[原创] 内心汹涌的暗流

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 16:10 编辑 <br /><br />内心汹涌的暗流
文/李云
　　我躲在房间里，故意不接电话。
　　电话是在16：15分响起的，嘟嘟嘟嘟，嘟嘟嘟嘟，杀猪般嚎叫，像发生了什么不得了的大事，催命鬼似的，其实什么也没有。我知道这个电话是从哪里打来的，叫我做什么。我的座机上清清楚楚地显示着它的号码，单位的。电话仍在固执地响着，不把我找到大有不罢休的架势，足足响了大约一分种，我还是决定不接，坚决不接。我能想像出电话那头打电话的那个人的生气和愤怒，但他的愤怒与我毫不相干。
　　窗外，天阴沉沉的，天气预报说，阴间多云，晚上还会有雷阵雨，看来预报的真准，这就是科学的力量，让我们普通老百姓能真真切切感受到的力量。但科学也不是万能的，这世界有许多事情它一样无能为力。
　　那个电话是打来让我去参加一个什么会的，我讨厌这样的会。我拼命拒绝一切形式主义的东西，当然这需付出一定的代价，比如会扣一部分钱，会让领导不高兴。要扣就扣吧，不高兴就不高兴吧，我没有讨好他的义务。对这样的事情我已经不是很在乎了。说白了，所谓的研讨会，无非是几个同事坐在一起，吹吹牛，说一大通无关紧要的废话，然后记录在案，表明某年某月曾搞过这样一个活动。能解决什么问题？屁大的问题也解决不了。我的耳膜已经不习惯听这样的废话了，我宁愿忍受领导的白眼，也要让自己的耳朵舒服些。
　　只要一放学，我就恨不得彻底消失，到一个没人能找到的地方，痛痛快快地做自己喜欢做的事情。
　　我的眼睛长久地停留在《凯旋门》这本书上，几年前我在一个旧书摊上花了9块2毛钱买下了它，每隔一段时间我都会把它翻出来重新读一遍，我越来越迷恋拉维克，还有琼·玛陀，他们在巴黎午夜的街头，落寞地喝着苹果白兰地酒，抽劳伦斯绿包的法国香烟——这是拉维克偏爱的牌子，然后踏着稀稀沥沥的秋雨，相拥着回到旅馆，睡觉。有时拉维克还需出去做一个手术。惨白的手术室，惨白的灯光，鲜血，不该有的死亡。还有阴影，心中的阴影。“他往后边转过头，朝下面塞纳河指点着，在那灰茫茫的逐渐消失的光辉中，这塞纳河奔腾不息地向着阿尔玛桥的阴影流去……”，诗意的语言，拉维克心中的阴影同样笼罩在我的心头。
多好的书啊，可是面对它我却写不出一个字来。
　　走在回家的路上，这是一条我需要不断重复往返的路，我已经走了十多年了，今后还将继续走下去。这条路连接着我的两个家：我的母亲住在镇上的老房子里，我住在单位，好在距离并不遥远，十多分钟就到了，我想什么时候回去都行。母亲病了，我得回去看她。一听到消息我就急匆匆地出门了。
　　路旁伫立着一棵美丽的樱桃树，花期已过，零星的花朵残留在树叶间，树下落了一地的花瓣，多少有些让人惋惜。开完花的树就像分娩孩子后的母亲，说不出的俏丽和娇媚。公路对面满是一望无际的绿色，每年的这个季节山间总是春意盎然，树们喝足了雨水发疯似地猛长，仿佛要将所有的活力全都释放出来。树是春天的风暴，绿色的风暴，生命酿造的奇迹。又是一年芳草绿，奇怪的是年年岁岁，相似的景致却常见常新——只有大自然在每一个新的轮回中不会老去。而人的生命却不是这样，秋月春风等闲过，一朝春尽红颜老。不知不觉间，青丝染白发，皱纹上额头。蓦然回首，多少青春容颜已化作森森白骨，像一阵轻风拂过，落了片白茫茫大地。
我知道我又开始梦游了，十多分钟的路程，我的脑海中翻腾着成千上种意象，可是我却抓不住其中的任何一种。
　　到家，家里没有其他大人。后父不在，四妹夫出车还没回来。9岁的侄儿趴在一张方桌上专注地写着老师布置的作业，他是一个自觉的孩子。家中弥漫着冷冷清清的气氛。母亲虚弱地躺在床上，床前挂着滴液瓶，请到家中来的私人诊所医生，一个喜欢喝酒的邋遢男人正在给母亲输液。母亲脸色苍白，闭着眼睛。说话非常吃力，不能转动身子，稍一动弹便感到头晕目眩。那医生说，不是美尼尔氏综合症，就是脑血管硬化，都是老年人常见的病症。她今天早上还好好的，给一个开牛肉店的馆子送了一锅石磨豆花回来后，就感到天旋地转，无法站立。要不是有人扶住，可能就晕倒在地了。那个时候，家里一个人也没有。三妹听说后，赶紧跑回家，将她扶上床，并请来医生。我得知消息时，她已经在床上躺了好几个小时了。
　　母亲老了，她这病完全是操劳过度所致。说起来惭愧，我至今还没有能力抚养她老人家的晚年，每月只能给她一笔微不足道的生活费。可她从没向我抱怨过什么，她知道我们的日子不太好过。母亲去年花了一万多块钱买了养老保险，现在还欠着别人几千，她要用自己的双手来还清这笔债务。她起早贪黑，推豆花卖，每月可挣好几百。母亲是一个坚强的女人，可毕竟岁月不饶人，她渐渐老了，精力大不如从前了。过年的时候，我们劝她干脆不做生意了，好好歇息。可母亲说，她还能动，还没到享福的时候。母亲的话让我心里酸酸的，不是滋味。
　　母亲一生命途坎坷，很早的时候我父亲就去世了，吃尽千辛万苦，好不容易将我们四兄妹抚养成人，帮助大家成家立业，但还是没能过上好的日子。由于妹妹们的个人问题没有处理好，所遇非人，至今没能摆脱贫困，让母亲有操不完的心。尤其是二妹的情况更糟，供两个孩子上学，又没有什么固定的收入，常常作襟见肘，入不敷出。而我却没有什么能力帮助她。母亲常常埋怨二妹不能干，这不是问题的关键所在，而是妹妹嫁的那个地方实在太偏僻了。母亲太能干了，她希望子女个个像她。
　　长期以来，我纠缠在家庭琐屑之中，不能自拔。家是安放灵魂的地方，没有一个温馨的家，我们将一事无成。好在，我还有母亲。
　　输完液，吃了些药后，母亲的病情稍有好转。回到家中，女儿刚下晚自习，为了把她的名字写进重点高中的录取通知书上，她正努力学习着。我怜惜她，读得那么苦，每天要上十来节课，连星期天都不能休息，更别说看她喜欢看的电视了，根本就没有时间。只是在吃晚饭的时候，端着饭坐在电视机旁看上几眼。但不如此，又能怎样呢？竞争那么大，不努力不行。听说奶奶病了，女儿关切地问得的什么病？好些了吗？她说明天抽个时间回去看望奶奶。女儿的孝心让我满意。我说，明天再说吧，学习一天了，早点睡。
妻子上班还没回来。
　　我一个人坐在房间里。四周漆黑一团，外面什么也看不见。天在下雨，滴滴答答的雨点打着楼下那家人的雨棚，发出巨大的噪音，惹人心烦。电视里，蔡明在装嫩，潘长江在发宝。那是另外一个世界的生活，距我如此遥远，与我没有一点儿关系。母亲的病不知明天是否会好些，我女儿不知能不能顺利地考上高中。还有，今天给我打电话的那个人，在我明天去上班的时候不知是一副怎样的嘴脸。
　　一个多星期以来，我无法安静地坐在电脑前写出一个字来。我的心中涌动着一条看不见的暗流，我受它牵制左右，不能自已。心绪不宁，我总是心绪不宁。我没有未雨绸缪的本领，但总是隐隐觉得会发生什么。我惧怕这种莫名其妙的东西，它像运行在我血脉中的一根刺，让我内心隐隐着痛。我无时无刻不感受着它的存在。
　　妻子回来了，全身被雨淋透。虽说我和妻子之间没有太深的感情基础，但我们毕竟在一起生活十多年了，我欠她的太多。由于错误地与我结合，她失去了女人应该有的许多享受。凭她当初的条件完全可以找一个比我更好的丈夫，可偏偏鬼使神差地遇上了我，从此陷入到我苦难的家庭之中。她常常抱怨说，你们家的鬼事情真多，然而说归说，遇到有事的时候她还是会主动去关心料理。前些年，我二妹和妹夫闹离婚，她经常跑上跑下充当他们的调解员，好不容易才把他们撮合在一起。妻子在一家私人水泥厂上班，三班倒，风里来雨里去，吃了不少苦头，而每个月的工资却少得可怜。像今晚这样深更半夜拖着疲惫的身子回家的情形，更是家常便饭。
我把母亲的情况告诉了她，她叹了口气，说，女儿马上要念高中了，在这接骨眼上，要是你母亲有什么三长两短的的话，那就麻烦了。她的话是真的。妻子说，去睡吧，不要多想了，车到山前必有路。
　　这注定又是一个失眠的夜晚。这样的时候只适合看书。我为什么喜欢文学。文学是一块遮羞布。它能找回我在生活中失去的尊严，它能让我暂时忘记眼前的生活。我躲进文字中，就像鸟儿躲进风雨的巢里。还是《凯旋门》，还是拉维克。“拉维克顺着劳里斯东街慢慢走去。要是在夏天，他准会坐在园林里的长凳上，沐浴着早晨的阳光，怀着无杂念的心情，凝望那湖水和幼小的树丛，等到紧张的情绪消失了，便乘车返回旅馆，上床睡觉。”“他走进布瓦西埃街拐角上的一家小酒店。几个工人和卡车司机站在柜台前面。他们喝着滚热的黑咖啡，还把奶油糕点泡在里面。拉维克朝他们望了半晌。这是一种平凡的、简单的生活，一种可以把握的、可以实现的生活：晚上累了，吃点东西，找个女人，睡个连梦也没有的大觉。”平凡的，简单的，可以把握，可以实现的生活……睡个连梦也没有的大觉，说得真好。可什么是平凡的，简单的，可以实现，可以把握的呢？即使是这样的生活也隐藏着许多看不见的代价，是的，代价。没人可以例外。
　　外面雨声大作，小河里涨水了，看不见的许多的细流从山间飞泻而下，急速地汇进河里，像一面破鼓敲击着我的耳膜。我的内心也有一条并行不悖的河流，和外面的河流一样齐头并进。四月的暴雨肆虐地洗刷着大地上的一切物事，酣畅淋漓。那些隐藏在黑暗中的事物一定像我一样倍感欢欣。
　　明天会天晴吗？一定会的。天气预报说，明天晴间多云。
（约3670个字）
李云
四川洪雅县高庙中学
邮编：６２０３６５