[原创] 不知算不算遗嘱

不知算不算遗嘱 　　临睡下时，就觉得不是太舒服，还是昏昏的睡了。半夜里，迷迷糊糊觉得身上的血，如潮水般的涨到脑袋里来，一浪又一浪轰轰作响，头皮发麻，又一阵阵的恶心，醒过来再也睡不着。 　　我知道自己这一阵血压偏高不少，又不稳定。又对自己说，30多岁，年轻轻的能有什么要紧？过一阵也就好了吧。而心里也知道，病，不是你想怎样就能怎样的东西。身边就有现成的例子，好好的，也是年纪轻轻的，不知道什么时候，倒下了，起不来了。就是死了。说是血管胀裂，脑溢血之类。 　　我觉得自己好像真的摸了一下死的鼻子。 　　反正也是睡不着难受，躺在床上，也是胡思乱想，索性起来敲些文字。不知道这些是不是我的最后的绝笔。但凡名人的遗言都很是珍贵，也有因为珍贵的遗言而成了名人。暂不说些奢望，只是既然睡也不着，就随性写吧。 　　好像遗嘱都要说到遗产。我没有遗产。还没有买房，住着单位宿舍。正是房无一间，地无一垄的情况。结婚几年，刚存了些小钱，也不能说完全是我的财产。估计真的有了什么动静，还要看病，还要后事，也就开销的差不多了吧。不负外债就蛮不错，我也不必费什么心思去分配遗产的份额了。 　　好像我真正的遗产倒应当是我的老婆和儿子。 　　刚一想到儿子的时候，心里又不禁的一紧。他那么小，很瘦，像条带鱼，和了被子正滚到床里面贴墙睡着。6岁了，上一年级了。会写名字，会拼音，会算好多算术题了，喊了5年来的爸爸了。但如果，这时候他的爸爸死了，他真得还很小。好多事情他还不明白，不会做，在他们班里，他个子几乎最小的。和别的孩子打起架来，总是受气。又想起儿子哭的样子。他也爱笑，笑起来咯咯咯咯，那么肆无忌惮。我和老婆都喜欢看他笑，觉得儿子是天下最漂亮的孩子，笑的最好听，最好看的宝贝…… 　　还有好多好多儿子的事情，都想了起来，如果一直写下去，不停的写，我想，我会写到我不能写字的最后一刻。但我也不想这份“遗嘱”里，只是写到他一个。那就只再写一点。 　　我想，我死了。我儿子应当不会很快的哭出来。他还不懂得什么叫死，应当不会马上明白他的爸爸怎么就一下子死掉了。那最好就是，永远也别哭。我希望我的孩子永远是笑着的。就算是等他长大了，也做了爸爸。再想起我来的时候，记忆里都是和爸爸笑着的样子。那时，在一天的傍晚，我们走在外面的马路上。我突然想问我的儿子，如果，你一下子走丢了，被别人领走了，养大了。你还记得我们吗？儿子很肯定的说，记得！如果，真的他的爸爸一下子丢掉了。我倒是希望他真的一下子什么都忘记了。他应当有更多的美好的东西在前面等着他去认识。 　　再仔细想想，老婆应当不是我的遗产吧。 　　世界那么大，那么多人。偏偏是她和我起到一起，吃到一个锅里，睡到一张床上，还和我创造了一个生命。她真得和别人不一样。 　　我不好说，我给了你什么东西。等我死掉了之后，你所缺少下来的，就是当时我所给予的吧。那时，你总是抱怨，我给你的太少了。我知道，你在心里也肯定是说过，你得到了许多。但你没有肯多说出来。你希望自己的丈夫是天下最好的，是超人，而自己是天下最幸福的女人。所以你才那么多的抱怨。可惜的是，比你高一点，比你胖的多的那么男人，那么没出息，那么本事。他突然一下子就没有了。你会哭出来了吧。如果我能听得到，我会得意的笑出声来。怎么样？发现我的好了吧？呵呵。 　　想想，我们一起的那么勾当。还是写呀写呀也写不完了。算了，还是少说些。我当然也希望你能多记得我啊。男人就这么无耻。活着的时候，霸占着一个女人身体。死了还要强占人家的心思？我想，我可以更高尚一些。我曾经的老婆，赶快去找个往后的老公去吧。希望他能更多的待你更多的好。只一样，带上我的儿子。不要给他委屈！否则，想想我不散的阴魂。 　　我的父母呢？你们刚上了一点的年纪，就不少的提起死啊死的。现在好了，我竟然走在了你们的前头。是不孝吗？我真得不是故意的。 　　你们生了我，养了我。也爱了我，也打了我。我没有能活着看你们到最后人世，你们也想不到我提前去了你们不想去的地方。我还能说些什么呢？等你们去那边，我们再做父母和儿子吧。 　　我的妹妹？父母从你小时候，就很多的夸耀你，说大了肯定会享你的福了。果然，我见到的。父母跟你的这两年，应当是他们最幸福的时间。他们看到了大都市，住过了总统套间，吃过了很多他们想吃的东西。想这些，真的让我感激，又有些嫉妒。你的丈夫待你很好吧。也不要盼他有什么大富大贵。男人有了钱，就容易学坏。他坏了也没什么，只是对你不好。我记不得你小的时候，我做过多少当哥哥的事情，可能就是太少。现在还是要欠你的，爸爸妈妈还是要跟了你了。 　　我的弟弟。不说什么了。好好的活着。不要生病，就好。帅也没什么用，钱也没什么用。找个好女孩，生个孩子。多混几年。我也不强加你意愿。爱拼就拼吧，爱帅就帅吧。只要自己不后悔！我只是说，拿能拿起的，放该放下的。你早就是我儿子的偶像了，他很崇敬你。有时间去看看他。没发现吗？他和你也很想像。我们曾经是兄弟，你们是叔侄。对不对？ 　　我并不想死。只是死不死不是想不想的事情。 　　我也不过于的害怕或悲哀于死。这个每个活着的人的必然结果，只不过，好像是我抢先了几步。 　　我有一种奇怪的感觉，不知道是不是有人和我一样。死对于我来说，甚至有一种神秘的向往感。人在生之前，应当是死的吧。人在生之后也是死的。人说“视死如归”，本来就是一种归属，何必说是“如”呢？我不知道人死的到底是什么样子，那是一个什么世界。活着的人众说纷纭，但都没有最可靠的第一手资料。我想去看看。如果以前死过的人，书上写过的，耳朵曾听过的，我没缘分见到的，到了那里，我真的还能见到，结识，那当真是一种幸运啊。 　　死就死了。活着时候咱也努力好好的活了，还有什么放不下？人生苦短。苦是因为短，短却又是苦的。管他那么多的是是非非，还有那么多管不清是非的难题。也不去想还有那么多的我想我要，那么多的不想不要。只是眼睛一闭，我就跳出红尘，有什么不好？
先就这样。过了这一夜，太阳自然还会一天一天的升落，我也还能看得到。我当会用感激的心眼来理解着它和它下面的一切。 　　如果我看不到，太阳自然还会一天一天的升落。它下面的一切还是一切。 　　只是算有一个小请求，如果这些文字能给大家一些喜欢，请把你们世界里的稿费，寄给上面提到过的我的亲人们。并希望你们都和自己爱着的人，彼此相爱相亲。 　　谢谢。 　　2007-9-7