飞舞在喉头上的红蝴蝶

飞舞在喉头上的红蝴蝶。
一
　　也许是麻醉药的作用，我被推出手术室的时候，朦朦胧胧。
　　朦胧中，一只大手扼住我的喉咙，提鸭子似的把我提起来，悬在半空中，一圈一圈打着转。周围，漆黑一团，没有太阳，没有月亮，没有星星，浓浓密密的树影婆婆娑娑，黑云似的一层叠着一层，一丛压着一丛；四周，寂静一片，没有鸟叫，没有虫啾，没有蛙鸣，似乎，只能听到风过的声音，草拔节的声音，花开的声音。窒息、干呕、挣扎，夹杂着恐惧和绝望，我似乎一下子理解了将亡之人对生命的渴求。突然，一束白光穿透了黑暗，浓浓的负氧离子随着白光缓缓钻进肺泡，我似乎得救了。我循着光束，费力撑开上下眼睑，寻找光源。满世界的白，洁白的天花板上镶嵌着洁白的灯，洁白的灯闪烁着乳白色的光，忽明忽暗。我一阵阵眩晕，胃开始翻江倒海，喉头像塞了一团棉花加速胃部运动。恶心，呕吐，嘴成了喷泉口，喉头撕裂般，仅仅是撕裂般，没有疼痛的感觉。随即，耳边响起几声惊呼和踢踢踏踏的脚步声音，杂乱无章。之后，我家老李先生惊慌的神色、儿子小李同志惊恐的眼神，映入了我的眼帘，白衣白帽白口罩的护士小姐忽闪着大眼睛，也映入了我的眼帘。没事，麻醉药的作用，吐出来会好受很多。房间里的空调滋滋吹着冷气，把护士小姐柔和的声音吹成凉丝丝的风，一缕一缕缠绕着耳膜。
　　我麻木的大脑渐渐清醒，感觉鼻子里插着东西，老李说是输氧管，湿化瓶里的氧气，咕咕嘟嘟翻腾着浪花。我侧侧头，脖子灌铅似的，总也扭不动，只好慢慢地微微动了动头，转动着眼珠，让目光随着头的移动游离，从天花板上游离到四周更为广泛的空间。抬抬左手，一根细长的塑料管从手臂高高吊挂在床头的左上方，液体滴答滴答滴进我的血管，我在输液；抬抬右手，一个小夹子夹着中指指尖，长长的线连着床头右上侧。右上侧我看不到，儿子告诉我，那是检测器，屏幕上的线条弓腰缩背，蛇一样向前爬行。我抬起不太方便的右手，摸摸脖子，一层厚厚的面纱敷在喉头。明白了，昏睡中，扼住我喉咙的大手，应该是喉头上那只飞舞的红蝴蝶-甲状腺，在和我开着生与死的玩笑。其实，责怪甲状腺，很不应该，这只美丽的红蝴蝶，已在几个小时前折断了翅膀，香消玉殒在闪着寒光的手术刀下，被医生丢到一个不知名的地方。准确地说，扼住我喉咙的大手，是手术后的伤口和肿胀。

二
　　我病了，是甲状腺的毛病。
　　省城的专家说，如果一生必须得一次癌症，就选择甲状腺，住院吧，准备手术。我看着医生，估计刚才还笑嘻嘻的眼神里满是惊恐。我问，确诊？医生说，高度疑似。我没问太多，忙碌的医生，也没有太多的时间给予太多的解释和安慰。我走出医生门诊的一霎那间，泪水噙满了眼眶，慌忙跑进卫生间，心情肆无忌惮地汹涌澎湃，泪水肆虐般地潮起又潮落。好大一会，我慢慢平复平复心情，对着镜子，擦干脸上的泪水，整整额头上的乱发，补补淡妆，带着浅浅的笑走出卫生间，老李正在门口做贼似的东张西望，引来许多诧异和不满的眼光。我把彩超结果和住院证递给他，告诉他，情况不乐观，医生让住院，可能会手术。老李睁大眼睛，嘴张成男性标准的O型，沉默了好久。我看着眼前沮丧却尽量装平静的男人，心中有一丝丝怜悯。今年，他的压力不小，我父亲因肺癌驾鹤西去，他九十岁高龄的母亲，在生死关口来回徘徊，儿子要高考，面临人生第一个转折。我们的肩上扛起两代人的责任，不，准确说，他承受着来自三代人的压力，其中包括我这个不知凶吉的病。
　　我没有立即住院，而是选择了回家，老李需要尽快处理完手头上的工作，需要尽快为我办理转诊手续，我需要尽快把检查结果和住院证拿到单位，以安抚很多质疑的眼神，请到一个足够让我病愈的假期。
　　夏日午后的阳光很热烈，金叶子似的扑扑打打洒向大地。车在高速公路上飞驰，在阳光中穿梭。我的心以车的速度狂奔，车外两侧的风景，也以车的速度向后奔去。远眺车外，一望无际的绿呀，高高低低，层层叠叠，苍翠欲滴。时光荏苒，如疾驰的车轮，带动季节流逝变换，昨日还是麦浪滚滚，今日青纱帐雏形呈现。愿伴岁月终老，阅尽精彩无限！
　　这条高速，我走过无数遍，窗外的风景，既熟悉又陌生。去年早春，父亲确诊为小细胞肺癌，晚期，犹如晴天霹雳，打晕了我。我放下手中的工作，放下家中的一切，带着父亲辗转在大大小小的医院，踏上了艰难的求医之路。这条高速，留下我太多的身影、足迹，留下了我太多的眼泪和叹息。我无暇欣赏窗外的美景，任由时间敲打着车窗进行四季轮换。我基本上忘记了时间，只有从衣服薄厚的间隙，感受到季节在变换。我满脑子都是父亲的病，咨询了西医咨询中医，联系了北京的专家联系上海的专家，在网上联系全国抗癌明星杨柏达老师，我在QQ和微信上添加了很多癌友群，想从众多癌友的治疗经验中，获得一些有用的信息，我也曾一厢情愿为父亲制定一套健康的饮食、锻炼方案。我想拿支画笔，在父亲这棵沧桑的老树上多画几圈年轮。可是，父亲还是走了，带着对生命的强烈渴求，走了。父亲走了，我的心一下子空了，空落得无所依靠，像是空中飘浮的灰尘，总也落不下来。
　　在父亲病重期间，儿子升入高三，即将面临高考。对儿子，我一直持养花成牡丹、养草是兰草的教育理念。处于青春叛逆期的儿子，浑身长满了刺。我生怕一不小心，养花养成刺、养草成野草。无奈之际，我不得不把心撕下一半给儿子。对父亲，我有永久的愧疚，在老人最后的日子，没有尽全心阻止他匆匆离开的脚步。
　　我有个最大的毛病，就是臆想，常常把现实倒置在虚幻中。很长一段时间内，我梦幻有一棵大树能为我遮风避雨，梦幻背靠的大山是坚实的脊梁，梦幻山野的花花草草能妆点我的世界，梦幻彻夜失眠的我，能邀上周公，驾一叶小舟，吟几句诗词，墨染荷香，梦幻淡淡的自己，撑把淡淡的红油纸伞，带着淡淡的喜悦，还有淡淡忧伤，走过淡淡的三月雨季。梦幻世界的大门，刚刚打开，却被粗暴关上。虚幻的心，渐渐接触到了现实的质地，神经被棱角硌疼了。我的工作出现了变故。工作上的变故惊醒了我。世界上有太多的树木，直挺挺地看着世事变化纷呈，能够伸手把误入陷阱猎物拉出困境的大树，寥如雾霾中的晨星！工作上的变故怨不得别人，只怪自己对它有太久的懈怠，太多的不恭。
　　我感觉胸中有座火山，熊熊烈焰在燃烧，滚烫的岩浆灼焦了我的内心。胸闷心慌气短头昏，有时候会懒懒地躺在床上，想起却怎么也起不来。我迫切地想找到火山的喷发口。可是，在医院，我必须轻声细语，给予病危的老父亲以安慰，在学校，我必须笑意阑珊，给高考压力下的儿子以足够的信心，在单位，我必须谨言慎行，怕稍不经意给工作带来更大的困扰。在家里，我把自己训练成优秀的投掷手，有了随意发挥的空间。一个大大的红苹果飞出，准确无误地砸向穿衣镜，在哗啦啦的响声中，玻璃的碎片映现出无数个气急败坏的我，丑态百出。打电话给阿雪，问她，你们医院有没有空床位。阿雪是精神病医院的医生，也是我最好的闺蜜。她问，干什么？我说，我躁狂，想住几天院调理调理。她带着讥笑的口吻说，你不是躁狂，是精神分裂。我觉得阿雪不是一个合格的医生，她对我的诊断不够准确，我应该既属于躁狂，又属于忧郁，还有点精神分裂。
　　今年五月中旬，偶尔听说一位朋友病了，是甲状腺结节，恶性的。我心里一惊，怔了好久没有回过神来，想打个电话，但又不知道说什么好。甲状腺结节，我知道一些，该病多发于中年女性，病因和长期生活压力、脾气焦躁有关 。甲状腺结节，恶性，也就是甲状腺癌，该病是所有癌症中凶险度最低的，对于百分之九十的患者来说，如果治疗得当，后期保养合理，生存率很高，甚至可以寿终正寝。不过，恶性，是个肆虐的字眼，很容易让人想起病魔的狰狞和生命的脆弱，从而心生恐怖。我慌忙摸摸脖子，没有摸出异样的感觉。阿雪调侃我，你这火爆脾气，该去医院检查检查了。继而，她又十分认真地说，最近，你太辛苦了，精力体力都在透支，去医院体检体检吧，有病早治，无病预防。是该检查身体了，等工作捋顺了，孩子高考后，一定做个全面检查。阿雪对我的决定很吃惊，问我为什么？我说，鱼和熊掌我想兼得。其实，我是怕万一查出毛病，既影响孩子高考，又影响工作稳定。阿雪不理解地说，可是，这两样哪一样都不是你的健康。
　　孩子高考后，我做个全身体检。经常和我开玩笑的心脏和血糖没有查出问题，倒是甲状腺来个措手不及，医生建议做进一步检查。来到省城最好的医院，在医院工作的朋友直接领我去了彩超室，引起了许多等待者的不满和抗议。我看不懂彩超，但是彩超单子显示的毛刺，边缘不清，不均匀强回声，钙化斑点，血流变信号等等，使我预感到情况不妙。朋友拿着结果看了又看，脸色有点阴沉，又在我脖子两侧摸了摸，按了按，非常认真，最后说声，还好，淋巴没事。她随即打电话联系一位博导。博导看了看我的彩超，问，家属呢？我笑笑说，医生，您直说吧，我能承受。
　　乍一听自己和肿瘤君攀上了关系，恐惧、伤感、委屈、愤懑、不甘等多种情绪混杂一起，如决堤的洪水，呼啸而来，在炽烈的阳光下，闪烁着刺眼的光芒。当我坐在回家的车上，看着窗外深浅不一的绿色，在阳光下流动着绿意，闪泛着绿光。这绿，平实厚重，纯碎透明，和清洁明朗的空气互衬相融，像一股清泉，洒在心头，渐渐哑静了思维疲惫的呻吟。福祸相依，病了也许是件好事，是一种精神上的解脱。病了，可以把家里的大大小小的事情，包括娘家的、婆家的，一股脑置于脑后，而且无所顾忌。病了，可以拒绝七大姑八大姨家的繁琐之事，而且理直气壮。病了，可以暂时不去直面工作上种种不顺和烦恼，而且心安理得......这个病，既不大影响生命历程，又能给自己提供很多偷懒的理由和机会，多好！我忽然感觉，上帝对自己是如此眷顾，心里美滋滋的，像拣个大元宝，“扑哧”一下笑出了声。闭目养神的老李，睁开眼睛，狐疑地看着我，他一定认为，这傻娘们，精神失常了吧。

三
　　省城医院24楼的甲状腺科，人头攒动，但是绝对没有人声鼎沸。电梯口、病房长长的走廊上，交错着加满了病床。患者神色戚然，家属小心翼翼，护士带着职业般的微笑，一溜小跑。走廊上，电梯口，楼道间，刚刚做过手术的病人，三三两两，在家属的搀扶下，用手捂着脖子上的伤口，伸着头，长颈鹿似的慢慢来回晃动。他们衣扣上统一挂着白色塑料袋，袋子里装着引流器，在胸前不定性地来回摆动。如遇到熟人，他们也只是内敛地笑笑，象征性地做个点头的动作，回头扭头的动作不能做，如有需要，脖子像是被铆钉固定死了，随着身体旋转而旋转，旋转的弧度角逐渐由小变大，锐角、直角、钝角、平角。
　　开始，我被安置到一间男病房的加床，第二天被调到了走廊上的加床，第三天下午，也是手术前一天，我又被调到十号病房里的正规床位。几天来，床位不停变换，让我找不准自己的位置。也许，我圆圆胖胖的身躯，最适宜当球来踢。其实，我早已习惯位置被频繁更换，无论在家里，在单位，在私人社交圈子，还是在社会团体，革命同志一块砖，哪里需要哪里搬。从严格意义上来讲，砖和球应该属于同位体，只不过，驾驭它们的人体器官不同，一个用手，一个用脚。
　　手术前，需做一系列的检查。检查那天，我放了老李小李的假。贪玩的小李巡山去了，勤勉的老李去了医院附近的网吧，完成领导临时交代的工作。同行的病友在家属陪同下，神色凝重，像是赴刑场。我感觉好笑，大大咧咧地想，生死就在一线间，何必呢！我用朋友安慰我的话来安慰他们，甲状腺病就是毛毛雨啊，治愈率很高啦，很少危机生命啦。术前彩超检查，精准度要求很高，护士事先预约了医院最权威的彩超专家。我们在约定的时间，静候在专家诊室门口。在焦急的等待中，时不时有关系户加塞，影响着检查的进度。情急之下，我站在彩超室门口，一边和病友家属嘻嘻哈哈哈侃天说地，一边及时阻拦关系户加塞，其中一位穿白大褂的医护人员，被我成功劝阻。一病友大哥问我，你是病人还是家属？我好奇地反问，你何时见过穿病号服的家属？大哥伸出大拇指，妹子，佩服！事后，我向老李炫耀，他骂道，你是正宗牌的二百五。
　　彩超结果出来，好像更严重。几天前的结果，左侧4a级，右侧3级，这次，双侧均是4b，长满毛刺的实体结节面目狰狞，更加丑陋。看样子我逃脱不了甲状腺双切的命运了，心里有种隐隐的感觉，说不明道不清，不知该喜还是该忧。开始，希望是恶性，让心中的期待变成现实，现在，又惧怕恶性，大概是出于对死亡的恐惧，哪怕只有那么一点点概率。这时，阿雪打来电话，她说，因气血淤积引发的肿瘤，女人占多数，常发病于卵巢、乳腺、甲状腺，甲状腺是最轻微的一种，你很幸运，从今以后一定要善待自己、爱护生命，预祝你手术成功，早日康复。我哈哈一声，压低嗓子问，听说碘131治疗有辐射，会不会把人辐射成丑八怪？如果万一可能，能不能不做碘131治疗？阿雪带着鄙夷的口气骂我，鄙视你，要美丽不要命的家伙。
　　手术前一天晚上，我没有丝毫睡意，于是避开护士的眼睛，和老李站在走廊尽头的窗前。窗外，上弦月弯着犄角，斜斜挂在遥远的天边，柔和的月光流水，轻轻泄入心海，微澜荡漾。老李问，要不要通知你们老王家的人？我说，不用，全权委托于你，你是我今生最幸福的依靠。不过，无论我的病情如何，一定要告诉我实情。如果我的病，真的出现万一，不要让我太痛苦，更不要让我太丑陋。老李用鄙夷的眼神看着我说，鄙视你，要美丽不要命的家伙。口气和阿雪如同一辙！
　　手术那天，上午十点，我被领进手术准备间，坐在一个轮椅上。一个实习小护士把一个输液架移到我面前，挂上一个32号的牌子和一瓶液体。然后，她拿一个粗大的针头在我的血管里探索片刻，然后拔出，歉意地说，阿姨，不好意思，没扎上，待会让我老师扎吧。一旁有个十五六岁的孩子，好似不满意实习护士的做法，责问道，你是不是拿我们来练技术？我笑笑，忙阻拦，没事，谁都有一个熟练的过程。小护士却脸不红心不跳，嘻嘻哈哈地和小男孩耍贫嘴。大约半个小时，我被领进32号手术室。一名男士问，你是冯老师的同学？我点点头，他又说，莫紧张，冯老师打过招呼了，都是自己人。冯老师，就是我那位在医院工作的朋友。中国式的办事方式，在手术室里，同样有着特殊的效应，我很幸运，是受惠者之一。
　　躺在手术床上，眼睛滴溜溜乱转，想弄清楚麻醉师如何对患者实施神奇的催眠术。医生让大口吸气大口呼气，我照做，心里却疑惑，麻醉和大口吸气呼气有嘛关系？在吸气呼气的频率中，我不知不觉沉睡了过去。不知过了多久，有人拍拍我的脸，喊道，醒醒，醒醒，然后高叫，王红的家属，王红的家属。老李的头伸了过来，小李冲我呲呲牙，做个鬼脸。迷迷糊糊，不清楚自己是怎么被送回病房的，只记得自己问了护士一句极没出息的话，我可以睡觉吗？几天后，老李告诉我，我被推出手术室的时候，是下午两点半，整整四个半小时的手术，让人在外面等得心焦，等得忐忑，等得如坐针毡。其实，他说的不对，手术时间是四个小时，前半小时是准备时间，我清楚，老李不清楚。
　　我们病房，四个正规床位的病人，同一天实施手术。52岁的张姐，恶性的边缘，偏恶性，属于恶性，甲状腺全切。我，恶性的边缘，偏良性，属于良性的范畴，甲状腺全切，朋友解释说，应该属于癌前病变。不过，当我听说自己属于良性的范畴，心里有一阵阵窃喜，还有一丝丝失望，也可以说是失落。反复追问朋友，真的假的？要不要做碘131治疗？她惊奇地问我，你希望是真的假的？你希望做碘131治疗吗？36岁的井红，纯恶性，不但甲状腺全切，还清扫了甲状腺周围大量的淋巴，整个脖子被挖去了近一半。她脖子上的引流管比我们多了一个，两根引流管连着两个引流器，两个引流器被装进两个塑料袋里，系挂在胸前的衣扣上，像两个写满罪证的大牌子，她则像是个被游斗的牛鬼蛇神。我临床的燕子，37岁，纯良性结节。她的结节太大，压迫住了气管，影响呼吸，甲状腺单切。其实，燕子之所以决定做这个手术，还有另外一层原因，她上月才做了宫颈癌手术，她怕肿瘤君再次恩施于她。
　　手术后第一天，我被麻醉得昏昏迷迷，第二天，全身的疼神经开始大幅度苏醒，喉咙、耳底、脑子眼、腰背、颈椎，不能喝水不能吃饭不能说话，不能躺不能坐不能站，脖子上像挂个千斤顶，揪巴着下坠，喉咙里来回蠕动的东西咽不下吐不出，恶心，想干呕，却次次被疼痛半路拦截。我和同室的病友，一起加入了长颈鹿的行列。
　　病房里的时间好像放慢了脚步，漫不经心地晃荡晃荡，像是电影里的老镜头，慢悠悠播放每一个细节，一笑一顰，一举手，一投足。我收敛紧张焦躁的心，安安稳稳做一个欣赏者，看清每一个动作，每一丝风过帘动。老李总是急匆匆，在慢悠悠的生活节奏中，好像多了几缕愤懑和妄想，盼望与惶茫。也难怪，吃喝拉撒医都归他管，最重要的是，经济大权的威力封杀了他慢腾腾的资格，他必须在第一时间满足我的各种需求。小李放弃了巡山，整日守护在我的身旁，撒开性子做着慢镜头里的特写，好像要进军好莱坞。他一会按按我麻木的肩背，一会敲敲我酸痛的腰椎，一会揉揉我抽筋的左腿，动作轻轻微微，完全不像身高190公分的大小伙子该有的动作。手术后不久，我的腿像是肌肉萎缩，又像是腿筋打结，总有伸不直拉不开的感觉。儿子每天无数次拉着我的腿，伸蜷，伸蜷，好像要把打结的筋骨抻直，把萎缩的肌肉拉开。我微闭着眼睛，温顺地配合着，像模像样做着病号。我的柔弱，大半来自病痛，是真，小半来自懒惰，是装。我很期待众星捧月的感觉，尽管，我这轮皎洁的明月周围，除了小李老李这两颗不璀璨的小星星，再也找不到任何一个发光体，包括划破天际，转瞬即逝的流星。
　　井红，是我们病房里病情最严重的。她手术后，在观察室里观察了三天，她的痛苦似乎远远高于我们几个。从观察室转回病房那天，她脸色蜡黄，蓬头垢面，完全找不到刚入院时的风采：漂亮，时尚，性感，干练。一点点微弱的疼痛，能把她吓得花容失色。听说拔引流管非常痛苦，医生会挤压伤口，要把里面的脓血清理干净。她吓得一夜噩梦，娇气得哇哇梦呓。不过，她的引流管刚刚被拔掉，她就忙不迭更衣梳洗，抹脂涂粉，描眉画眼，伸长脖子，在病房里摇摇摆摆走猫步。
　　她是一家大型物流公司的老总，真正享受众星捧月的待遇。亲戚，朋友，下属员工，合作伙伴，有真诚的关心，有虚伪的问候，一拨又一拨的探视者，扰乱了病房的清静。她要么假寐，要么指指喉咙，比比划划做几个简单的手语。在我的眼里，她是一朵冷傲的花朵，拒绝绿色的簇拥，倔强独自开放，那怕只有昙花一现的短暂，以自己的方式，享受独有的时光。她说，她喜欢住院的感觉，自由、自我、放松、随性。我暗自推测，也许，她独有的时光，只有在这个时候才能拥有，外面精彩而无奈的世界，是她叱咤风云和左右逢源的战场。她和我一样，在用自己的方式表达对医院的依恋。
　　住院的日子，过得很平静，没有的愉悦和痛苦，没有希望和绝望，这是生活的一种境界。在这种境界里，可以为所欲为地瞑目遐想，阳光沙滩、斜阳鱼钓、小桥流水、渔舟晚唱、瑞雪静好…...。我异想天开地告诉井红，出院后，我要背起行囊，来场说走就走的旅行。这场旅行，可以和清风明月相伴，倾听乌篷小船吱吱呀呀吟唱着温婉的江南小调；可以在一个夏日的午后，携带着慵懒的阳光，走进一处古老的小巷子，静静品味带有烟火味的恬静；可以依栏独看斜阳映照水上，也可以踏着柔软的沙滩漫步夕阳。我要把我的足迹嵌在山山水水之上，把过往的岁月变成永恒的记忆。我也附庸风雅，让美丽的风景变成我笔下翻飞的文字，做名采芹人。一层薄雾似乎蒙住了井红的眼睛，她沉默片刻，认真地对我说，大姐，出院了，咱俩结伴同行，好吗？我郑重地点了点头。

四
　　我居住的小城，有条小河，名曰沙河。河水清澈见底、碧波荡漾，渔船或自横岸边或荡浆夕阳。河堤，绿树葳蕤，繁花摇曳，草木染香，鹅卵铺成的小路蜿蜒通幽。如果，在夏日的傍晚，一人依栏而坐，听风叶琴瑟和鸣，觅星月知音与共，高山流水的佳话，自在心中。可是，这处让我钟情的地方，我却辜负了她好久。住院前，太忙，无暇，出院后，我被禁足了。出院时，医生嘱咐，莫生气，多休息，颈部不能剧烈运动，为了伤口很好愈合，不能出汗，尽量呆在空调房间。儿子得了圣旨一般，监斩官似的管制我。不准洗衣，不准做饭，不准出门，不准运动。家里的空调，被他二十四小时使唤得拼命拉着电机，哼哼地大喘气。我每天吃了睡，睡了吃，坐了躺，躺了坐，肚子上的脂肪一层一层堆积，腰上的肉一圈圈暴涨。让我烦恼的是，儿子还不允许我少吃饭减肥，怕营养不良。
　　不知道什么时候，家里阳台上多了两盆茉莉。素雅洁白的小花，有的玉人伫立含苞待放，有的展开笑靥风中摇曳生香，有的枯萎凋谢但残香弥留。儿子说，这是爸爸悄悄买来的，送给妈妈的礼物。我暗喜，稍有感动。老李知道我爱花花草草，算是投我所好，给我单调的生活增添一点色彩。
　　做惯了奴隶的人，忽然间做了将军，思维深处没有将军的印记，记忆的长线往往会牵着思维，不时拉回到原位。我虽说不是奴隶，但也绝对不是将军，让享受将军的待遇，有被囚禁的感觉。我时不时伸长脖子走进厨房，时不时捂着喉头打开洗衣机，时不时微跛着脚，拖着抽筋地腿，偷偷溜出家门。老李总对我说，你什么都不要想，什么都不要做，只要身体好比啥都强。对于有点懒惰的我，常常渴望偷得半日闲，什么都不做，有可能做到，什么都不想，确实勉为其难。
       随着身体慢慢好转，不知道从什么时候开始，心里慢慢长满了草。七姑家孩子要就业，八姨家盖房子要借钱，三舅家邻里纠纷要打官司，张家借的债没还，李家想借钱没借到翻了脸，还有，这个同学打来了问候电话，那个亲戚是个白眼狼。工作，更像虚幻的鱼刺，梗在喉咙里，让我整日惶惑。阳光沙滩，小桥流水，渔歌晚唱等等，是梦中美景的高塔，让我对做梦多了几分虔诚的期盼。
　　儿子高考失利，录取一个不理想的学校和不理想的专业。老李主张复读，儿子极不情愿。一个执拗，一个叛逆，势不两立。看着他们两个势均力敌地拔河，我的力量不知该加向何方。我几次扬扬脖子，想亮开大嗓门，可是喉头里的软组织，像是遇到了酵母，迅速扩大膨胀，堵住了气管，呼吸极不流畅，沙哑的声带难以发出斥责的声音。儿子慌忙抚摸我的胸口，说，别急别急，你说咋办就咋办。老李诚惶诚恐看着我，你说了算。我告诉儿子，大学里努力，梦想一样可以实现。未来属于自己，拼搏了才有希望。儿子赶忙唯唯诺诺答应，脸上立马神采飞扬。而老李，眼里是满满的不甘。
　　我从医院转了一圈，又回到了原点。平静的生活境界，镶嵌在医院的洁白的墙上，成了记忆。我又跳进了自己画地为牢的圈子，那只病变了的红蝴蝶，才下喉头，又飞进了心头。阿雪说，你心里有太多的不甘，你骨子里有太多的倔强。我忽然想起鲁迅《风筝》里有个词语‘虐杀’。我很残酷，反复无常的情绪，不但虐杀着自己的健康，还虐杀着至亲的人，情感上的虐杀。
　　也许，河堤上的幽静有利于花开，不利于草长。如果不能去远方旅行，来到河堤，也能圆梦，熟悉的地方也有风景。一个黄昏，在老李的批示小李的恩准下，我独自来到了河边。昏鸦暮归，燕雀低空盘旋，垂柳依依拂面。特别是那高大的梧桐树郁郁葱葱，一排排伫立小路两旁，肥硕的叶子在夕阳下绿得幽静。走到小路上，一股清凉之气迎面扑来。梧桐树用自己的高大繁茂，给人提供一处绿荫，就像人一样，爱护自己，就等于爱护了别人，强壮了自己，自然会荫及别人。今夏，我忽然喜欢了梧桐，高大的梧桐！
　　夕阳西去，华灯初上。河堤僻静处的小广场，人影寥寥，微弱的灯下，青石板呈网格状铺展开来，簇簇树影斑驳石板。轻风起，树影微动，似有空气微颤，带动叶沙草动，虫啾鸟吟。我跳着双脚，一格格踏着青石板，追逐者自己的身影。我抬起右脚，影子也抬起右脚，我晃动身子，影子也晃动身子，我使劲一窜，妄图踏上脚下那个黑影，可是，黑影却也敏捷一窜，逃离了我的踏践，稳稳地、牢牢地固定在我的脚下，它和我一样，试图控制住对方。一旁有个老者，饶有兴趣地看着我做无聊的游戏。时光犹如静止一般，夏夜如此静好。
　　忽然，我在石板边缘裸露的地皮上，看到一簇簇一片片青苔，毛茸茸的，萌得可爱，绿得恍惚，沿着记忆的方向，野性十足地伸展蔓延，自由自主自然。青苔，本是潮湿生活的霉变，却呈献给自然一抹绿，一片希望，一个顽强的生命，蔓延出一条属于自己的道路。
　　鲁迅先生说过，世上本没有路，走的路多了，就成了路。我可不可以理解为，脚走到哪里，路便在哪里？路，靠自己来走，生活靠自己来过，人生的方向靠自己来把握！。我谨以此言送给我的儿子，送给我的朋友，送给我身边的每一位亲人，也送给我自己。
　　愿安静不老，快乐不老，时光永不老！