体内的兽

                                                            体内的兽

                                                                      文/苏敏

      我常常无法困住体内的那只小兽。

      我不知道，它什么时候开始出现在我的身体内，它具体呆在哪里，长成什么模样，何时出没，何时掀起波澜，我并不清楚。

      它时而潜伏，隐藏，一动不动，像一条冬眠的蛇。

      它时而出击，游走，横冲直撞。它或上窜，至我的脑子里，夜深人静之时，它令我神智清晰或混乱无比，它令我兴奋，失眠，伤感，忧郁，压抑，暴躁，发呆。它又或下窜，至下半身，下体，我的裆部会充满巨大的力量，高高举起，势不可挡；或者至我的大腿，小腿，双足，它迫使我不停地奔跑，蹦跳，流浪，歇不下来。
      
      但我不得不把它关在我的体内，关进我的血液里，我的胸腔，我的腹腔，我的骨骼里。我的身体，尽管瘦弱，但将是它的牢笼。一旦它窜出来，我不知道它是否会张开血盆大口，是否会张牙舞爪，是否会惹出什么弥天大祸。

      我允许它可以在我的体内流窜，但也只能允许它在我的体内流窜。它很多时候，与外界并不能融入。尽管在很多时候，我为此痛苦，烦躁，咆哮，不甘，咬牙切齿，但我知道，它至少还是一只可以被管束，被束缚的兽。

      我必须要学会驯化它的本领。从小，到年青，到中年，我一直在寻求驯服它的法术与本领。降服一匹马，需要一副嚼子。我要给它一副嚼子。深深地套住它桀骜的头颅，借此管束它跳跃的四蹄和奔跃的身躯。如果这还不够，那我必须向农人学习，从腰间取出一把铜刀，就着月光的寒气，在它的鼻孔上挖出一个洞，我的动作必须快速，迅猛，干净利落，在鲜血喷涌之前，将绳索穿进去。只有这样，我才有可能牢牢地拴住它。
      
      我也必须给它肉，骨头，或者青草。我并不知道它是食肉，还是食草，也可能是嗜血或者骨头。在我享用的食物里，有一部分便是为了养活而又驯服这只不可琢磨的兽。为此，我一日三餐需要粮食和蔬菜，需要蛋白质，需要一定的脂肪。也许它需要的还不止这些，比如还有花海，蓝天，白云，漂亮的女人，三两本小说，五六首诗歌。那我又不得不为此去登一座青山，去踏一片田野，去寻访一座古寺，去跪拜一尊菩萨，去看一些无聊而又寂寞的书籍，或者对一个女人念念不忘和垂涎三尺。
      
      而更多的时候，我要做的是，向一块土地弯腰，挥洒汗水，让我的皮肤黝黑，让豆大的汗珠从额头渗出，我的双脚上沾满泥土，我的双手变得粗糙，我的肩膀磨出厚厚的茧子。或者，我要去一个陌生的地方，要去认识一帮陌生的人，我在很多时候要小心翼翼，要给他们赔笑脸和不是。我要调动我所有的智慧与经验，要动用我所有的体力与精力，我还要学会察言观色，学会伶牙俐齿，或者学会沉默，忍耐，忍受，和充耳不闻。

      此时，我坐在一间几乎密闭的办公室里，我吞下一杯凉水，要将这只兽压下去。它有些揭竿而起，要从胸腔，喉管，和我的舌头之上窜出的意思。这一杯凉水，足以能让它头脑不再发热。我的办公室没有别人，只有这只兽想要与我对话，谈判，对簿公堂。但我不允许。我接连不断地抽烟，我的香烟质量并不好，房间里空气污浊，我不得不常常咳嗽，并吐出一口浓痰来。

      我翻出一首多年前写的诗。诗歌的题目是：春天它极易让人犯罪。

      像一粒种子，或者一只冬眠的虫儿
      蜷缩。大寒至极。我竭尽体内所有的热
      比如，开始奔腾的血
      铮铮作响的骨头，和苏醒的肌肉
      这些体内的地铁正欲冲破牢笼
      势不可挡，迎接春天

      春天极容易让人犯罪
      包括让我迷幻，精神分裂和亢奋
      有时，为桃红柳绿倾倒
      为炊烟袅袅神颠，有时
      迷恋一阵海上的风
      这一切，都如我疯狂地爱上一个女人
      并为之销魂

      我的咳嗽还未完全好
      冬天的那口恶痰还在胸口
      可这没有关系
      你听那咕噜咕噜的声音
      是不是春天的火山即将爆发

      若不是诗歌标题下方标注着我的名字，我根本便想不起我会写出这样的东西。这或许是体内的那只兽在躁动不安时写下的吧？是的，它可能是一粒种子，蜷缩，蛰伏，文静，惹人怜爱。而它更可能是一列欲冲破牢笼呼啸而来的地铁。或者是厚厚的地壳之下那炙热奔腾的红色岩浆，它随时都在寻找喷发的突破口。

      我不知道，我某些时候莫名的忧伤，突然的暴怒，瞬间的失语，短暂的迷茫，还有徘徊，忧郁，执着，亢奋，是不是这只兽的作用。我也不知道，我某天的高烧，头晕，说胡话，浑身颤立，晚间的噩梦，或者一场酩酊大醉，是不是这只兽的挑逗。

      我经历过太多的失落和失败；我遭受过太多的屈辱与白眼；我患过一场险些致我性命的疾病。假如是这兽在作怪，我该怎样让它安静并乖戾？

      有时候，我常常自行得意。但更多的时候，我更为自己可耻。我觉得我是一个矛盾集合体。矛与盾对立的双方，在我体内让拉锯作战，势不两立，永不和解，生死对头。

      我狂热的热爱生活，从内心里向往与人沟通，与人分享，但我却常常将自己封闭起来。——在某些时候，我是多么不合时宜。

      我还是有些害怕这只兽。我担心我并不能轻松驾驭它，让它像一头羊那般温顺。我是它的主人，但更多的时候我又是它的奴仆。

      或许，它终究有一天会像我一样衰老，身心俱惫，精疲力尽，然后萎缩，弯腰，耳聋眼花，皮肤皱褶，愚不可及，然后再倒下，化作一缕青烟与一柸黄土。

      我知道，它终究会这样，甚至会比我早些倒下。我的肉身，将是它的坟墓。