我们这些人

　　我想，毛玻璃里一样的天空，一定隔离了所有的神灵，我的心境才这样无法言说，才盯着远方的天空发呆。两三点雨后，四五缕风，更严厉的冬日就这样来。浮云就像愚弱的手臂，在暗淡且阴冷的天光里举起来，仰起头来，等待被同意，随时以唱一唱歌跳一跳舞的行为来应景。应景者的歌舞，也太平庸，不能感动冬日的早晨或黄昏，那样的早晨和黄昏，闭着嘴，板着脸，酷似赌咒发誓，要解放全世界的人。
　　晚来天欲雪。万物归静的晚景之中，尤其暗淡的，是我的敬畏——不是我没有，而是我把它暂时深藏起来了，我要等待值得我敬畏的神灵展现在我的心灵里，我才把自己的一切交付给神灵。
　　彤云隔离天空，阻绝阳光，压迫大地。空旷的大地扬起沙尘——原来一直有风，我竟把冬日里最不得人心的东西忘记了！冬日冷风，极擅长横扫已经贫弱的东西。它又在不怀好意地昭示大地，贫穷的原因总是外在的，与贫穷者无关，更与富贵者无关。而富贵者们，全都知晓内在的种种原因，不过不向贫弱者们公开而已，所有的贫穷者都必须被遮蔽起来！
　　城市外观显现出狼的毛色，风里带着狼身上独有的骚气。人们总是误判来自天空的各种预示，而向城市各种色味的诱惑与强制全面妥协。所有的不公和苦难，像一潭死水一样安静。偶尔，我会看到暗黑彤云的缝隙里，透下坚定且宽容的耶稣光。顺着光路，仿佛有一些神灵降下来，作为探视受难世界的神圣使者，他们带着爱意，满怀悲悯，而他们降临的地方，战斗气息浓郁的城市语言笼罩下的活物们都习惯了冷漠。自私又怯懦的人们，已经习惯漠视神灵，因为他们畏惧禁止膜拜神灵的人。所有妥协了的人们，把寒冷和神灵一同关在门外，只留下可资饮食的火种，以生活的名义，向人生的终点默默走拢。
　　云缝里透下来的耶稣光让我大受鼓舞，我相信神灵们定会越过冷漠的城市空气，来到我的心里，给我神谕，我可以爱上一个与我一样沉默不语的女人。关于神谕和女人的想象让我自己暗暗高兴，我重新开始思考自己和更多人的现在和未来。我从最近的地方开始寻找。隔壁房间，或者下一个楼层。我希望神灵让我爱上的女人与众不同。我在扫视隔壁，或者逡巡于下一楼层的时候，尽量不去看那些挂在门边墙上作为装饰物的塑料花，我怕被他们误导，干扰。我知道，它们不过是小气的菊花，俗气的牡丹，妖冶的桃杏，轻浮的水仙……我一心想要见到橄榄叶或常春藤。但没有。我希望在隔壁一些女人身上找到那些气质，或者在下一楼层找到具有那种气质的女人。
　　若不是为这个愿望而委曲求全漂浮在这个楼层，对下一层，或隔壁，我是不会抱着幻想踏入半步的。我厌倦这个地方已经有些年头了，我觉得常年出入于隔壁或下一层的人们，或者带着七十年代的贫穷所致的怯懦与失望，或者，被新千年的名利之风吹得晕头转向甚至人事不省；有些花没有畅快地绽开就开始飘零，有些花开放不久，就一边萎蔫，一边腐烂。我向来关于花朵与女人的看法被一一改变，现在我无法继续坚持认为一些花能够代表一些女人，或者，一些女人，可以般配一些花。全变了，美丽与丑陋的定义不再适用财富与权力重构的世界。
　　隔壁就是那样的隔壁，下一层，就是那样的下一层。我明知不会有新的希望，但我不能辜负神谕，即便陈旧到死气沉沉，萎蔫到不必再看，耶稣光传来的神谕告诉我，我不能在更多人的冷漠之上添加自己的冷漠，我必须对更多人献上自己的热情。
　　那些人，或者我们这些人，都简单而矮小，都像常年服用中药，病又不见好转，但还念念不忘大谈药效神奇的人。我却知道它们迷信的是什么。一代又一代的师傅神乎其技，玄乎其术，蒙哄了世人，也蒙哄了徒弟，徒弟又蒙哄徒弟。没有人说清楚，那些花草树皮根茎叶果是如何治愈疾病的，不过是世代相传的可靠营生而已，骗取了病者的钱财，枉送了无数人的卿卿性命而已。
　　但那些贫弱得不禁风雨胆小如鼠的人们，那些富贵得呼风唤雨左右逢源的人们，都不接受我的狂妄和乱语，他们坚信，几千年来无数的人命，就是那些花草树皮根茎叶果挽救的。我却清楚地看到，他们对草药草医坚信不疑的同时，的确在用西医西药，让自己的生命，一次又一次康复过来。
　　我知道他们的心思。祖宗的东西不能丢弃，一旦丢弃就等于丢弃了自己，而有效的东西又不能排拒，一旦排拒，祖宗的东西是不能确实保命的。他们的为难之处，无法告人。没有人能够像说清楚青霉素是如何杀灭绿脓杆菌的原理那样，说清楚黄连汤如何抑制痢疾杆菌。他们会说因为黄连汤极苦，人怕苦而不食，病也怕苦，一遇到黄连汤，病就退了，这就是他们的逻辑过程和认识的最高层面。他们会冠其名曰神奇，而说不清，正是因为神奇——我知道他们的心思，他们最喜欢把自己无法解释清楚的东西，笼统归结为神奇，并从若干神奇的东西中看到伟大的祖先和伟大的自己。
　　因此，我不大喜欢以花草之名取名的女人，这虽然不能怪她们自己，但他们自己喜爱，也便有不可推卸的责任。深得我心的女人，必在一定理性能力支持下，有强大的命力和独具的野性——我的恋母情结尤其深重，我很害怕一个女人的过度柔弱！她们过度的柔弱会助推她们的感性加剧。高度感性的人，我无法指望她给我的精神更大的帮助。
　　不在隔壁，也不在下一层，大约也不在这个城市。但应该在冬天。某个午后，或者某个黄昏，整个城市偶尔显得百无聊赖的时候，乃至整个人间，要被一场大雪掩埋了，而这时候最应该有那么一个女人，不以家的沦丧为沦丧，不以天下的亡故为亡故，像夏天的蛇一样，蜕去缚得很紧的外皮，像一只蝴蝶一样，挣脱毛虫的皮囊，以新的面貌，到阳光和风里去。能远走的尽量远走，能高飞的尽量高飞，把了无生气的土地留给野蛮，长出可供野蛮藏身的荒草。让野蛮的荒草，被野火去烧。
　　不同于所有其他河流的流入大海，这里的河水只是在逃亡，没有方向，惊惧，仓皇，或者定于居处不向外面的世界多走半步，或者，永远都在寻找藏身之处的路上。从一片土地上蹑手蹑脚地冒出，又惊疑不定地渗入另一块土地。藏于一条更大的河流；希望更广大的土地隐藏自己也供养自己，希望在更大的河流里，躲避来自天上的强力——秉承着含混不清的中医，服用着不知究里的中药，但他们的病，总是被西药治好了。他们是土地上最柔弱最怯懦，也是最善于人人相欺与自欺的，小气的人。
　　我不喜欢这样的女人！
　　隔壁，一些人走了，另一些人又来。下一层，面孔和身段也是变幻无定的。来来去去，男人都沉默，都像做过小偷而怕被人抖出底细。女人好像都忘记了穿内裤，弓着腰，夹紧双腿。我一直暗暗喜欢的，没有经多少时日，我就看出，就像从高贵的云端跌落下来，滚一身俗不可耐的尘土，总让我生出她们足足半年没有洗过澡的感觉——她们做得最熟练的事情，就是入乡随俗。
　　我很快就要退休了，我在等待接到退休通知的那一天。我有预感，我退休以后，苟活的信念之楼很快就会倒塌。楼塌之后，这里的男男女女都无处可去。他们一直引以为豪的幸福会自然流失。他们将再无心境回忆楼上大宴宾客的盛况。他们也不再以曾经参与起高楼的壮举而自豪。他们很快会承认所有的誓言和表演原来都是为了换取生存的根据。他们很快会明白，贫穷和富裕都是有原因的。铁了心让自己比别人先富贵起来的人们，也铁了心，容忍更多的人更加贫贱。富贵的人们总要让贫贱的人们饱尝低贱的苦味，让自强的野心从他们心中退却，差不多到气息奄奄的时候，富贵的人们才赏给他们一些糖饴，让低贱的人们尝到甜的滋味，回忆珍稀的甜，向往更甜的未来。让低贱的人们从甜的轮回中感到，世界还是可以指望的。至于将来，这楼中的中心信念废弛之后，精神的废墟上，他们不知道富贵的人们都去了哪里，但他们知道，失去了赠予甜味的人，才是他们最大的不幸，而那时，大家必然群情激奋同仇敌忾，要对本来可以真正启发他们，帮助他们改变自身命运的人，再一次大打出手了！
　　我希望我爱的女人和她的家人，从蒙昧的感性世界里走出来，就像从蒙混不清的中医药里走出来，看看她们的男人，在强大的生殖能力之上，还应该有更加强大的脑容物才是最好的。他们应该好好看看，我们一直信奉的中医药到底是一些什么东西。他们的脑子，就是诸如中医药和相关中医药之类的东西搞坏的。什么君臣辅佐，什么望闻问切，什么风寒暑湿，什么气血虚滞，什么穴位经络，什么阴阳正邪，什么表里凉热……代代相传，只可听用，不可细究；没有一样是可以通过实验获得准确数据的。那些含糊无需澄清，也无法澄清，那些神秘无需揭破，也无法揭破，而理由是，几千年来，就是这么过来的。
　　有隔壁，无邻居，有楼下，无根基。我无法不在虚虚晃晃中独来独去。我在挣扎，但我的挣扎依然在无边的虚无里。到处都是饮食男女，我爱的人，都是忠于权势和财力的。性感平平的佳丽，她们的美丽都显得木讷。大家都习惯为别人空洞的言论脑洞大开，那些别人，都有财富和权势。她们在名利场中笑对权力，一回到生活场域，她们面对家人的，是充斥一身的骄横与任性。我认识她们中的许多，她们的脸上都暗写着对我的评价：一个苛求自己，也苛求别人的，不合适因的孤独者。
　　无论隔壁还是楼下，都装满了毛玻璃一样的东西，质感强烈，但总是蒙蔽了所有人最宝贵的细节。作为玻璃而不透明，接受普遍的光，但隔离具体的影。冬日的天空又何尝不与其同质。冷风吹来满天彤云，冬天为自己关上了敬畏神灵的天窗。隔开了光明与温暖，在自家的地盘上撒野，与那些性感平平又时常不忘卖弄自己的女人，真有一比。
　　我已经历过五十多个这样冷酷的冬天，我深知它的反复无常与严酷。去无可去，又百无聊赖的时候，爱情这东西拒不光顾远离欢闹场的人，我只好听一些自家先民们唱过的古老情歌，也听一些异域他邦的恢宏远响。听着听着，心里发热，严酷的冬天，我也就能抵御了。
　　经过无聊的隔壁，里面的人走空了。经过空虚的下一层，里面只剩下安静的空气。
　　再次来到街上，见到许多我不认识的女人，她们都新鲜，都有性感，都很美。她们就像这世界，因为陌生，才是值得不断探究的。
　　我走向她们的同时，也走向冬日里，生活内容溢出之后，被搅扰得更加喧嚣的城市。
　　2019-11-27