盛放爱情的容器

　　夏花正开得绚烂多姿，那种入得厅堂上得台面的大美，让我想起了生命中怒放的日子。
　　那些日子，定然与爱情有关。
　　那时，岁月是青葱的，我是翠绿的。我象夏天开放的花朵那样，肆意张扬着自己的美。用追寻的脚步和探询的目光，考究着遇见的影子。对每一次风的吹过雨的来临都保持着敏感和热情。向往惊鸿一瞥，渴望一见钟情。在小鹿乱撞之间，在肝肠寸断之际，守望着爱情，并一直相信爱情的美好。
　　生命的激越犹如海水的潮涨潮落，一直与爱情息息相关。在等待中升腾希望和落寞，也伴着惊喜和心跳。一路颠簸地行走和歌唱，对月亮、长笛、书剑、白衣保持深度向往，被浪漫和承诺感动得一塌糊涂。那时，好想找个容器来盛放这些美好，并让它长久保质。
　　对“婚姻是爱情的坟墓”的宣言心有余悸，担心自己的爱情有一天要死无葬身之地。于是，奋不顾身地选一块上好的墓地，以为自己的青春买保险的心境，或是为未来投资股市的心态，狠狠地把爱情托付给婚姻。希望自己是保险受益人，希望自己选中的股票是潜力股。
　　事实上，当我选中的股票一路飚升时，我就成了贬值的商品，长期积压在厅堂与厨房之间。隔着一张证书，我就成了最朴素的佣人。当我伸手索要我的爱情时，已不再是全心欢喜的给予。从不成为责任之前的自觉自愿付出，到成为义务之后的不自觉履行。爱情已经在不知不觉之间变质了。
　　变成亲情之后的爱情，让人有些难以分辨，就象我年幼的孩子常常分不清鞋子的左右那样。事实上，即使不能分得清楚，它们也一直存在着。所以，我必须在不断的妥协中适应。
　　我成了一个进入套子里的人。套子里的空气是狭窄的，有些令人窒息，我必须以不同的姿式来适应这样的空间。不，那似乎又不是套子，因为套子会是某种阴谋的呈现。
　　那么，就算是一个容器吧。
　　无论这个容器的空间如何逼仄，我必须想法子容下我的欢乐，顺便也能容下许多愁。容下满屋的烟火与战火，甚至容下窗外的影子。
　　可是，这个容器需要盛放的东西实在太多了，以至我的爱情没了藏身之处。可我总是不忍心让它受冷落，每次翻阅的时候却免不了伤些筋骨。疼过痛过之后，我渐渐地麻木了。就任它丢在这个容器里，让生活拼命去搅拌吧。加了五颜，入了六色。最后，我也辨不清它本来的味道了。
　　我常常忘记了什么是浪漫，什么是爱情。只有在一些温暖的细节面前，我才知道我还相守着一些与浪漫有关的元素。那时，我能嗅到爱情的一些原味。
　　有时，会被一首老歌牵引到从前，思绪被拉得比我的影子还长。有时，会有一些莫名的悸动，它让我懂得爱的慈悲和宽容。
　　时光安然地生长着，我缓慢地平静下来。
　　年少时的轻狂，被岁月的风沙掩埋了。年轻时的悲伤，被头脑里的理性，更或者说是智慧所消灭了。当水与火可以在在生命里和平共处的时候，淡然就成构成了生命的主调。
　　回过头去，生命历历的往事中，被忽略的又何止是爱情这件珍贵的礼物。既然是生命的规律，那我就遵守吧，做一个行走在自己正常轨道的人。
　　当面对某种遭遇时，有时也不免失望，产生一些晦涩的想法。当面临风雨，需要共同担当时，却也满心地觉得踏实可依，一定要牢牢地抓紧。
　　我一直认为最好的婚姻一定是把彼此当作自己的骄傲的婚姻，因为相互珍惜，才能一辈子吸引。而人只有在遇上劲敌时，才肯低头。当我不再骄傲，那么我只好以拥有你而骄傲。
　　只是，我太平常了，无法自己给自己骄傲的理由，也无法因某种不平凡的相遇而骄傲。那么，我就安然地做一个平凡的女子，接受简单的幸福，珍惜可以盛放我的爱情的容器。不要什么“执子之手，与子携老”的誓言，用一生的付出与相伴，来证明最初的选择。
　　如果，洁白的爱情只生长在纯真的年代。那么，装进婚姻的爱情早已发发黄陈旧了，还是盖上它吧。不适合宣扬的，那就让它沉淀吧。其实，我努力地想要给爱情找的容器，除了婚姻，再无别样。任何光鲜的爱情，只要不发生生离死别的事故，婚姻一定是最好的盛放容器。
　　只是，要想让爱情在这个容器里存活的时间久长一点，就必须提炼出一双发现美的眼睛，锻造一个学习的环境，把自己变成一座富裕的宝藏。并保持一颗烂漫的童心，给对方一个发现美好的路径。懂得分享，传递温暖。也许，等双方老得哪儿也去不了的时候，躺在摇椅里还可以慢慢地聊那些逝去光阴里的美好片断，聊到动情处，依然可以象年轻人那样说，我们相约下辈子还要在一起。