【七夕笔会】心灵最深处的痛

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:04 编辑 <br /><br /> 文/雪花飞舞
也许很多事情在冥冥中早已注定，也许谁都无法权释自己的爱情，也许一开始对爱情谁都没有把握……
这段感觉我本来没有抱有多少的把握，或者我知道，一切也许只是一场梦而已，但是能遇到一个认真爱自己的人，我依然会小心地经营，但是我时刻地提醒自己，不要陷入太深，免得到最后伤的还是自己。
在不尽意之间，我的生命里或许就会出现这样的一个人，一些事，就像是季节的轮回，会在我们的生命中交迭走来，有些只稍作停留就匆匆离去，有些会就此留下来，陪伴我们今后的日子。
我们的爱情就属于前者，来得快，走得更快。
我们真正相爱的日子是很短暂的，短暂的就连我自己都无法相信这场爱情它真的来过，也许人本来就是一种很善改的动物，在我们爱情的道路上，我唯一能做到的就是放弃，即使有几千几万个不舍，但只能这样做，只有你能够真正的幸福和快乐就好。
对我来说这一切都像一场噩梦，而我却还没从梦中醒来，这段日子里我觉得自己好空虚。
我不知道我们这段造化它算不算缘，本来我反复地告诫着自己不要陷入太深，可是有很多事情并不是自己怎么样，现实就会怎么样的，大多数的一切都是事与愿违的，所以我必然要受这样煎熬,没有了你的世界，一切对于我来说都已不再重要。
过去的事情已成为现实，我们都无法改变，可是对你的思念在我的心头依然不断的升腾，忘不了，逃不掉。
无论多么艰辛、疲累和委屈我都能付之一笑，而那种难以忍受的是孤独，那种难言的寂寞，那种无处诉说的思念，却折磨得我痛彻心扉,你知道我 无法将你忘记，我的心底里只有你的存在，可是我也要面对我未来的生活， 只有将你放在心里，悄悄地埋藏，让时间来冲淡一切。
这场爱情对我来说就象风筝断了线，再也无法牵连，因为那个属于我的风筝已飞向天外，天空里只还有我长长的期待，永远也无法泯灭的期待。
曾经给自己爱情下了一个最大的赌注，而这个赌注偏偏压在你身上，我没有让自己选择留下退路退路，只有两种结局：
要么，我会获得是爱的丰硕；要么，我便一无所有，我的爱从此也只会在一个阴暗的角落里慢慢褪色。
我在心底里默默的许下承诺，这辈子只爱你一个，过去我没有勇气向你表白，我一直不清楚自己是不是要封锁自己的感情，装在心底里一辈子。
今天，我忽然间才发现我要对我自己负责，虽然我们的爱情只是个未知数，可是那些却是我们实实在在地拥有过，无意中，我把《无论天长地久——我的爱只为你存在》这首歌发到你的邮箱里去了，不知道你收到了没有。
我清楚的知道自己是多么地爱你，同时也知道这场爱意味着什么？
我自己现在对你的这种表白对你来说是不是一种伤害，不管你能不接受，我依然会坚持爱你。
你对我说：“我们只能做朋友。”
只要你能正视你的感情，我都不会怪你，爱不可以强求，只要你幸福，这便是我最大的快乐。
如果你会接受，我会永远的爱你；如果你不接受，我也会默默的走开，再也不会打扰你平静的生活，但我会在心底默默地爱你！
日日夜夜的思念着你，给你打了无数的电话可是你都没有接，通过这段时间的变化，我感觉到了我对你的爱是那么的真实而贴切，可是你却感觉不到，我从生活中醒悟过来，我不会再那样子对你纠缠不清，我会让自己忙碌起来，我会好好爱惜自己，好好地活下去。
我不知道我为什么那么的傻，前天晚上我站雨里淋了好久，看到全身的衣穿都被淋湿了，我同事上前去拉我可是不管怎么样都拉不回来，现在想起来感觉自己好傻好傻
后来我感冒了，可是你一点都不心疼我，没有关心我一下，我昨天不知道为什么，既然会在论坛上发了我想死的贴，后来许多朋友打电话给我，安慰我，说我这样坚强的女孩怎么会为了一个男的而想到死？难道就没有想过自己的父母吗？其实我还年轻，以后的路还长得很，这样子真的不值得。
我不知道，这段感觉对我来说到底值不值得，我从来都没有想过这些， 只是不断地问自己，我到底愿意不愿意用一生来爱你？只有愿意与不愿意，没有值得与不值得。
都说时间可以冲淡一切，可是在现实中，有很多事情一辈子都叫人无法忘，我想要我真的忘记你我做不到，真的做不到，感觉忘记一个人太难了,生活是美好的，但在很多时候也是无耐的。
有很多时候我也想放弃，我也相过回自己的生活，可是很多事情我只能放在心底，没有人比我更痛。
我终于明白真爱一个人是很累的，我不知道自己想说些什么，心情太乱了，没有办法控制自己的思绪，也没有办法让自己不去想你，我猜不透你的心思，也不知道你在想些什么，因为我累了，真的觉得累了，好累好累，快要没办法呼吸了，现在的我脑子一片空白……
没有了记忆也没有了那些纷纷扰扰，只想好好的休息一天，没有办法，心就是这样，有的时候真的很痛，虽然现在没有受伤，但我知道我得准备再一次的被伤害，因为我的心是脆弱的，经不起折腾，也受不起打击......
我是个怎样的人？难道真的就是个懦弱的人？是个失败者？是个没有人同情没有人怜悯的人？真的觉得很心痛，没有言语可以来形容我现在的心情，我以为我不会再为某个人而感到心痛的，事实证明这是错误的，我没有那么坚强，
而是一个比谁都要来的脆弱的人.我很想多了解你一些，可我觉得我们之间的距离遥远的可怕，我经常在想，如果我能够比谁都要了解你，那该多好啊，可我的想法很自私，我自私的希望可以拥有你。
我甚至自私的以为或者有一天我还可以回到你身边，做你爱吃的饭菜，我知道这对于我来说就是一个梦，一个永远都不可能实现的梦.....
我发现我这个人真的是个笨蛋、傻瓜，如此地傻，总是会受伤，总是会流泪.也不知道自己哭了多少次，只记得很早的时候为别人哭过.可现在我是在为你哭，因为我知道我们永远都不可能，没有这种希望 ，没有这种梦。
你，是一个很好的人，至少在我的心里是这样子想的，也没有任何一个人可以代替你在我心里的位置，不明白自己为什么总是这样，总是这样的为你而感觉到难过，感觉到心痛。
不明白？是真的不明白吗？怎么会不明白呢》我怎么会不明白我已经喜欢上你的事实呢？想你的时候习惯的打开我们的聊天记录，看着每一个字都会让我感觉到甜蜜处处弥漫了幸福的味道，虽然你从来没有说过喜欢我也没有过一句承诺 只是你的每一个电话一条信息 一句老婆让我对你心动 。
你说你没给我一句承诺是因为你怕对我承诺的太多，最后无法实现，对 我的亏欠就更多。
我受伤害的时候你却对我说：“真的好想陪你到老。”难道这句话也不算承诺吗？我不知道你为什么这样子对我说，你说你会尽自己最大努力去争取，尊重自己爱的人，也尊重自己。
记下你的每一句话每条信息，我知道，我爱上了你，爱到自己无法自拔看这一切的一切，我知道你的一言一语让我动心。
夜深人静，孤影对月，一直在问，我一切又是为了什么？
曾经一直以为，我可以放弃你，可是直到离开你的那几天，我发现自己 对任何事情都失去了兴趣，心里装的全是你，甚至睡觉的时候也能够梦见你，于是我忍不住折磨，又想回到你的身边。
可是当我回到你的身边的时候，你却告诉我，我们以后的路很难走了，能不能走到一起真的很难了。那时我的心都是凉了，因为我真的离不开你。你说不管怎么样，你都会照顾我的，直我能完全的独立，找到自己的幸福，就放我一个人去闯荡。
　　我虽然不愿意，但是感情是不可以勉强的，我却对你说：“我已经想通了，既然你跟我在一起不开心，那么你可以不用陪我了，去做你想做的事，有时间多去陪一下你爸妈，不用来找我了，可是，你要答应我一件事，只要我还没有结婚，你都不许找女朋友，还有，在我需要你的时候出现。”我知道，我真的太自私了。
你说，我很残忍，不过最终还是答应我了。
我不知道我在你心里到底算什么，我只知道在我遇到困难的时候，你依然还是会很关心我，在我需要你的时候，没地方住的时候，你却说要送我回家。
其实明明知道我家人都不在家，我连家里的钥匙都没有，我怎么进家门呀！可是，当我第一个男朋友听我到现在状况的时候，他说他帮我找房子，可是为什么当你知道我的这一切时，你却又不许我跟他联系，现在我是真的越来越不了解你，我不知道这一切的一切你是为了什么？
一场感情，
在该落幕的时候还是要落幕的，最终我还是决定把你埋藏在心底，任时光的飞逝把这些记忆给带走，我们都知道强求的爱情最终还是没有结果的，如果你不爱我，那么就没有必要再来关心我，

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2009-8-25 09:24 上传