[原创] 一个颓废主义者的梦幻北京

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:54 编辑 <br /><br />一个颓废主义者的梦幻北京
　　　“清醒的人们有一个共同的世界，可是睡梦中人们却离开这个共同的世界，各自走进自己的世界。”——赫拉克利特。
小离：就这样开始
　　每一条道路都在通往——上飞机之前，我想到小离。这个时节，戈壁还在春天的眼睫毛上，涵盖和承载着我的、他们和它们的身体。抬头，飞机飞临戈壁上空，再迎风降落，滑到指定位置时的模样，像是一只疲累的燕子。它庞大的身体落在阔大的戈壁上，只是一个闪亮的光点——缓步走上舷梯的时候，小离的短信说：就这样开始吧！我一阵惊异，胸腔涌动。
　　飞机轰鸣，坐在自己的座位，我想，如果真如小离所说——或许真的开始了，而我却浑然不觉。甚至是懵懂的，飞机爬升，平稳，持续飞行，期间的过程，我在咖啡、饼干和果汁当中，看见伸手可摸的云彩，看见无形的风在大地上奔走的形状。下落时，我的耳膜刺疼，一次次地想起上帝——好在落地了，急不可待地走出舱门——南苑机场寒冷，沙尘吹动，塔台的白色覆顶像是一顶巨大的帽子，向着我经历的天空，神色冷清。
　　　走出来，街道很窄，尘土飞扬，店铺林立，车辆和人很多，但没有小离的影子，到处都是驱车离开的同机者——把我扔在那里。这时候，我格外想念小离——那个未曾谋面的人——她在哪里、偌大的北京，一眼望不到边，到处的楼宇是对视线的遮挡和摧毁，我突然感觉到这种荒唐——哦，北京，未曾谋面的小离，连同我将要经历的物事，都是那么缥缈，我费尽心思，也想象不出她和它们的真实模样。
　　　实际上，这些并不重要了。当在朋友的酒杯下面红耳赤的时候，下机之后的空洞感迅速消失——尽管还没有见到小离，但有一个人，一个朋友，他的引领和招待足够一个初来乍到者幸运了。在羊坊店路，对面的西客站灯火明亮，彻夜喧嚣，火车的，汽车的，都是人的声音。走出饭店，灯光明亮，但有些失真，行人悠闲或者匆匆，都像是从梦境走出来的。我和朋友呵着酒气，向复兴路，中华世纪坛的方向，不知高低地走。
　　　我东张西望，小的店铺和大的商场，事业机关和民营机构，外表明亮，内部漆黑，尽管大门敞开，但每一扇窗户都是紧闭的。躺在松软的床上，脱光衣服，躺下来，长长叹了一口气，脑袋有些发晕。尔后洗澡——这总是惬意的。热水下落，又从皮肤上迅速落下，消失。这时候，我突然想起小离，不由得一声叹息，然后，轻轻地喊出她的名字——窗外，夜深了，街道上依旧是车水马龙，呼啸的声音晃动整个夜晚——电视屏幕上，影像变换，人来物往，我好像看到了什么，可似乎又什么也没看到——我怎么也睡不着，有一些东西，在内心充塞。我不知道都是些什么，但有一点可以肯定，一个初来乍到的人，在陌生庞大的城市，他是惶恐和兴奋，孤独和冲动着的。比如我终将见到的朋友小离——北京土著，她的一个短信，让我长时间地觉得有些迷茫和兴奋——说不清的，像爱情，又像奇遇。
一个人，在书店
　　手机彻夜未眠，像我，眼睁睁地盯着天花板——我多么希望它像我的呼吸一样，蓦然冒出一个声音啊。可是——它没有。凌晨6时多，我闭上眼睛，梦见一个人——穿一身红色的连衣裙，烫黄发，鼻子右边有一颗小痣点，笑起来很美。我询问她是谁，不声，只是笑着看着我——直到我醒来，她也没有说出自己的名字——我想这就是小离了——尽管她不说，但我部能推翻自己的猜测。以致洗漱时候，我还忍不住喊了一句：小离，你怎么不说话呢——吐掉嘴巴里的佳洁士草本牙膏和水，穿好衣服，坐在床上，点一根骄子香烟，我忽然发现，自己深陷在一种短暂的，无所适从的尴尬当中——像一个被世界丢弃的人（感觉世界小得就只有这一个豪华的房间）。
　　很久了，我坐着，懒得吃饭，也不饿，昨夜酒意还在，闷在脑袋里，像是一张被水淋湿的纸，朦胧而坚韧。打开窗户，又是一天，车水马龙的京城，没有一处是安静的，尘土其实很多，虽然看不到，但可以嗅到。直到觉到了温热，才发现太阳的轮廓，在众多的楼顶上，在伸手可摸的天空——我发现，这里的太阳光亮不是照耀，而只是起到一个证实的作用，像懒惰的猪猡，哼哼并不表示勤快，而是一种本能。
　　　到中午，觉得有点饿了。但还没有小离的消息，发了好几个短信，无人回复，又打了电话，在服务区外——有种上当的感觉——但小离会是那样的么？我坚决摇摇头，像否定自己一样，否定了一个可耻的想法。下楼，一个人走到一个忘了名字的巷子当中，在一个甘肃人开的面馆坐下来，要了一碗牛肉面，吃到最后，竟没有吃出牛肉面的味道——之后，打车去西单图书城。站在众多的书籍面前，才蓦然发现，我读书的胃口越来越小，挑选书籍成为了要命的事情。西单图书城像是一个巨大的蒸笼，书籍的味道被人们的汗液冲跑。不时传来的寻人的声音，各种讲座和签名售书的声音，突兀而又和谐。
　　　上二楼，那么多人，电梯有点不堪重负。迎面的，相同的，面无表情。我感觉这不是一个读书人聚集的地方，倒像是菜市场。每次去，总是要在三楼的社科专柜停留1个多小时——我喜欢那些面目单一，内容高深的书籍。我一直偏执认为：那么多的书籍之中，只有这些才是货真价实的——逻辑缜密，思想永恒，条分缕析，多出奇兵。但合乎自己胃口的社科类书籍还是太少。累计下来，几年几次，也不过买了《乌合之众》、《国富论》、《进化论》、《李泽厚文集》和刘小枫的几本著作。
　　　再去四楼的文学专柜，先看中国的，再先看散文随笔类。各个出版社编选的年度散文随笔选本琳琅满目，拿出一本翻翻，只看目录，然后放回。走过去之后，再返回来看一遍，生怕漏了那一本自己满意的。但每次都走来走去，一无所获。往外国文学区走时，忍不住一阵沮丧，有对出版社的怨气，也有对编选者和作者的恨铁不成钢。外国文学区是个好地方，最好最新的外国名著基本都有，一套一套，座落在书架上，让人流连忘返，陶醉其中。一本一本地翻看之后，怔在当地，在众多者之间难以抉择，不知如何是好。
颐和园：自己也说不清
　　小离打来电话，说在颐和园售票口等我——颐和园，我大致知道一点：和清朝的皇帝，尤其慈禧有关。因为慈禧，心里有些排斥。想：小离怎么跑到那个地方等我？为了小离，或者是为了自己，径直打车到西郊的颐和园。在车上，看到不怎么清澈的河流，在道路中间，装作河流的模样，静止不动，甚至都没有一丝涟漪——大门两边的柳树好像也是清朝的或者明朝的，叶子翠绿，但神态好像老妇人。这又让我想起慈禧，想到那个年代的一些事情：戊戌变法，谭嗣同、康有为、光绪皇帝、左宗棠、曾国藩等人。迷离年代，糊涂事情，好像都和这个皇家公园有关——而现在，可能也和我与小离有关——我有点迫切，还有点腼腆。我早就对她说：俺是一个自卑的人。当时是玩笑说的，也是事实，小离肯定不会记得。
还没有下车，就开始东张西望，打探小离——小离到底是什么模样呢？什么样的人呢？我想呀想的，直到自己把自己推翻——见到就知道了。下车，我打通了小离的手机，对面一个女子——穿红色上衣，白色休闲裤，头发扎在后脑的女子从白色的坤包里取出手机应答，我说我在你对面，她抬头看，关掉手机，高跟皮鞋快速向我敲来——小离的手很软，几乎没有骨头，眼睛很大，可以装下整个颐和园。进门之后，和小离，沿着西堤，一直向西走，步行的游人不多。有几个坐在长椅上，照相或者喝水，几个男女像爱情一样，相互挨着身体，亲昵得让我觉得不好意思。小离倒是落落大方，熟视无睹——偏僻边地的人和身处京都的人就是不一样——这令我自惭形愧，走在小离身边，像一个听话的孩子。
　　　颐和园也是颐和园，一个休闲或者外地人旅游的地方，没有多少东西值得看或者拍照，我也懒得打开相机。只觉得一个人于一处风景，来来去去，都不过一阵烟尘，踩几脚，滴几滴汗，再制造一点垃圾，然后离开，本来是毫无意义的，风景可以年复一年，而人呢——我对小离说了这些话，小离说，你还是那个样子：消极，偏执，满脑子颓废的自我主义。我笑笑，看了小离一眼，又急忙收回。
　　　走到一座拱桥，在重修，需要从一边临时搭建的木板上绕过——小离有点害怕，我想了想，拉住她的手，到中央时，木板有点摇晃，只好扶住了她的腰——这种情景让我想起恋爱。小离只顾走路，根本没有看到，我庆幸，又有一些遗憾。过桥之后，遇到一个西班牙或者澳大利亚的旅游团——其中的一个女子， 30来岁，皮肤略黑，眼睛奇大，个头不是很高——只一眼，我觉得：她这肯定是个好女子——这对小离构成了不尊重——尽管她不知道，或者略有觉察。和一个女子一起，对另外一个女子好感——犯罪的感觉。坐在一间八角亭上，小离提议照一张相，我也正有此意，拿出相机，各为对方拍了一张，又找了一位看起来老实的外地游客，我和小离合照了一张。因为挨得挨近，很清晰地感觉到小离因呼吸而颤动的身体。
　　　傍晚，夕阳像是一个红色的烧饼，穿过柳树间隙的光芒，让人觉得是一种抚摸。和小离坐在长椅上休息了近半个小时，说了一些应当说的话，有笑也有严肃，之后离开。到中关村南大街，找了一家川菜馆，坐下来，先是喝茶，吃着麻辣的菜肴和洁白的米饭，抬头看见白昼隐没，华灯初上，夜晚又来到了北京。
什刹海：夜晚的喧哗和空旷
　　　　第一次见到海棠花，比梨花要小，洁白，外围有一圈粉红色。满树的美丽花朵，把郭沫若故居弄得十分香甜。几个人在海棠树下合影。等来最后一位朋友之后，出门，向什刹海方向。这几个人，都是我慕名已久的——L、X、Z、J（未经师友同意，故以字母代之）——但没有小离。那天，分手之后，小离说就回去了，她没有告诉我大概的方位，只说下次再见，我找你——那一夜也是惆怅的，还在先前的宾馆，一个人的夜晚，胡思乱想，焦躁不安，而又孤独异常——没有一个电话，世界在我那个房间关机。想起和小离的颐和园之旅，像是一场梦境，残香犹在，气息尚存，只是少了可以附着的形体和声音——偌大的世界，嘈杂的京城，也是孤独的。联系到这些人们，见面之后，心里才充盈了一些。
　　什刹海——街道不是很宽，两边的槐树好像生出了枝叶，各色行人踏着不干净的水泥路面，偶尔的货摊像是电影当中的群众演员。太阳隐没之后，陡然干冷起来，深入肌肤的冷，迎面的风携带着说不清的味道，细蛇一样飞。我们一路说着什么，进了什刹海——初春的什刹海，也无非什刹海，一湾止水声色不动，腐烂的蓝。周边的酒吧还没有正式营业，摆在门前的桌椅上落着一层细灰——几次都想坐下来，但却没有。饶了一圈，原路返回，在另外一家东北菜馆，坐下来，要了饭菜和酒——哦，酒是必不可少的，尤其是和很好的朋友们在一起，不喝酒，就等于没有情致和襟怀——这话虽然说得江湖，但我一直这样以为。
　　好在，在座的人都没有反对，而且无意实践，令人高兴。喝了一会儿，我出去买香烟，到戈壁的一个杂货铺，付钱的时候，看见一个神经不怎么正常的女人，40来岁，样貌非凡，面孔白皙，气质高贵——只是她的神经出了问题——所有这些，要不是她冲我大喊，老板告知，我是无从知道的。走出门时，觉得有点可怕——外地人怕招惹麻烦的那种怕。坐下来，和朋友们喝酒，一个一杯，再一个一杯，一遍一遍，哪怕喝多，醉倒，也是高兴的——只是告别，各自回家——我仍旧一个人，往崇文门的方向走，先乘地铁，再步行，打车。窗外飞速的京城像是梦中的海市蜃楼，灯光闪烁，高楼沉默，三两的行人在阴影和光明中步履悠闲——我害怕夜晚，不是北京的，而是一个人的北京之夜。也猛然觉得，北京的夜晚是空旷的，众多的人隐匿了，在某些亮着的居所、酒吧、酒店、车上和广场与街道上，像是一些黑色的蚂蚁，群体或者单独的运作，都悄无声息。
　　到宾馆，上楼，电梯里的一位中年妇女面色肃静，不吭一声，同行的住客都是陌生的，雍容华贵或者衣着朴实——我逐一看了他们的脸色，没有叵测和恶意——这令我安心——安全，在某些时候可以缓解某种浓郁的情绪。洗澡之后，感觉口渴——咽喉破裂一样，喝水，大口地，像在乡村时候一样——牛饮，想到这个词，我忍不住笑了起来，将水喷在地毯上——我想我的学会自己处置自己，避开重复的落寞和孤独，唯一的方式是看电视，翻频道的时候，闪过好几个长辫子，喊万岁，三拜九叩的电视剧——在电影频道，停下来，放在遥控板，躺在床上，心想——总算是有点东西安妥自己了。
地铁：哪里是哪里
　　地铁，我第一次乘坐，从军事博物馆站。向下的台阶，迎面的冷风，断断续续的行人，传来的铁轨撞击声，有一种神秘感。下到底层，幽深的隧道，不明的灯光镶嵌四壁，而大厅是明亮的，一些人分站两边，向苹果园或者四惠东方向——我是一个没有方向感的人，每次都要站在标示牌下面，瞅了又瞅，生怕坐错了——而这次，因为小离，我就不用再仰着脑袋看标示牌了。小离对北京的熟悉程度，可以与自己的身体相提并论——尽管这话小离看到了，会有些不快，但我觉得是最合适的。一路上，没话，忍不住自己想，从前一个人乘坐北京地铁的情景——高峰期，车厢拥挤，很多人站着，我也是。漫无目的之间，看到好多脸庞——都是熟悉的，又都是陌生的。一段路程之后，好像都没有了印象——萍水相逢多少有些虚弱，要不发生点什么，相逢都是短暂的，没有谁会记住谁——这是一个悲哀，人多的坏处好像就是这样，热闹但是个体，燥热而又冰凉。有一次往管庄，去看蒋建伟，遇到两个在车上讨钱的老人，一个大概是被开水或者滚油烫的面目全非，狰狞可怕，一个没有了一条腿和一只右边得胳膊，空空荡荡的袖管和裤管，在风扇的吹动下，让我想起怜悯这个词。
　　有好几次，在地铁，我不知道哪里是哪里，到站下车，出站。兜头的阳光给我第一个感觉是：又回到了人间。但很快，我发现自己走错了，要去的地方在对面——只好再下地铁，穿过，上去。那次到管庄，已是夜里了，费了好大的劲儿，才找到蒋建伟的住处——想着想着，五棵松站到了，下车，出站，等了一会，W先生来了，骑着车子。我们站在十字路的一边，说话。W先生一脸和蔼，总是笑。说起他的散文作品，说到他在西藏的那些年月和故事，还说请他找个安静的地方坐坐——小离一直在一边站着，看着我们说话，眼睛明亮，嘴含微笑，像个听话的孩子。我向W老师介绍她的时候，她也笑着，上去和W先生握手，干脆伶俐地说了自己的名字——这时候，我觉得骄傲，因为小离，对于我来说，她在，就是对我的一种支持和荣耀。
　　然后再下地铁，到宣武门下车，好像没有什么事情要做。两个人在耀江大厦下边的一个餐馆坐下来，第一次吃到了香椿拌豆腐、鱼腥草，还有山东出的一种白酒，度数不高，入口很绵。我一个人喝了半斤，小离喝啤酒，小口小口地，看不出嘴唇动。期间，我说到了在戈壁的生活，最有趣的故事和最近的心情。我说：在西北，戈壁开阔，无遮无拦，连偷情都困难——小离笑了，牙齿露出来，白得有点耀眼。她说了北京的一些俗事：明星趣味，流传笑话——可我却没有真的笑出来，只是抿着嘴巴，让脸庞隆起一些像笑的皱纹来。
　　回程，我依旧在崇文门站下车，小离走了——依旧不知道要去什么地方——这令我沮丧。走下车厢，看着小离被地铁带走，好长时间呆立原地不动，像失去了什么——摇头，叹息，缓步向上，一个人在一个窄小的小巷里游荡，买了香烟，卫生用纸、2斤荔枝和5个苹果，在书亭买了《译林》、《中篇小说选刊》、《收获》和《北京文学》，还有《新京报》、《北京青年报》——又一个晚上就要来到了，我得努力把自己充实起来——尽最大的可能。
小离之外，还有渔人
　　　在北京，小离之外，还有渔人。来到那天，北京下雨，淅淅沥沥，把繁杂的城市冲刷得有点发亮。渔人来了，还有他的司机——湖南的渔人，他有个马甲叫洞庭渔人——哦，我知道那面著名的湖泊，在宋朝人范仲淹的《岳阳楼记》中。没有看到岳阳楼，但却看到了它那里的人。渔人找的宾馆在黄寺附近，一边是北京出版社，一边是我们的总部机关。安顿下来，L先生来了，打一把黑色的雨伞，上楼，进房间，说话。不一会儿，阿贝尔和半树说，他们在一家饭店等我们。
　　妻子和儿子都累了，也饿了，我想最快见到朋友，渔人二话没说，叫司机开车。雨中的北京朝阳灯火辉煌。食府、浴城、茶楼等机构门前车辆满泊。走了好多路程，我都晕了，还没有找到。车窗前的天幕食黑色的，覆盖着整个北京。下车询问了好几个路人，都说了方向——但还是费了一番周折，找到之后，看到四川人阿贝尔及诗人蒋雪峰、山东的半树、河南的梁园及其公子，还有其他一些根本就没有记住名字的人——进门，已是杯盘狼藉——我是一个倔强的人，虽不能说是嗟来之食，但性格让我不会再吃。哪怕再饿，也不会动一下筷子。只是儿子不懂，叫妻子问了他一些剩菜。我只是上来寒暄问好，一杯一杯，给在座的每个人喝酒。渔人也是——那时候，他腼腆得像个大姑娘，一看就知道是个谦逊的人。阿贝尔有点女子性格，言语很少，半树倒是侃侃其谈，一口周正的北方普通话。大约半个小时，我们告辞，回到黄寺的住处，找了一家餐馆，坐下来，渔人要了好多菜——这时候，反而有些吃不下了，回到房间，仍觉得浪费了金钱，辜负了渔人的美意。
　　因为空腹，酒似乎喝得多了一些，有些晕，洗澡之后，沉沉睡去，一夜的北京，在睡眠中过去。第二天一早，联系了单位办事处，没有惊动渔人，先搬了过去。办事处在羊坊店路，多次来过，十分熟悉。东边的巷道里很多的书亭和杂货铺，还有不少美容美发店，一个个外省女子，胸脯雪白，若隐若现，坐在门口，眼神诡异。走到巷子口，就是复兴路——中央电视台、中华世纪坛和军事博物馆都在这里。地铁站口，有一个专卖工艺品的小店，孤零零地站在马路一边，像是一个找不到家的乡村妇女。
　　再去现代文学馆，昨晚的朋友，除渔人之外，都在。坐在前排的文学名家如L、W、H等人神态周正，俨然大家长者。有些人找去签名，我无动于衷，坐在他们后面，除了上台领奖，其他时间，都在他们背后，看台上人上人下，掌声急骤或稀拉。完毕，和阿贝尔、半树等人去qq分公司参观——晚上住在作协招待所，诗人雪峰喝多了，拉了我，出去找了一家酒吧，坐下来喝茶，说醉话。第二天一早，又是告别，和阿贝尔、半树到朝内大街，在一个巷子口，阿贝尔提议照一张相，我一张他一张，再合影一张。坐在路边喝茶，说一些没有意义的话。正午的阳光在朝内大街显得清澈，少了好多云雾的遮拦。三个外地人，看着街道上的东来西往。中午，拜见L先生，在原先照相处一个菜馆吃饭。晚上汇合渔人，应L、G(未征求意见，故以字母代之)夫妇之约，到后海附近的齐鲁饭店吃饭——火锅，吃喝之间，照相，说话。又到保利大厦喝茶，夜深了，渔人送我和阿贝尔，到羊坊店路下车。
　　又一个北京之夜，在酒后睡眠中一去无踪。第二天，阿贝尔早早起来，说去找诗人雪峰，返回四川。我送出去。然后回来，带着妻子儿子去北京动物园——已经去过两次了，我高兴的是：儿子竟然对那些凶猛的异类生命非常热衷，每次都兴奋莫名，大喊大叫——这种自然的亲近，让我想起天性。这一天，渔人在忙他的工作，小离也不知所在。走在阔大的动物园，不由自主地想起和小离一起去颐和园——两个园，不同的场景和同行者，滋味也是别异的——小离像个幽灵，忽来忽去，轻盈得类似羽毛。而渔人一直就在——给我一种特别踏实的感觉。
梦幻一样的北京
　　　
　　好像做了一个梦，一个外省人，在北京，像一条鱼，一只暂时栖落的乌鸦——这是我自己说的，小离和渔人乃至更多的朋友好像没有说过。一个人的崇文门饭店，落在北京站附近，在众多楼宇之间，毫不起眼。我却记住了，还有西单图书城，王府井书店，当然，还有绕来绕去的海淀、中关村和颐和园——我想的时候，神秘的小离更像一个幽灵，渔人呢，更像一个老实的兄弟。
　　我至今不明白的是——小离所说的：“就这样开始吧”这句话，到底预示着什么？她为何这样说？什么就这样开始呢？这个问题，我一直没有当面询问小离——所有故事的开始都是无意的——但究竟是什么？在北京好久，小离见面很少，迄今为止，只有两次——不会是两次就是开始和结束吧——我也没有再询问小离——或许她忘掉了，一句话，在人的生活当中，实在不如一粒没意义的尘埃。某一个早上，羊坊店的槐树挂满了槐子，一串一串，半个月时间，槐子就老了，没用了，挂在行人和四合院的头顶，慢慢掉落。有人劝我说：去故宫、长城、天安门看看吧，我不想。关于长城，我多次乘坐列车看到了，在山岭上，蜿蜒得像个形状优异的符号；故宫太深了，那里面，因为皇帝家族，众多的阉官——实在没有什么兴趣。天安门我也经常看到，在长安街的车上和地下看到和经过。
　　其实，在北京，除了书店和朋友师长那里，我哪儿也不想去。我想待在宾馆房间，再有一个人，两两相对，各执一杯清茶说话。说到贴心处，可以相互起身，使劲拥抱一下，不用理睬性别。有一些时间，我沉溺与这种幻想，自然想到一切可以如此而为的朋友——但一直没有机会，也不可能做到。从内心盘点，北京有好几个需要看望和拜访的人，包括有恩于我的人，垂顾于我的人——可我一直没有勇气，我不知道采取怎样的方式，或者应当说些什么话——有一天傍晚，在西郊的一个学院门口，我好像看到了小离——在对面，步履匆匆，满脸的疲惫，我要喊的时候，她的车已经驰出很远。我进到那个大院内，看到满院子的桃花，在路侧，团团簇拥，还有不少的梨花、苹果花和刺梅——春天毫无声息，在北京西郊，贴着地皮，暗中运作，其中不乏轰轰烈烈。我想小离就在这里工作么？或者来这里办事？走到另一个大门，看到一大片杂乱的建筑工地，新起的高楼还是砖泥的身躯，没有一点遮盖。民工穿梭，眼睛和身体在傍晚的地摊上搜寻，讨价还价，有几个骑摩托车的人，在坑凹和人群密集的街道上突突奔过。
　　最近一次，休假回西北，到北京，还是渔人接我们，同行的还有在张家口开车的弟弟。吃饭的时候，三个人喝了不到一瓶白酒。第二天一早，渔人来送我们到北京站上车——到候车室外，握手的时候，我想拥抱一下他，但却没有实施——只是在手上使了劲儿，看着他，感谢地笑——我想，小离也和渔人一块来就好了，我会以同样的力量，与她紧紧相握。
　　一点点离开，北京远了，我也远了。车到张家口，忽然想到：一个人，如我，于北京是毫无意义的。回到西北之后，在单位的每天晚上，睡不着，总是以北京为背景，用想象编织一些故事——离奇、温情、悲怆、荒诞……像是着魔一般，欲罢不能，有时候睁着眼睛想到日出窗棂。此后的时间，常以短信问好渔人、小离和其他的师友——我觉得，这样也是亲近的方式，肢体的离和情感的近，我觉得美好——而北京——漂泊者、富商、艺术家、冒险主义者、乞丐、谨慎或者骄横的朝拜者……它都不会拒绝。他们来到、穿行、居住和离开，来去之间，肯定会有一些什么会留下来——就像我，一个人或者多个人，在北京，感觉就像一场梦境一样——像途径嘴唇的花朵以及飞行的沙子，像一个人对另外一个人说话、抚摸和远离——孤独、温暖、激越、沮丧，既像他人又像自己。