，我想总有一天会一了百了，但不是现在。闭上眼最起码要有闭上眼的理由，有一个交代。就像写文章必须画一个句号才能结束，那才算完美。 天越来越黑了，窗子外面是华灯初上的人间，霓虹闪烁，灯火璀璨。街上来来往往的人，老的，少的，年轻的，像一条流动的河。带着欢乐的浪花涌在一起，又带着欢乐的浪花流向人间的各个角落。我羡慕他们拥有的健康，快乐和幸福，这辈子我没有过好，那就下辈子吧！ 但愿还有下辈子，但愿神可以创造一个完美的我！拜托了