|《南方》后记

       我曾一度怀疑宿命的安排，在我的《南方》系列闭稿之后，没多久，我便失业了，当初刚来到这里工作时，我就有一种似曾相识的感觉，工厂，十多年前我在工厂的流水线上挣扎，没想到十多年后我再一次走进工厂，唯一不同的是，我人模狗样的坐进了办公室。这正是我十年前最期待的，这一坐，三年过去了，我终于体会到了凡此种种的痛苦，不幸的人，各有各的不幸，打工身份的变化，并不能掩盖其附属的本质。我苦恼过，很多时候，我发出的声音太过微弱，另一方面我存在的个体是脆弱的，在强大的资本面前，有时我连自已的利益都难争取到。我想为底层发出点声音，在现实中，为了生存，我选择了妥协，但在这里，我绝不妥协，我写，我就是上帝，我审判一切人和事。

       曾有人说过，自传只有一次写作的机会，要慎重。这个系列始于六年前，其间断断续续的写到了现在，也许在最后的这一段时间里，我赶稿子，写的比较仓促，让其粗糙了些。我是个急性子，想着先写出来，免得时日长了，到时很多事情都不记得了。先写出来，再细细的修葺一下，但我还是个懒人，等写出来了，又似乎无处下笔修改，再一迟疑，便疲于应付未知的生活去了。在写这些字时，我是跟着回到了从前的记忆里，物是人非，有时想想挺伤感的，感叹时光的飞逝，让很多东西都纷乱了。

       失业后，我又重新找了份工作，进了新厂，跟着人事的同事去领被子，凉席，脸盆，桶，衣架等。说是没下铺了，我说没事的，我背着我的行礼，一只手抱着被子，一只手提着桶，同事帮我拿着枕头。打开门来，看了看，宿舍共4个床，都是上下铺的，只剩下两个床位没人住，我选了门口的床位，开始铺床位，现在是上班时间，其它人都不在。同事让我收拾下，也先走了，剩下我一个人时，我突然觉得孤独。走去阳台看了看外面的阳光，时值秋季，即便是中午，阳光也很暗淡。随便收拾了下，就返身锁门出去了，快到吃饭时间了，吃过饭，回来，打开门，遇到两位舍友，比较客气，有一人刚好同一部门的，也好有个照应。没几天，就混熟了，唯一让我亲切无比的就是集体宿舍的感觉，这场景让我似乎回到了十多年前，心里真的百感交集。初来也有不适，特别是上班时间太长，完全没有了个人时间。

       我一直很纠结，要不要做下去。不做的话得重新找工作，或者先回家休整。要是做得话，很有可能我现在写的这篇就是今年的最后一篇文字，按现行的作息时间，我不可能抽出时间写作。这是现实与理想的一次交锋。在此，我不得不想起我与我的文学导师每一次见面后，导师总是意味深长的劝我，好好生活，写作是生活之外的事情，先把生活安顿好。我有时很奇怪，我的导师为什么不劝我好好写作？而要我好好生活？现在想来，他是对的。我可以不写作，但我不能不吃饭，最简单朴素的也许就是最深刻的道理。

      《南方》写完后，曾经有一位叫沉默的陌生朋友看后留言：“每個場景，每段文字，讀來都是那麼熟悉，心頭也不時會感覺到絲絲苦澀。除了薪資隨著政府調薪而有所提高外，其他場景我們這裡都還在，時代在變，工廠基層打工者的生活並有太多的變化！”打工，一个苍桑的词，我又想起十多年前我的老乡室友在宿舍墙上写的那几个字，打工苦，打工泪。红色大头笔写的，字写的扭着不好看，但有力度。他被师傅用扳手打破了头，整个脸，头，下巴包着白色纱布，那样子很滑稽，像散打运动员戴的头套。除了叹息就是无奈。我有时会想起很多面孔，我不知道我为什么会不由自主地想到他们，就像不知道我为什么要写下这些字。

        当今天变成了昨天，下一个十年，或许依然是文字。