十一月是我的度难月

今天在家里呆了一天。

今天我们这里通了暖气了，可见冬天终于来了。


岁月就像流水一样，它是无情的，它是让人不想承认的东西。


我今年35岁了，我不想承认，我真的就这么的过到了这个年龄了。


我有时候心里总是很担心的样子，怕突然有一天自己的亲朋好友离开自己，不想让他们再变得年老。


今天站在院子里，突然觉得阳光虽说照耀着我，但是刮着风有点让我感到寒冷。


这些年就这么的过去了，还是不想去上班，我不知道自己为什么要每天纠结这个事情，但是这正是我现在不得不想的事情。


这些年过的真的让我觉得有点心累，因为我觉得时间根本就不怎么够用。


我每天早上多睡一会都有罪恶感，我不知道为什么，我总要去担心。


我担心家里老人的身体，我不想再让他们慢慢的变老了，我不想一个人生活在这个尘世里。


其实这么些年吵吵闹闹的，有很多的不甘和埋怨，但是我每次看着家里人去医院看病的时候心里都会很痛。


因为我不想让他们离开我，因为我觉得这个社会好冷。


我不知道，我除了这个我的亲人给我温暖，还有谁会在乎我呢。


我的心里恨着一个人，我容不下两个人。


每年到这个十一月份的时候我的心里总会很痛，因为十几年前，我十一月份跟她分的手。


就像有个电影里的台词，我想我这辈子都不会再恋爱了。


因为我觉得自己真的就是玩不起的感觉。


我也不知道我的心里状态是什么，但是我觉得即使我知道男人总会对得不到的产生眷恋，但是我还是会深深的陷入那个泥沼。


自己最近买的一些核桃没有卖出去，卖不出去，我丢着自己玩。


一天玩不了我玩一辈子。


每年的这个时候我不想伤心也不可能，我想有些事情该过去了，我不想每年的挣扎一次。


我真的无能为力的活着。


心里还是会想十几年前的事情。


我想我真的就是这么的贱。不然我还是会偷偷的想念你傻傻的对着我笑呢。