[原创] 我与一个绝症男网友的故事

　　这是我跟一个绝症男网友的故事，把它写下来，不是为了结束，也不是为了忘却，是为了纪念，为了生命中曾经的感动。
　　在我们的一生中，来来往往的人数也数不清，可总是在某个时候，或某个瞬间，总会有人触动着我们心灵最深处的那根弦，感动着你，感动着我。
　　认识他的时候，我跟夫君的婚姻正面临着解体，我很苦闷，于是便整天把自己放逐在网上，放逐在游戏厅里。那时候，什么都不想去想，就只想玩。
　　2003年的某天，在联众的一个游戏室里，我们一起玩牌，后来就成了好友。不久后，他知道了我的故事，我也知道了他是一个绝症患者，他患了肾衰竭。在日后的交往中，我们互相开导，生活日渐明亮起来，我的心情也开朗起来。原来，世界上没有什么是过不去的，一切，都是自己的心魔在作怪而已。曾经的挫折和不开心，也只是一个门坎罢了。
　　自从知道他患了绝症之后，我很为他惋惜，也很替他不值。随着了解的加深，我心里更是有了一点点隐隐的痛，也产生了要见他一面的念头。
　　2003年10月，我跟夫君说，我要出去玩，顺便去看一位患了绝症的朋友。夫君不敢说什么，他不说赞成，也不说反对，那时候我们的关系还是有点僵，他知道我必须要出去散散心，可他不知道这个网友是个怎么样的人。说实在的，夫君心里可能是觉得有点内疚，我们的婚姻出现问题，我还差点自杀了，他不能说没有错。
　　在东北玩了一段时间，我见到了那位绝症网友。见了面，我们就象好朋友一样，无话不谈，甚至，我还可以撒一下小姐脾气，作弄作弄他。他比我小，可很纵容我。可能是他觉得自己命不长了，他比我想象中的开朗得多。
　　我买了一个听说可以辟邪的玉器和一个水晶挂坠送给他，虽然不值钱，可那是我的一点心意，我希望他能渡过这一关。他开始不要，后来禁不住我的游说，就收下了。直到前两天，朋友告诉我，说他走的时候，手里还握着两个挂坠和一串手珠，我的眼泪就禁不住掉了下来。我知道他是心愿未了，他不舍得离开，因为他还没有见到我的女儿。
　　在与他的交往的时候，我总是把女儿挂在嘴边，总是把自己的女儿赞得天上有，地下无一样，他对我的女儿慢慢就熟悉了。偶尔的电话里，我女儿还跟他说过几句话，他总是笑我说我女儿的普通话比我的好多了。
　　有一段时间，他说他感觉他很快就要走了，他说要送我一罐他亲自叠的幸运星，希望那些幸运星能保佑我和我的女儿，可我一直都没有把我的地址给他，我还说，希望他到时候能亲自把幸运星交给我们。我担心他把幸运星寄给我们后就这样去了，不如就让他牵挂着，这样他就会有信念活下去。后来他说想见见我的女儿，我还是不让。谁知道他就这样走了，走的时候也不给我一个音信。
　　其实，从东北回来后，我跟他的联系就比较少了。说实在的，我很自私，我怕伤感，我怕生离死别，怕知道他突然不在了的消息。与其这样，不如淡淡的好，这样，即使他走了，我可能就不会那么难受。可是，我错了。当听到他去了的消息，我还是禁不住泪如雨下。在电脑里听朋友讲述他去了的情景，我再也控制不住自己的情绪和眼泪。本来不想让自己的情绪感染家里人，可我还是没有办法控制自己，最后当着女儿和夫君的面哭了起来，把他们都吓坏了。他走了，我就象失去了自己的亲人一样。记得今年清明的时候从电话里得知我外公去了的消息，我也是这样的痛哭。记得以前有一段时间他的电话关机，网上也没有他的踪迹的时候，我以为他不在了，也痛哭了一回。现在，他是真真切切地走了，我再也听不到他的声音。
　　听朋友说，他走的时候很安详，他好象知道自己会走了似的。他走之前，把自己有价值的器官都捐献给医院了，然后要求把自己的骨灰洒在松花江里。朋友在整理他的遗物的时候，发现他一张相片都没有留下。他走的时候，刚好是他生日那天，而作为他的一个非常好的朋友，我却把他的生日给忘了，我不能原谅自己的疏忽，我不能原谅自己的大意，为什么在他走了的时候，都不送一个祝福给他。不管我是怎样的为自己的不应该而懊悔，已经没有用了，虽然我知道他不会怪我。
　　是的，他不会怪我，他只会默默地牵挂我，关心我。他怕影响我的生活，他希望我幸福，他不想我不开心。在跟他认识的两年多的时间里，我们一直都是互相鼓励。以前，我没有勇气提笔写文章，是他，让我找到了写字的兴趣。从写第一篇中篇小说《尘缘》开始，我就一发不可收拾。在我写下的上百篇的文字里，其中有几篇就是为他而写。他是我的网友，也是我的亲人，还是我的读者。
　　逝者已矣，我知道哭过后，我应该微笑着面对生活，这是他最希望看到的。
　　
　　下面是我以前写的两篇跟他有关的文字，放在这里，算是告别吧。
　　《一》 我的天空不下雪
　　“树叶黄／就要掉／被风吹／找不到／太阳累／就要睡／留下月亮／等着天亮／冬天来／觉得凉／你也走／音乐响／让我哭／心已丢／还会痛吗”。不记得这是在那里看到的诗了，很伤感，可我喜欢。
　　或许，伤感的东西总能触动人的灵魂，得不到的东西总让人难以忘怀。凡尘俗世间，我们有着太多的遗憾，有着太多的无奈。而这一切，相对于你来说，更显得沉重。因为，你要走了，你要告别的，不只是爱，还有对生命的依恋。
　　昨天，你跟我说，你处理完手中的一切，就去做你喜欢的事，你要去西藏了。你说，你不能再呆在医院，你决定不再吃药，不再看医生。
　　我不知道该如何劝你，该说的我已经说过了。你还记得我写给你的那首叫《生命是如此美丽》的诗吗？那天，你发短信给我说，你熬不下去了，你一定要出院，你不想你生命的最终是在医院里。
　　我听了很心痛。我真的不希望你放弃。于是，我连夜做了个贴，发在网上，很多朋友都回了贴，他们那些真心的祝福，你不会不记得吧？
　　生命是如此美丽 /即使不能象那灿烂的玫瑰 /尽情地开放/我也希望 /你能象那沙漠中的仙人掌 /用你的坚强 /撑起一片沙的世界 /用你满身的刺 /去体会世间的艰辛 /总会有那么一天 /露珠也会落在你朦胧夜色的刺上
　　生命是如此美丽 /即使不能象那初升的太阳 /高声地欢呼雀跃 /我也希望 /你能象那夏夜的星空 /用你的信念 /编织起你的生活 你的理想 /在有风的夜里 /星星也会在树梢上对你微笑
　　生命不是一场梦 /也不是一则神话 /它是一首诗 /一首有歌有泪有欢笑也有艰辛的诗 /诗句未完 /你生命的路就要继续 /我会在遥远的他方 /把我的祝福 /写满在你前去的路上 /而那高高的松 /必有你不屈的魂在
　　真的希望你能坚持到最后，虽然我不能在你的身边陪伴你，可我的祝福无时无刻不在，我想，你肯定能感觉得到的。就象你对我的关心，我也时刻都感觉得到，不管是隔千山，还是万水。
　　坐在电脑旁，边听着伤感的音乐，边想着远方的你，心越来越沉重。
　　不知何时，天下起雨来了，我没关窗，任那柔柔的雨丝飘到我的脸上，飘进我的心里。南方的春天是潮湿的，多雨的，象我的心事，潮潮的。
　　北国的天空会下雨吗？我记得前几天你给我发短信说，你那里下起了鹅毛大雪。在这冷春时节，居然还会下那么大的雪，不知老天爷是不是也有心事了？
　　还记得和你分手那天，天也下起了雪雨。那柔柔的飞雪和着雨丝一起飘啊飘，飘到我的脸上，凉丝丝的。我用手去抓它，却怎样也抓不稳，你笑我傻，说这是雪雨，抓不牢的。
　　你拖着我沉重的行李在雪雨中艰难的走着，我就这样在雪雨中玩耍。
　　这时，有路人说，这雪太小了，过几天可能会下一场大雪。
　　一听说要下大雪，我的脚步停止了走动。我盼望已久的雪呀，就要这样和我错过了？不，不行，我不走了。我发脾气说我不走了，我要看雪，我要看一场大雪才走。
　　你连哄带骗地把我哄上了车，你说一会就会下大雪了，你一定让我看到雪，叫我不要误了车。其实，我知道，你是担心我不适应北方的天气，担心我想女儿想疯了。你不说，我心里也清楚。每次我和女儿通电话，我心酸，你心痛。
　　在去长春转车的车上，我真的看到雪越下越大了。你怕我看不清楚，还一遍遍地用手帮我擦着车窗上的水蒸气。
　　这是我第一次看雪，也是第一次和你看雪。我不知道以后还有没有机会，或者，这是第一次，也是最后一次。也许，冥冥中早已注定，有些东西我是要和他错过的。
　　我们谁都不说话。看着那白色的精灵把那黑乎乎的土地，光秃秃的树枝染成了一片洁白，我的心也纯洁一片。
　　从北国回来后，短短三四个月，我写下了很多的文字，虽然这些文字还很幼稚，还很不成熟。可每一篇都是我心血的结晶，也是你心血的结晶。
　　没有你的鼓励，没有你的肯定，就没有我这些文字的诞生，我真的很感谢你。虽然我从小就很喜欢文学，可一直来都是看别人写，自己却不敢动笔。是你，让我梦想成真。现在，我找到了感觉，也体会到了写作的乐趣。
　　我的这些文字，在别人眼里，根本不屑一顾。可在你的眼里，却象一块宝一样。你说，你希望我写下去，千万别放弃。
　　记得有一天，你从医院出来，发短信给我说你那里又下雪了，你问我最近有没写东西。我说有，都发到网上去了。你也顾不得休息就冒着雪去找网吧。
　　你的这份关怀，我会时刻铭记于心的。
　　虽然有些东西，有些人，有些事，我们不能不放弃，我们不能不错过。可我们知道，放弃是为了让自己心安，错过是让那美丽永驻心间。
　　我和你错过了开花的时节，我们在不该相遇时相遇了，可这并不能阻止我们互相关心。心灵的相通是没有时间和距离的远近的。
　　我知道总有一天你要去远行，只是希望这样的日子晚一点到来，我的文字还需要你来看，我还需要你给予更多的批评和肯定。
　　我说过，我喜欢雪，你却说，希望我的天空不下雪，希望我的天空阳光灿烂。
　　我的天空不下雪，可我的天空下起了雨，淅淅沥沥，淅淅沥沥，那是我积蓄了千年的泪呀。君可见，雪雨不分家，水泪是一体。梦里不知雨和雪，醒来却见，枕边的泪痕未消，脸上的容颜已憔。
　　
　　《二》你会来看我吗
　　今天，你在电脑上突然敲出这行字：“你会来看我吗？”我愣了愣，不知道该怎么回答你。我不想你伤心，不想你失望，可我知道以我目前的状况，我不能去看你。
　　“目前不行，我的女儿没人照顾。”最后，我还是如实地打出这样一句话。我知道你很失望，我知道你很想见到我，因为你说过，当病魔一次次地来折磨你的时候，当你痛不欲生的时候，你就很想能躺在我的怀里痛快地哭一次。
　　“呵呵，我只是随便问问，你不要放在心上。”看着电脑上一行你打出的字，我的心象被刀割了一样疼痛。有时，我真的不敢面对你，因为我承受不起你的爱，你的信任，你的生命。我是个有家庭的人，我不能给予你一丝丝的承诺。我能给予你的，就是我的关心和鼓励的语言。
　　你好象看到了我的不安。你笑着对我说，你都是要见上帝的人了，你什么都不在乎了，只要我过得好就行了。你说，你只是从我这里寻找一种寄托，寻找一种活下去的勇气。你还说，如果不是因为我，你可能早就放弃了。
　　其实，你已经很坚强了，你比我想象中的要坚强得多。如果是别人，这个时候不是躺在医院就是躺在家里的床上了。鼻子出血，耳朵出血对你来说已成习惯，你现在的血压基本高压都到不了80，迟早有一天血压会降到零的，因为你的造血功能几乎降到了零。可你，依然坚持上班，坚持着自己养活自己，虽显无奈，可更让我佩服你的精神。
　　有时候你问我，认识你我后不后悔。我笑着说不后悔。你说，你不能留给我什么，只会让我心痛。我说，那我也不后悔。认识你，我知道了生命的沉重，也知道了生命的宝贵，我的思想也随着成熟了许多，对身边的人，多了一份宽容，少了一种挑剔。
　　还记得我认识你的时候，是我的婚姻就要触礁的时候。那时，我真的很想很想放弃这段婚姻的。可后来，你让我认识到了我的很多幼稚和任性的举动都是错误的。同时，你也让我知道，爱一个人，要包容他的一切，包括他的缺点。你说，你希望我幸福！看到我开心，你走了也心安。
　　我是一个不合格的母亲，对小孩缺乏一份耐心和细心。你就给我讲你苦难的童年，让我知道缺少母爱的小孩是那么的凄凉和辛酸。你要我对小孩多付出一点耐心，你说，你很羡慕我，因为我有家，有一个可爱女儿，你要我懂得珍惜目前的拥有。
　　非常的感谢，你能走进我的生活，我的生命，为我的人生增加了一笔宝贵的精神财富，虽然短暂，可灿烂。我不知道以后的日子会怎样，我也不知道还会遇到什么样的人，可你已经教会了我该怎样去面对生活，面对身边的每一个人。我会善待每一个走进我生活的人，我会心怀感激的。是他们，完善了我的人生，丰富了我的人生。
　　当然，你也有脆弱的时候。当你病情加重的时候，当你心情不好的时候，你总是说一些莫名其妙的话，让我很生气，也很伤心。不过，最后，你总是一次次地向我道歉。我并没有责怪你，当时不理你，是想让你知道，我在乎你，我想把你当成一个正常人一样看待，我希望你也是。
　　有一天，你问我要地址，你说你叠了很多的幸运星，你要寄给我。我没有把我的地址给你，我说，我想你亲手交给我，我等着那一天。你说，不知道能不能等到那一天，你已经闻到了死神的味道。
　　最后，你问我：“你会来看我吗？”我沉默了一会，然后很认真地对你说，会有那一天的，我一定去看你。于是，在你的心中，燃起了希望，你总是盼望着我能去看你。你还说，如果你能熬到冬天，你就请我去看雪。
　　我的心再一次的感到了痛。还记得去年认识你的时候，你说，你都不知道能不能熬到给我过生日。现在，我的生日早就过去，你的生日也已经过去了，你不是还活得好好的吗？生命的延续在于坚持，不断地，不懈地。坚持到最后的人，就是笑到最后的人。总有一天，我会去看你的，不过，你一定要坚持下去，坚强的活下去，我希望你能亲手把你叠的幸运星交给我，我希望你能请我去看雪。