[原创] 祭奠时光

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 18:35 编辑 <br /><br />　　　　　　　　　　　　　　　　　一、同样的事情
　　昨天是9号，征稿结束，但老夏那个稿子没有给我，一直拖到今天，一拿到老夏的稿子我就将全书通过邮箱传给了出版社的陈编辑，谁知道他在QQ上留言说，星期一再联系。猛然想起今天10号，星期五，周末了，出版社开始休息啦。出版社就是比学校好。本来打算把稿子给出版社就继续回家隐居，直到出版社那边有消息再去签合同，谁知道还得等到星期一和陈编辑作一简单交代才能回去。
　　今天老夏也给我答复了，我的稿子给《８０后》的主编给枪毙了，因为故事不吸引人。特此伤心一个。上午在学校呆的，老板把我叫去，他说我来玩可以，但我来玩就会和同学讲话，所以变成来玩也不可以了。陪野猪去学校收发室的时候看见野猪有《中国校园文学》寄来的信，原来他在上面发了２首诗歌，好高兴。可惜稿费还没到，我马上没有野猪那么高兴了。因为我马上就要离开娄底，看来我是没机会享受那可怜的几十块钱了。
　　这个月底应该就可以去长沙和出版社谈合同的事情了，拿到合同以后估计会去安徽大学的分校读法律或者新闻，尽管我报了名参加０６年的高考，尽管我读的是理科。去安徽以后就要和安徽文艺出版社商讨工作室的事情，以后可能会给他们做书和负责图书的销售。对于图书的销售我可是一点底也没有呀。先过去再说，但愿车到山前就有路啊。
　　这些日子反复听到一个名字：韩寒。
　　身边的人总是说啊中秋不要学韩寒。我不知道是不是每个休学退学的跟文学沾点边的人都是在学韩寒？我除了写点字除了离开了我的高中，我哪一点像韩寒？而且我离开高中的动机与韩寒退学完全是２码事呀。我离开了学校还不是一样要找个三四流大学去读，没有文凭我以后仿佛就不能生活，为了生活，我们需要妥协的事情实在是太多了呀。
　　《娄底晚报》的胡编辑说有意采访我，我不知道她的动机。如果是将我当作一个反面教材，我当然会拒绝滴，嘿嘿。不过现在呢还不知道她的动机，所以还是希望能在那上面露一下脸的。顺便能搓一顿，希望会有啤酒哈。不过我主动联系了胡编辑好几次，她都说忙啊没时间啊，或许她真那么忙吧，我就再多妥协几次，妥协到４月１日愚人节，我就去安徽了，呵呵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　二、不同的心情
　　有一天晚上，我抱着电话机说了许多话。陶狼的手机一直关机，我有些担心。于是我发信息给江南笑说：陶狼自杀了。信息刚发送，江南笑的电话拨了进来，他问我陶狼真的自杀了吗？我简单地回答了一个字，说“嗯”。江南笑说什么时候的事情，我说昨天。说着，我竟然笑了出来。我说陶狼没有自杀，但他的手机关了好几天，我还真担心他会自杀呢。后来的事情证明陶狼的确没有自杀，我给许多人发了信息，天亮以后才知道原来陶狼的手机坏了。回到那个晚上。我给宁儿发信息说我抱着电话打了许多电话，打给一个又一个女生，其实就两个。9：30分，我打给Ｃ。10点40分，我打给Ｓ。我整个中学时代的Ｃ，我整个高三时代的Ｓ。这段时间，和她们中的任何一个人在一起我都觉得是一种罪恶。
　　3月10日，晚上，Ｃ竟然主动打来了电话，她说这个周末他们学校放假了。毫无准备之下，在电话里寒暄了几句，突然沉默，我觉得很尴尬，很悲哀，我与Ｃ已经到了无法沟通的程度。在Ｃ与Ｓ之间，我不得不承认我最爱的人是Ｃ。我说Ｃ，明天我来你们学校玩吧，Ｃ破天荒地说，好。从未听到过的一个字眼，让我欣慰。与此同时，我在等待朋友Ｊ的电话，我在这个城市流离，不得不找到Ｊ，我说去他家睡觉，Ｊ说好，晚上9点打你电话。Ｃ挂了电话以后，我一直在大街上等Ｊ的电话，从9点等到10点，Ｊ终于还是失信了。在大街上像一条流浪狗，我觉得有些伤感，经过学校的大门但我却没有走进去，于是来到网吧，在看电影的时候居然睡了过去。
　　3月11日，上午，我从睡梦中苏醒过来，9点了。原本打算去学校睡一个上午，9点，学校早已经关了门，虽然我一样可以进去，但我讨厌进入学校的种种程序，于是去了新华书店，呆了1个小时觉得没意思又跑回网吧上网，上到1点回到学校。黑皮和几个同学在寝室里玩牌，他去年因为赌博输光了学费借我的钱到现在都还没有还清。买了包装的海飞丝洗发水，买了牙刷。我的洗刷用具都随笔记本电脑寄存在一个旅社里，一直没有去取。在寝室睡到下午5点，洗刷，梳头。天开始下雨。我在校门口拦下一辆摩的，去C的中学。
　　我想了很久，见到C以后，我会先去吃饭，一整天没有吃东西了。吃饭的时候喝些啤酒，与C聊天，最后对C说我喜欢她。这是我整个中学时代6年以来一直都想对C说的一句话。如果C依然如同以往一般冷漠，我会微笑地离去，然后在这个城市买醉，从此将C忘记。在我最无助，最孤独的时光里，C在另一所中学。那段迷茫的时间，我毅然选择离开了学校，迷茫的因素多种，C无论如何却脱离不了干系。我就是在那段时间里想找一个人来陪同，于是我开始喜欢上S，那个经常出现在我诗歌中的S。C是在我的小说中出现频率最高的一个女孩。
　　2月在长沙的时候见到1度。那是一段艰苦却快乐的时光，我们谈文学，谈理想，还有爱情。在那以前，我对这个世界缺少真爱的看法深信不疑。1度跟我说了许多他与茜草之间的事情。我一直以为，所谓的爱情全都徒有虚名，两个人的结合纯粹是为了做爱，为了生殖。有性无爱的爱情。原来我一直错了。我怀疑真爱是因为我一直没有遇到真爱。我曾经一度深度怀疑友情。从长沙回来以后，我在签名里写：我逐渐开始相信感情，却同时开始学会了将其玩弄。我离开长沙以后，1度呆在那里过得很不好，于是他开始对我抱怨，我觉得很内疚，一开始没有想到会是这样的结局。由于在网上1度的反复抱怨，我由起先的内疚开始变得不内疚，但多少还是觉得有些对不起他。直到1度离开长沙去了江西的一个城市，我们之间的交谈越发变得冷淡。虽然以前我们有过吵闹然后将对方拉黑名单，但那些都只是一些玩笑的行为。眼下却是一个有些严肃的问题。我们开始变得沉默，尽管后来1度的女朋友对事情的种种做了解释，说我们之间有许多的误会，其实我也知道，但不知道为什么，我再也找不到以前和1度说话的时候那种感觉，突然需要顾虑什么话可以说什么话不可以说。
　　手里很紧，但今天还是往手机充了钱。我问1度要电话号码。有些网上说不清楚的事情我想在电话里说，可是1度说没有电话。这时候我在网吧。从一家网吧到另一家网吧，不想遇见熟悉的人。我好累了，1度说没有电话，没有那么就不打了，我累了。我刚刚从C的中学前面小区网吧里回来。雨下得比先前要大了点。天黑了，路灯，车灯在雨中交织成一片。我拦下摩的，很冷，但我此时却渴望能够在泠冽的寒风得到些许对自身的折磨以至于清醒地意识到自己应该坚强。网上有人在视频里看见我抽烟，她说身体是革命的本钱。我说如果有一天我们不再革命，身体是不是就应该作废？
　　到C的中学，我以为他们依然在考试，于是我走出校门，抽完一支香烟再走回来，快6点了，我想应该没有在考试吧。我爬上楼去了，找到C的班次，里面开着灯，我推了推门，锁了。我站在走廊上，看见楼下有个花坛，开了一些红色的花，地上撒了一层厚厚的花瓣。说好今天这个时候我要来找她的，C却把我锁在门外。楼下监考的老师们来来往往，我想如果现在我从这里跳下去自杀一定是一件很丢脸的事情。犹豫了很久，我终于敲了几次门，有人打开后门，我说我找C，那人说哦，找俄罗斯女孩，她昨天下午就回家了呀。俄罗斯女孩是C的网名。我有一种释然，6年以来我一直放不下去的那些东西想不到在这么一不经意间居然放下了。
　　但我仍然希望C是有原因的，所以我一直在C的中学附近不肯离开，直到手机因为长时间没有充电而自动关机我才回到城市的另一边。我从对S说过我喜欢她，是因为C。如果在过去的那6年里，C只要对我说不我就再不会找尽各种机会去C的中学，而安静地开始自己在城市这一边的生活。我之所以不对S说我喜欢她，是因为我不想伤害C。如果我跟S在一起了，C也是喜欢我的话，那样我会内疚很长一段时间。今天早上，无意中看到C在网上写的一段话：“我爱上另外一个人 。或许我不应该爱上他的。我知道他爱我 ，但我不明白为什么他总故意说不爱我？我该怎么办？ 我不明白为什么彼此相爱却不能在一起？为什么啊？”很明显，C爱的是另外一个人。很奇怪，我没有想到要喝酒。不跟C在一起，或许是给自己喜欢的人一种成全。无所谓伤，无所谓害，成全你的幸福。
　　这个晚上，我看见C上网了。我没有主动说话，她也没有。直到她下线。6年。
　　我已经深深爱上流行歌曲，是谁说流行歌曲俗气我操他妈是谁说流行歌曲垃圾我操他祖宗。
　　阿桑在《一直很安静》里唱：“空荡的街景，想找个人放感情。做这种决定，是寂寞与我为邻。我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停。给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名……”
　　阿桑在《寂寞在唱歌》里唱：“谁说的人非要快乐不可，好像快乐由得人选择，找不到的那个人来不来呢？我会是谁的谁是我的？”
　　莫文蔚在《电台情歌》里唱：“你和我看着霓虹，穿过了爱情的街道，有种不真实味道。我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧，体会彼此什麽才最需要，别再寂寞的拥抱。”