葬花吟：心疼与绝望

　　儿时对第一部电影的记忆，是越剧《红楼梦》，记住的细节除了宝玉和宝钗结婚，就是黛玉葬花。我哭得泪流满面，抽抽噎噎，难以控制，以至于使带我看电影的小姑姑感到羞愧、难堪。回去的路上，小姑还在训斥我，说那又不是真事，是假的。我扯着姑姑的手，磕磕碰碰地小跑着才能跟上。昏黄的月光笼罩着寂静的乡村，时而有看电影回家的人在评论着，争执着。我感觉一层薄薄的纱一样的东西缠绕着小路、树木及整个村庄，缠绕得我的心有种隐隐约约的堵。直到现在，在任何时候任何地方，听到越剧缠绵婉转的旋律，那种悲伤的、难言的、忧伤的感觉就会一下子袭击住我。

　　黄昏，窗外狂风大作，雨透过窗纱，卷起窗帘，肆意扑来。我打开电脑，仍是播放箫曲《葬花吟》，站在阳台看雨听雨听箫。楼前的邻居家院子里种着几棵枣树，结满栗子大小的青枣，在雨中格外翠绿。一棵粗壮的石榴树，开满鲜红的花朵。狂风中树的姿态显得十分冷静，风吹时，简单地摇摇树顶的叶子，似乎不以为然。也许是四处高楼的阻挡，风赶到小院就有点筋疲力尽。娇弱的石榴花终抵挡不住，纷纷飘落。我看着风雨中花朵飘落的过程，感到很美！

　　这几天喜欢了听箫——《春江花月夜》、《葬花吟》，我想写篇散文《葬花吟》，描绘出花落风中淡然而悠长的余味。我不想写的悲悲切切，其实，花开花落是很自然的现象，甚至是一种喜庆。一粒种子发芽长大，需要历经多少风雨期盼多少个日夜，终于可以长大开花。红黄紫白，大小不一，不管“明媚鲜妍能几时”，今生开出自己的花，已经难得了，不是每颗种子都有机会开花的。只是人贪得无厌，竟要鲜花常开，看到落花悲叹岁月老去，殊不知花若不谢，怎可结果，无可结果，代代怎可续传。

　　在网络上无意看到陈晓旭的版面。看到熟悉的林妹妹，哀怨的目光，刁钻的精灵样，在懂得自己人的宝玉跟前，被包容被疼爱被呵护幸福的笑靥，寄人篱下时凄凉、伤感的眼神，心被柔柔地牵疼。看到皈依佛门的陈晓旭病逝的画像，苍老的容颜，虚弱的神色，光洁的头，再也忍不住地哭出声来。滴滴答答的雨声打着窗棂，缠缠绵绵的箫声回转，一种形容不出，道不明白的感觉穿透我的内心。好像是遥远的从前，看着从前的自己，就像跟现在的自己有着息息相干的外人，贴近而又虚幻，似乎抓不住却又真实具体。箫声在房间里回荡，无形的冲击，抵达的硬度，灵魂的存在——所有对生命的热爱，对命运的无力，直至坚强而服从，迷茫而清醒。

　　似乎唯有眼泪才能表达一份情感，多年来林妹妹已经真实地活在我的内心。对她的怜爱从对书中人物刻画形象的想象，到对荧屏中陈晓旭扮演林妹妹的认可，陈晓旭版的林妹妹，早已潜移默化到刻骨铭心。第一次在同学家高大的书橱看到三本厚厚的《红楼梦》，最初的好奇、迷茫，到如今喜欢终生，《红楼梦》贯穿了我整个的少年、青年的岁月。不知道是不是受林妹妹的影响，开朗而洒脱的我，竟然有了不可改过的多愁善感的坏毛病。对别人一句话一个眼神，禁不住地怀疑、伤感，沉浸在自己的误解里委屈，直到对方一遍遍的解释，心中才释然。对于物质财物，却丝毫不会计较。我喜欢林黛玉冰清玉洁的人品，聪慧、善良的个性，可我特别讨厌她动不动就伤心，就哭哭啼啼，埋怨林黛玉不如宝钗豁达、大气。就像我非常厌恶自己很容易就多心的性格一样，明知道不好，就是没办法改正。

　　如今，还深刻地感受到在另一个公社中学上初一的我，每回到公社爹娘所工作的家时，胆怯、卑微和陌生的不敢吃饱饭。父亲用吉普车把我从学校接来，就匆匆出去忙了，被疾病折磨的瘦弱得娘，迟缓地在家收拾着，忙碌着，时而对我笑笑，问我学校的情况。我局促地双手交叉，也想不起来接过娘的笤帚（在学校我是第一批优秀团员，扫地，打扫厕所，自豪着自己的行为。那时候，写在每一本日记本上的第一句话—— 一屋不扫，何以扫天下，狂妄之极）。我拿眼看着放在矮厨前的一篮子苹果，馋得偷偷咽口水。姐姐随手拿起几个说要捎给同事，我看着她好看的背影，穿着粉红色的短袖，摇摇摆摆地消失在公社开满红、白花朵的扶桑花中。我感觉出娘的疑惑，母亲迟疑着，小心地拿给我一个大红的苹果，让我吃，有点窘，语气似乎是亲戚般的客气。我接过苹果，咬一口，眼泪唰地就出来了。现在翻看那个时候的日记，几乎篇篇有流泪的记录，也不知道年龄那么小，怎么有这么多伤心的事。是接连不断的疾病、痛疼造成的吗？虽然年龄尚小，寄人篱下的林黛玉的心情可想而知。
　　还有一件事，让我至今想起来愧疚不安。有次娘去县城赶集，路过我们学校，给我送收音机、钱和一本《红楼梦》（我求爹从省城捎来的，爹不懂捎来一本缩写的）。想到娘的腿有点瘸，我忽然感到羞耻。我期期艾艾地走近娘，接过娘捎来的食物、书和收音机，怕同学看见转身就想走。下意识地，我感觉出娘的不自然地笑笑，娘张张嘴没说出什么，然后坐上婶子的自行车走了。等娘走远后，我忽然觉得自己可耻，混蛋。多年来，我对林黛玉唯一的不满，就是林黛玉嘲笑刘姥姥是母蝗虫那回。其实，身在繁华深院的富家小家，哪里懂得庄稼人的艰辛，和没有文化熏陶素养，所表现出来在底层生活的人们的本性。这也正是曹雪芹的伟大，人是没有绝对的完美。我拿着娘捎来的吃食、书和收音机，第一次觉得自己的特别没良心。那个夏天，每到下午放学，教室前高大的梧桐树下的空地上蹲满了吃饭的学生，干巴的馒头，乌黑的干菜，浑浊的水，大家吃得鸦雀无声。收音机正按时播放刘兰芳的《杨家将》。回到家，姐姐还抱怨爹娘，就那样惯着她，她要箫买箫，还有谁跟她那样拿着收音机到学校明目张胆地听说书的？还有她说要课外书就买课外书，爹，那是《红楼梦》，好多家长不让看。“看了《红楼梦》，得了相思病”那个年代流传的俗语也许还有人记得，年少的心对禁锢书籍本能的好奇和沉下心阅读后的侵入骨髓的触动，时断时续的不成熟的想法——矛盾、犹疑、困惑、感悟、羡慕、排斥，懵懂的心在成长的过程中受到是被唤醒或被侵蚀，真是无法说清。

　　少年时，我读的书极少，数过来的只有巴金的《家》、《春》、《秋》，琼瑶、金庸，还有张贤亮也应该是那个时期接受的。初中时还做梦梦见过琼瑶和巴金，急切兴奋地向巴金请教写作方法。记得那时候校园流传李国平的一部长篇小说《梦泪梦》，写的是一个女青年对文学的热爱和痴迷，以至于冷落了一直对她关心和喜欢的男友。终于，她出版了一本书，兴奋地告诉她的男朋友，男朋友却告诉她，他结婚了。同学讲到这里，哭得泣不成声。现在觉得小说很一般，当时是一个比我高一级的同学看过后，一口气给我讲完的。故事讲完，我的心就暗暗许下了一个心愿。除了这些小说，就是《西游记》、《红楼梦》，《红楼梦》成了我生命中的一部分。对爱情的朦胧认识，对坚贞不渝的崇拜，对金钱富贵的抵触，对人生无常的悲观认识，对古典诗词的喜爱，或多或少都从《红楼梦》开始的。有一段时间，对《红楼梦》中生活俗事和人物的表情反应过于细致的描写感到困惑，随着年龄的增长，阅历的加深，体会出到曹雪芹的伟大，明白“世事洞明皆学问，人情练达即文章”的含义。人是生活中在各种人际关系中的人，离开了复杂的社会关系，人性的体现是有缺陷的。也正是这些琐碎的、俗气的、小小不然的细节，把人情世态写得淋漓尽致，才使得人物形象栩栩如生，贴近人心。

　　88年才有机会挨上看电视剧《红楼梦》，几年来反反复复地重看了好多遍，那些演员对人物的心理变化、神情神态、气质、灵魂的把握，真的震撼、撷取了观众的心。看着他们，好像自己也成了他们中的一员，与他们一起哭、笑、悲、欢。三年前，听说拍新《红楼梦》，当天我高兴地睡不着，简直要喜极而泣，甚至害怕自己会出现意外，等不到那一天。直到有幸看到新版的《红楼梦》，想着无论场地、衣服、头饰和故事情节，怎样的耳目一新或别出心裁，都无可非议的。可是，曹雪芹笔下赋予《红楼梦》中人的灵魂，骨子里透出的气质，是不能篡改的。新版的宝黛等人已经不是真正意义上的《红楼梦》中的宝黛等人，他们只体现了宝黛的形体而失去了宝黛的灵魂。
　　《葬花吟》还在哀婉重复播放着。我知道，生活本身就是充满艰辛、苦难的，世态的炎凉，人情的冷暖，疾病的缠绕，地位的卑贱，感情的善变，都会让人有种无力感，有种命运无可把握的悲哀。可是，走在坚实的大地上，看到天空飞翔的小鸟，热闹的蝉声，人群的笑声，生命能感知感受这些的存在，其实很幸运的。鲜艳与败落，短暂与绵长，瞬间与永恒，得到与失去，其实都是相同的，没有谁比谁优越。花落，心疼是一种自然；人去，绝望同样也是一种自然。从自然中来到自然中去，重要的是我们走过一遭，在走的过程，我们珍惜、付出、流泪、欢笑过了。有多少生命的种子，根本没有成长的机会呢。

　　印度著名的哲学家奥修说过：“当你看着一朵玫瑰花的时候，你感到快乐，你的快乐是玟瑰花创造的。而当你快乐的时候，玫瑰花也感到快乐。它依赖着你，它等着你来。如果你不来的话，它就像一个爱人似的感到难过……”即使我来了，花该落的时候，也会凋落的。我知道我不会太难过，花也就不会太难过，因为有着新的生命催生着，新的梦想和生命会重复、感受该经历的一切。
[ 本帖最后由 扁舟一叶 于 2010-7-18 16:18 编辑 ]