电话

　　　 　　离家很久了，方言说的都有点生分，打电话时明显紧张了。
　　最近一直都忙于处理自己的事情，好长时间都没有往家里打电话，感觉像孤零零的大雁，脱离了集体的生活，找不到家的方向。偶尔停下来，整顿四下的东西，还是忘记了一直牵在身上的线，自己像个风筝飘在空中。
　　晚上，老时间照常拨通了家里的电话，三次以后才拨通。我知道这是正常的。奶奶一直一个人在家，常常会因各种原因出去，串门走走，家里又没人在。接通时，或许是她人老了，时常的孤单一人，心态都显得落寞，带点小孩子的淘气，总有说不完的话。可我耐的住她的唠叨，耐的住她十几年含辛茹苦的把我养大的心酸，在记忆力奶奶跟爷爷才是我最真实的记忆，网成一格，融化不成点。
　　虽然拨通时，还是问答的形式述说着这星期发生的事，嘘寒问暖，繁复的有点不真切。可每每挂断时，心又忍不住咯嘣一下。亲情有时候剩下的只是对话，而对话却是世间最苍白的形式，永远表达不了一份情。我常常用这样的形式去跟奶奶交流，去用自己最不熟悉的方式敷衍一个老人，算上去我还是一个不孝的孙子！难道在二十年后的今天仍不清楚，二十年的光阴对一个老人来说是怎样可以大书特书的时光。我，一个孙子，却占用了她老人家二十年的光阴，但最后打电话仍然不懂得老人的对我的爱，选择这种疏离的方式应对奶奶。
　　奶奶的孤单也是最近几年才有的。爷爷是我高二那年走的，走的很匆忙，什么话也没有给我们留下，好像来时空手，离去也应该空手一样。这是三年前的事。就这样经历了人生中最亲的人离开，哭泣的眼泪换不回亲人最后几句道别的话，。回想起来，连让爷爷走的安详都是那么困难，可见我是一个多么不好的孩子。
　　对比现在。走在大学的林荫道上，抬头望望天空，脚下的土地扎实的让人感觉麻木，青灰色映入脑海总会勾起对土地深情的眷恋。我是在土地上长大的，玩的最多的无外乎这些寻常眼里的泥土，灰色单调却不单板，踏实却不慌张。因为是来自农村的，自然对于那些森然建筑的冷血无情感到莫大的恐慌，恐慌它对于我们这些走在城市边缘的人，给予一种格格不入的压力，便也越发倍增怀念小时候的事，怀念那些爷爷奶奶身边的开心往事。
　　奶奶待在农村自然是受不了城市的喧哗与快节奏，经常担心我的安危。对于一个八十老人，我是一个孩子，襁褓中才逐渐学会走路的孩子，人生才刚刚起步，有太多的惊涛骇浪还需要社会打磨、人世练达。她老人家耐不住一个人的孤单常走访邻家亲戚，聊聊家常数数里短，穿堂风一样过的过着自己的每一天，日出而起，日落而息。土地再贫瘠也不需要她去照应，生活在拮据不需要她去打算，生活就像算盘上的珠子，每一颗计算时不会多余的让你夸张，自然也就平坦多了。
　　挂完电话，已是几分钟后的事，突兀的感觉家乡话说的不怎么利索了。稍好时，也是在带动下慢慢找回那种耳熟能详的亲切感。只是时间长了，有些东西刻录的最深还是会如同山涧的小溪，清脆的交响乐掩盖不了它分崩离析的流走他乡。
　　或许，我还是不够孝顺，学不会用怎么样的方式去逗老人开心，以至于每次的通话跟背剧本一样，来回总那么几句。发觉时除了问下怎么又是那么迟吃饭啊，怎么现在才接到电话？好像找不到其他可以聊的话题。
　　对于这个我不敢再问自己，也不想深究了。因为我知道，根本没有什么答案可以定义那种来自血脉深处的亲情。于我而言，我更愿意相信能做，还能做的是关心我的奶奶，别让她担心，努力活出她想要的样子。
　　而后，每次的约定时间别忘了多打几个电话回家，家里有一个担心你的人等你报平安。 [ 本帖最后由 木门长子 于 2013-5-6 22:06 编辑 ]