那年的人

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 06:45 编辑 <br /><br />　　心底一直认为，苹是最懂我的闺蜜。我象爱一个情人那样的深爱着她，每每她一上线我总要很巴结她，以最迅速的方式给她一个飞吻，叫她宝贝小乖亲爱的诸如此类的称呼。她感性得如同六月的雨，在醉了或是醒着的时候流出动情的眼泪来。男人宠着她，女人爱着她，仿佛她是个稀世的珍宝，从北京的紫禁城流落到这个偏僻的小城来。
　　原来，她也爱着我的，尽管她一再申明她对女人没有任何兴趣。但我还是能感知她对我的爱怜，一种惺惺相惜着的美好友谊，在两个女人的心理绽放出洁白的花朵。收藏着彼此的秘密，分担着生命里的沉重和不安。大多时候，她充当着一种我心灵上的导师，她总是能在我痛苦悔恨的时候，给我一个心平气和峰回路转的理由。我心灵的悸动，我神色的默然，她都一目了然。后来，她忙于政治中的声色犬马，杯光烛影和歌舞升平,对我不闻不问很久了.我慢慢地学着用她的思维来处理一些生活里那些细微的烦恼，居然能自成一系，充当起别人的知心姐姐来。倒是习惯了她匆忙的身影，心中除了祝福便无他言。
　　偶尔相见，颇有走神的意味，遂感叹着年月的蹉跎，生命的苦痛。嘴里含着一口辣辣的高度酒，我生生地咽下了，眉头皱起很高，眼泪浸到眼角。人生的活法不可能只有一种，没得选择时就勇敢趋向，也许柳暗过后会有花明。既然选择了，就安然安稳地走下去。不求绚丽和辉煌，平安即是幸福。生命是条船，也许苹的生命会是远洋的巨轮，可以盛载很多的繁华梦，她迤伫独行的背影里满是一双双期待的眼睛。
　　很久不上线的苹，今儿一上来就被我逮了个正着。我就纠缠她不止，叨叨如同刚失了孩子的祥林嫂，总要说些伤感之事。苹是不专心的，我是专心的，通常我说三句她说一句。她忙，我愿意这样理解她。
　　自然而然说到了情感的归依，女人间的谈话总要把一些芝麻绿豆的忧伤晒出来，苹就充当着我情感匮泛时的顾问。生命的主调是明快的颜色，到处洋溢着幸福。只是有时心灵里一些隐晦，总在不经意间记起来。一打开情感的阀门，我总是不经意就触摸到了我生命里的结节。原来那个人一直象一座冰山那样，生硬地矗立在我心灵的某个角落。太阳升起了千年，也不曾屑落过它的一隅。
　　很久不去回忆了，我只愿意选择些美好的画面来收藏。幸福地感知了生活的意义，真诚地触摸了人间的温情。当回忆纯粹只是回忆的时候，爱是无爱，恨亦是无恨了，所以我能平静。我终是原谅了他的冷漠与叛离，但他影响了我关于爱情与生命的领悟。有一个读者曾问过我说，为什么我的文字里总是充斥着一个男人冷漠的背影。我想，那一定是他。我无法逃避的心灵归憩，只是一场关于爱情的深刻记忆。
　
　　苹说，你就不能拿起电话来问候他一下吗？我想我不是不愿意主动打破这份安宁的，而他是习惯了被动的人。刚巧看到一篇文章里的一句话，是最能表达我心情的。“隔了时间。你是你。我是我。这一场幽深的距离，足以遮断红尘无数。”索性换成QQ签名，以示我的决绝。
　　至少我的生命是积极的，这一点足让我欣慰。当流星划过天空的时候，我会许下一个心愿，祝福他的快乐安康！让我知道他正在这世界的某一个地方，美好地活着。这些足够了，我可以无怨无悔地对峙着我青春里那场刻骨的爱恋了。人世的境界莫过于如此的安静与恬淡了，未必不是美好。
　　很久不去触摸这些尘封的往事了，倒是与苹一场对话里的偶然，让一些回忆如潮水一样涨起。在苹要去接女儿的时候，这潮水还不曾落下去。但我已安全的站在岸边了。