亲近,于情人无关

亲近，于情人无关

　　一连几日感觉身体不适，周六一早，没敢睡懒觉，电话预约做了健康检查。影像师是我的朋友，他很认真地检查了多个部位，然后确定地说是胆囊发炎，而且是较前几次检查都严重些的胆囊炎。他很严肃地介绍了用药和饮食方面的注意事项，我一一点头表示遵照执行。

　　十年前，正是这个医师疹断出这个病。当时看到我疹断请求书上的姓名时，他坚持拒绝划价，替我免费检查。他以为我在厂里还小有名气，因为他读过我“不少的文章”。他这样说。我当然于心不忍，似有贪婪之嫌，况且我觉得受陌生人之恩也得涌泉般相报。于是我买了上好的名茶次日上门做为答谢，这样便正式认识。他会常打电话来提醒我体检，并且关怀地询问我的身体状况。

　　我们一直保持了较好的医患关系，并带动了彼此的配偶和子女加入，将单纯的医患关系发展为两家深厚的友谊。我们会在春秋两季合适的时候，相约举家郊游；也会在节假日提前预约一同聚餐。我和他的妻永无止境地探讨延缓容颜衰老的办法和健身之道；他和我的先生亦会就男人的话题滔滔不绝，比如抽烟与喝酒哪个伤身最小云云，旨在传达我的意图。我的先生烟瘾空前地大，我多次制止无效，总以为医生的教诲会一言九鼎。

　　第一次听到先生之外异性的赞美来自于他，我想这完全缘于他平素对我工作投入状态的认知，在单位，我集播音、摄影、采编于一身，公共场合叱咤风云的形象容易给他造成错觉，他觉得一个女人做到这样“难能可贵”，对我的评价，他用了优秀和欣赏这样的词，但听着赞美总比听着毁誉舒服得多，所以我不会排斥他唱给我的赞美诗。但我心里时常会揣着一台天平，我知道应该倾斜的指向还有度数，既便是我和他单独相处的时候。

　　偶尔我也会想起他来，想得时候，就拨过一个电话或者是发一条问候的短信，了解他的近况。在他父亲的政策落实中，我也尽可能地助了一臂之力，能为他做些事，我挺高兴。

　　由于今天是周六而且他的工作也不显得太繁忙的缘故，我做完检查可以安静地坐一会儿和他面对面地聊天，说起孩子们的现在和将来的去向。他甚至想像两个孩子如果能走到一起该有多么的好。我笑出了声，我说或许吧。他是儿子，我的女儿长他两岁，经常充当保护他的角色。

　　有病人进来，我起身告辞，他在送我出门的时候，说谢谢你今天来看我。我说有什么特别吗，今天？他说是2月14日。我笑答，患者看病是不挑日子的呀。他也笑，他是了解我的，所以我的话不会让他尴尬，并且对我的直白他也不会耿耿于怀。

　　回到家里，我就在脑子里回味这个日子，想起早年相遇的一个朋友。他是我十六年前在省新闻培训班上认识的，由于在一个市区而被分在一个小组，有了接触和了解的机会。培训班结束后，我们保持着联络，还有其它几个成员。当然相互之间交流的作品多些，我想这也是交往中最好的介质话题，电话和书信是那时基本的联系方式。偶尔他来看我，我会选择先生在家的日子，我似乎有意识地培植着他们的感情，也同时表明我的立场和态度。后来他被调到外地工作，我们都会将自己发表的作品通过书信的渠道相互分享。三年后，一个陌生的女子找到我，说明了她的身份，并说他们已经离异。但她不甘心，她想知道老公经常将其与之相比的女人是个什么样的人。知道她的身份和现状况，我十分的吃惊，我知道此时做什么样的解释都与事无补。我留她吃了饭，表示了给她带来不幸的自责。临走，她说，她看了信，信里并没有暧昧的语言，但她就是不甘心。我理解并同情她。

　　这件事对我的教训是深刻的，在她离开后，我的自责无以言表，因为在不知不觉中，我扼杀了一个完满家庭的幸福。

　　此后和他断了联系。五年之后，他却辗转找到我，那时我已换了新的部门。他找到我时，我对着听筒将他骂得狗血喷头，对他的离异，我承受了心里上永远摆脱不了的压力，愧疚一直与我相伴。但我还是在他从容的道白后谅解了他，也理解了他。我安慰自己，如果缘份还在，他们感情的天空是无需修补的，除非他们感情的基石早已松动。这样想着，我的沉重便减轻了一半。

　　他已再婚，所以他有勇气联系我。这是他的原话。他说他有一段很艰难的日子，和儿子一起度过。为了不打扰我的生活，他再婚后才来找我。我不再责备他，但汲取教训，只和他电话往来，如果有相互文字方面的求助，会做好发至彼此的邮箱。

　　常常我的心情遭遇低谷，会拨通他的号码，不会向他倾诉具体的遭遇环节，只要听到他的声音，听他陪我一声叹息，就好。他对我是理解和宽容的，有时我当他是我的知已和兄长，有时，我又觉得他是为我疗伤的医师。我与他的交往纯粹而干净。

　　今年春节，我见到他的时候，突然发现自己老了，因为他的脸上亦没有了往昔青春的印记。在他脸上我看到了自己。是的，这样的迹像正在背离着亲近的资本和欲望。但我记着，他是我一个很亲近的朋友，如此而已。

　　在今天这个日子，我想起了婚姻之外的两个男人，我和他们保持着亲近的距离，但和情人无关。这样想着，我就有了本周作文的话题。我在电脑上刚敲出了标题，就接到同事的电话，要我迅速赶往九味的桃花庵。

　　我不知道谁会请我，跟着微笑的服务生后面，到了桃花庵，我轻轻推开门，只听“嘭”的一声，是一束光电蜡烛的绽放，然后从中间传出生日快乐的歌。灯亮了，是我的同事们。我解释说我的生日在正月初二早已过了，可我的领导说这是为我特意追补的生日宴会，同事们说今天是个好日子。最年轻的同事还特意和爱人挑选了一方漂亮的丝巾还送我，并坚持当下为我佩带上。其实同事们在节前说过节后要为我庆贺生日的，却不知放在了今天。这个日子，今天乃至今后对我都不会有特殊的纪念意义，但我还是禁不住让泪水呈现了被感动的心情。

　　虽然我的男性同事们大张旗鼓地纪念着我的生日，我明白我不是大众的情人。

　　踩着月光回来时，心里已被感动和兴奋填满。拿出手机看了，却不敢轻易打电话或发短信给人，这个特殊的日子决定了电话或信息都可能隐藏暧昧的信号或是被曲解的的意义。

　　是的，今天是情人节。但我内心是十分排斥情人二字的，我觉得它会有狭义甚或贬义的成份，我喜欢将有情有爱者，视为爱人，情人总是无法招摇，有隈琐和不磊落的嫌疑，要做就做爱人。

　　《一半天堂》的电视剧结束时，夜深了。收到一条调侃的短信。想必此时，玫瑰花和巧克力的味道早已被白昼的天空稀释，没有了诱惑的味道，于是将这条短信转发给另一个朋友，这是我很崇敬的一位长者，想必他同我一样对今天的日子没有给予太多的关切，所以我在发此信息地时候坦然了很多。我很快接到一束散发着思想芬芳的玫瑰来，我嗅着它的香气安然入眠。

　　是的，这束思想的玫瑰依然于情人无关。 [ 本帖最后由 摇曳风铃 于 2009-2-16 09:40 编辑 ]