初秋，那一抹微凉

　　　　
　　初秋，空气中有了凉意，阵阵袭来，盘绕在心底最深的地方。我看到一片叶子掉下来落在脚边，也看到一只小狗的尸体冷冷地躺在地面上。
　　每一片叶子都有着自己的生长时限，每一个生命都有着自己在世的时间，这是大自然教给我的，这是我应该懂的。我总是欣喜于新生命的初放，也总为春天写下各种怀情的文字。春是美的，新生命是美的，是经历了冬的寂寞之后绽开的新机。但是初秋对我来说却是凉的，而且那种凉浸入心底。
　　偶尔也学着用新的东西来抹掉生命中的阴暗面，喜欢一声春雷打破冬的冷漠，看一朵小花在眼底印下色彩。却在初秋的某一天，在突然品尝到死亡的味道之后明白，凉竟是钻进我生命夹缝里的东西，时刻提醒我活着的意义。
　　他的死毫无理由，只是不愿意存在于这个世界，不愿意再见到身边的人，不愿意眷恋对他来说可有可无的亲情。他选择了从高层的顶楼跳下去。我不能猜想他离世的感觉，但能感受到他身体触地时的惨状。当同学跑来告诉我说他没了，一时间，我定在了风里，泪流不止。我很清楚地记得他曾经贴近我的耳边说“活着没意思，没人在乎你的死，就算最亲的人，在你离开之后也会慢慢淡忘”却没有在意。
　　我为自己的无知忏悔，为他的行为感喟，为他的话思考。我很想在淡然中了悟，每个人都有自己的选择，或生或死，或快乐或悲伤都由不得别人决定。但是，记忆并不是抹布下的碎屑，我无法遗忘，无法走出那年的秋。
　　很多年再没人提及他，包括他最好的朋友。每次同学聚会大家都讲高兴的事，讲某个人的幸运，他的死成为人们的忌讳，有人甚至把他的早亡当做一件可恶的事情严禁任何人说起。但我却知道他的亲人曾那样悲伤，在许多年以后仍记得他的音容笑貌，风恋沙石一样的记得他。
　　或者，任何生命都是浮云，没有多少人在乎，它总是很脆弱，往往因一场病一次意外就变得没了知觉、没了思想、没了情感，像树上的叶子，由小到大，由翠绿到枯黄，在春天让人欣喜，在秋后让人落寞。但是，生命不也一样有着光亮吗？
　　我那同学的话可能有他的道理。活着的时候彼此尊重，死了以后不期待任何人的纪念，也是一种死的坦然，但这种坦然只应该发生在那些不爱他的人身上，爱他人又如何淡定地接受。亲人们为他痛、为他伤、为他茶饭不思，甚至用岁月的过往来镌刻对他的记忆。
　　我开始学着不用自己的眼光和心态去评判任何人。每一个人对待死亡的态度不同，对待猝死会有不同的看法，不同的时间不同的空间也会有不同的结论。生命是应该珍惜的，它就像尘世间的一粒沙，是幸福落寞快乐忧伤的混和体，只有懂得拥有懂得呵护，懂得谅解他人那怕是一次错误的举止，才能更深地明白活着的意义。用心爱身边的每一个人，不期待有人对你刻骨铭心，也应该尽量减少给别人造成痛苦。日子是自己的，要学会用叶子的智慧吟唱，生于枝、落于根，感恩雨水，感恩风雪，感恩一切幸与不幸。
　　但是，死亡总是一个纠结的话题，在这个初秋又悄悄地钻进我的耳朵。
　　他也走了，是一个不到五岁的孩子，一种疾病要了他的命。他的母亲在昏迷之后醒来哭得昏天黑地。对他来说，失了的生命也许会在天国的某一个地方得到安宁，但他却把悲凉留给了整个世界，留给了他的母亲和亲人。他的走无疑带走了一个世界的温暖和欢笑。五年的共同生活，与他的同喜同乐，臂弯里母亲的微笑、歌唱、故事，在一阵风过之后就没了踪影。留下的影子，是他给一个家庭给所有爱过他的人的痛，而这种痛是弥漫在空气里的，是刀刻在活者心壁上的，是刮骨的伤痕。
　　他们也走了，几十条性命同时毁于一场车祸。在睡梦中在畅想中倏得就没了喜没了笑没了怨没了悲，一切都像风定的一样瞬间凝结。但是活着的亲人们却在接听各方面消息的同时震惊大哭怒骂，随后就是滋生在肌肤每一个部位的哀伤，用几天几夜的不合眼，几天几夜不动一下碗筷来纪念来祭奠来享受痛苦。那种悲是可以让空气跟着死去的，毫无生机无处发泄，所有的痛积在身体里不能爆发。眼泪不能代表什么，对肢体的殴打也不能代表什么，手掌握紧又松开，松开又握紧，心疼了又疼却不知道往哪里搁放。沉闷在房间的每一处徘徊，死神鬼一样拖着灰黑的长袍走动，刀片一次次犀利地划过暴走的神经。
　　停放的尸体，低垂的头颅，弯曲的腰身都是死亡的符号，在寂静中定格。人应该有的欢笑没了，应该有的语言没了，应该有的活力也没了。一切都走向了反面，如同一群人默默地走在坟墓的边缘，将一捧捧的黄土洒下去、再洒下去。天是灰的，鸟的翅膀是静止的，世界是不动的，只有悲痛在延伸，触到天地的每一个角落。
　　我多么希望多闭一会眼，让心情尽量平和下来，不去想像过去看到现在。但死那样根深地固地存在着，迟迟不肯离去。有时候，我甚至希望自己能像我那同学一样有着对死亡的坦然，或者说对生命的厌恶，因为那样至少可以减轻藏在我心底的痛楚，少见到一些悲凉，但是人生在世，真正能坦诚面对死亡吗？真的能如庄子一样为亡妻鼓盆而歌吗？我做不到，生的痛死的痛就是一种血离肉肉离骨的疼。
　　这个秋天，天凉的早，我的心情进入凉也有些早。我或者不应该再去想那位同学，想那个五岁的孩子，想那群莫名消失的人群。但却心不由己，看到一片叶子的滑落就仿佛看到了他们的离开，看到一只小狗的尸体就好像看到地狱的冰冷。我不知道生命是不是可以轮回，也不知道在喝过孟婆汤走过奈何桥看到彼岸花之后，人是不是可以复转，更不知道天堂是否真的离我们很远，远到不能触及。只是但愿我的哀怨和祈祷，死去的人能感知！
　　还是学着放下吧，纵使有那么多的不情愿，也只能在推不走死神的同时告诉自己好好活下去。让身边的每一个人让自己的亲人不再悲伤，用温暖和微笑相互扶持着行走，淡忘初秋时的那一抹微凉。
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