[原创] 2004年，生命轴轮滚滚（上篇）

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 06:58 编辑 <br /><br />2004年，生命轴轮滚滚
上篇：哪里可以停留
（一）
　　至少我认为自己很懂事，两个月，人们很容易相信，我忘记了一个人，忘记了早已风干的记忆，于是实现我的诺言：真正忘了你，再来找你。有些话不能搁浅得太久，也许你并不会当真，可万一你当真呢，心里不就一直有个结为我结着？你会怎样惩罚自己？
　　我在骗人，说我现在停泊在一个无风的港口，而且找到了归宿的感觉，再也不会去漂流。我很开心地笑着，呵呵，呵呵。我很小心地把话留在上面，原本习惯了用句号，检查的时候想起自己以前喜欢用叹号，特别是在给你的信上，你那么聪明，怎么看不出我的转变呢？如果你因此责怪自己，是你的伤害让我开始用句号诠释生活，我的心又会怎样痛？于是我回想哪些地方该用叹号，然后一一改过。
　　不止一个瞬间，我不安地想，我这样撒谎会不会又是一个错误的开始？你从来不喜欢刻意去安排什么事，一切在你的举手投足间自然地发生和消亡，你从不会强求，对你自己也对别人。如果有一天你知道我2003年11月27日的留言只不过是谎话一篇，那么即使你会包容我，我又拿什么包容自己呢？虽然是善意的，但是能逃离那追问吗？在你面前我只生成了“虚弱的自尊”啊。
　　然而我终究为自己找到了后路。不久我就离开了，至少在你还在学校的两年里，我们之间不会再有形式上的关连，这就意味着所有的藕断丝连，都失去了正大光明存在的载体，而只在一个别人甚至是自己也轻易看不到的角落里消亡，即使命中注定它选择繁衍，也许也只是造化的又一次弄人呢。我就这样说服自己了。
　　时间能够沉淀太多太多的东西，而那些东西一旦被沉淀，谁又记得添些催化剂再加热或高温煅烧呢？所以我想，我离开了，就真正不会再纠缠你了，就没有机会去记忆我曾经怎样说谎了。
　　我已经很懂事了不是吗？我不是坚持了两个月吗？两个月，我没有在想你的时候给你打电话，没有碰到什么事就给你写信，没有再叫着你的名字写日记；两个月，我只做了两个有你的梦，比以前大大地减少了呀。你不要再觉得对不起我，你要好好地和别人相爱，不能不动声色地惩罚自己。
　　两个月，其实我也明白了很多事，我恨你。前两天我把你送我的东西扔到后墙去了，到现在也不去找。可是我还是不愿意你一直记得我的那句话——我完全忘记了你就和你联系。
　　唉，我好糊涂了，前面的内容好象好乱，好了，我不写了，至少我认为自己很懂事。
（二）　
　　看到的文字，真的很美丽，于是我像个无知的孩子，蠢蠢欲动。
　　我的手还是冰冷，这个键盘好硬，敲得我手指好痛，可是我要写什么呢？很多很多的事不知道怎么处理，明天还要找工作。
　　刚刚在线上碰到紫荆了，说了些无关紧要的话就道别，很好。菲菲今天不来了，我很沮丧。
　　网吧是那种空空落落的感觉，墙壁上的传奇宣传画，很冷酷的男女，黑底色延伸到了角落那地方。我不玩游戏，不感兴趣，有一段时间实在无聊学玩泡泡，可一看到那个可怜的东西水龙头般的泪水就泄气了，以后很久不玩，再无聊想玩的时候忘了户名。
　　有个人说要教我玩传奇的，他兄长般的口气是我贪恋的理由，于是我嚷嚷开了，我要玩传奇了，还想象着他在我旁边要我怎样怎样按哪个键等等。后来他失信了，不过也没多大问题，他不是紫荆。怎么又说紫荆了？而且这么暧昧的口气？
　　我和紫荆一同上过网，在同一间网吧，同一台机子上。那晚下着大雨，我们从候车室出来，风横扫过来，雨扑在脸上，怪吓人的。网吧只有一台机子了，我们开始听歌。过完整个夏天，忧伤并没有好一些……我也不想这么样，反反复复，反正每段关系都是孤独……难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到我爱的人……
　　我让紫荆玩游戏，他不肯，让我看网页。他坐在我旁边，我轻轻用拳头锤他的膝盖，你玩游戏啊，我没关系的。不玩！不玩！
　　后来我们进了一家小馆，吃饭，很诱人的上海青和猪肚片，却一点都吃不下。
　　是凌晨3点钟的火车，我让紫荆回学校，他说什么都要陪我等，我就依了。我开始靠在紫荆的肩膀上睡觉，手栓在他的手臂里面，他轻轻握了一下我冰冷的手指，说，怎么这么冰凉的。
　　被汽笛惊醒的时候已是凌晨一点，这一觉睡了三个多小时，我有些惊讶。
　　候车室有个女人，像个疯子。扯着唱腔，不停地在说，像传唱历史的先哲。可是她只是像个疯子一样在流浪而已，带着没有人懂的语言和神态，甚至肮脏褴褛的衣服。紫荆说她说了很久了，说自己以前是什么重要人物，说她的大女儿，二女儿……紫荆这样传达让我以为他听懂了女人的什么，他的样子很迷人。我忽然很哀伤，这个女人，她有过什么样的遭遇，她何以沦落在这个荒芜的候车室？
　　火车早到半小时，紫荆一遍又一遍叮嘱，别想太多了，什么都别想。在车厢从窗户看见黑暗里紫荆老到的手势，大拇指和小指搭在耳朵和嘴边，让我到学校了给他电话。
　　凌晨的车厢，咚咚——咚咚地移动，浓密的烟雾里，一堆人，瘫倒着，似乎是灰色，似乎是黑色。我好不容易找了个踏脚的地方，睡意铺天盖地。我强打起精神。一个纤弱的女子，坐在别人让出的大概三分之一的位置里，膝盖旁边，很瘦小很有味道的男人，头发很长，面部瘦削，似乎闭了眼睛，加了一点虚弱或是疲惫。女子和另一男子说话，从谈话中可以知道，他们是同一个人的两个朋友。我在想，女子膝盖旁的男人或许是她的情人，更像是爱侣。他们的点滴，没有什么是不美好的。
　　我终于抵挡不住疲倦，43小时中，我靠在紫荆肩上睡了３小时，在紫荆宿舍睡了２小时，总共才５小时，再加上紫荆模糊而看不到希望的答案“不确定”，我身心的忍耐力已经到了极限。
　　在杂乱的车厢里，烟雾与人堆中，我的头，一次又一次沉沉的跌落；我的膝盖像棒子，折叠，一次又一次；我在头跌下去的时候保持一秒钟的清醒，意识到自己的狼狈，瞬间的悲伤又被膝盖折叠，一次又一次……最后我只好发现，我可以站着沉睡。
　　上了公交车，我满足于我得到了一个位置，我可以睡得舒适点儿了。可再抬头才发现到了完全陌生的地方，我睡得忘了下车。
　　雨还在下，是清晨还是傍晚，有光的时分，是清晨还是傍晚呢？我走在雨里，往学校的方向返回，这一段，不知道还有多远呢。
　　到宿舍给紫荆电话，说他在睡觉，就咚的挂了。
　　……罢。
　　我心里一直很慌，不知道在担心什么，我明天要找工作。刚刚紫荆又上线了，希望我找到好工作。总觉得这话太空，我们不再说话。
　　紫荆后来带了女朋友来见我我才死心，所以现在在网上碰到，我不像以前那样罗嗦和激动。
　　那个说教我玩传奇的人跟我道歉还找我几次。前天赶巧在车上碰到他，我觉得很有意思，很难得啊，或者是缘分。
　　我明天给他打电话，也许可以像初识紫荆一样，随心所欲，放纵不羁，我的心绪才能立在一个场所。
　　可是一切，什么也不说明。什么也不说明。我的手，好象已经没有感觉。
　　再见了，很多美丽和不美丽的文字。
（三）
　　也许我只是在找寻一个躲藏的地方，我的思维有些杂乱，这让我不知所措。
　　手是乌色的，手指不够灵活，屋外干燥冰冷的空气，我不愿意在人群里穿行。
　　我刚刚和一个经理吵架了，他装作满不在乎，我骂他无聊无知。
　　正月，很温馨的春节，可以在家里，烤着火，吃着蚕豆和妈妈看电视。我昨晚一个人在租来的房子里看电视，《浪漫的事》。剧里的妈妈和女儿，妻子和丈夫，男人和女人，让我想家，让我觉得好孤单。我似乎有些后悔这么早开始来找工作，家里多温暖啊！
　　想起你了，或是想起一个怀抱。《浪漫的事》里有两棵树，长在大西北，没水喝的地方，人们深受其害，树却长得很好，郁郁葱葱的。两棵树，枝连着枝，叶盖着叶。女人问，是什么滋养了它们呢？
　　我勉强开始打字，我也许是找寻一个躲藏的地方。同伴要回房间，她出门没带钥匙，我骗她我在很远的地方要很久才能到，因为敲完几行字，总要点时间。很沮丧的一件事。
　　你在干什么呢？在晚安的前一秒钟，是否想起我，曾经深深依恋过你的女子，怎样像犯罪一样爱过你。她的爱如此卑微却浓烈，为何和生命一样珍贵的感情你不留意？如果没有离开，这个冬天将尽的日子，是否像我书包里的糖粒一样甜美？
　　下午去接菲菲，她来了，应该会好过些。不是自己的地方，有个自己人就有了感觉，如若不是归宿，也有被宠爱被疼惜的幸福。
　　我要回去送钥匙了，走路回去，穿了高跟鞋，脚会很痛的。
（四）
　　我刚面试回来。我本没想要回来，下午还有两次面试，找个网吧坐两小时然后直接过去就行，没必要折回来。可是当时我似乎没有想到找个网吧去上网，脑袋里只充斥着一个不太明晰的担忧，去哪呢？
　　我揣着那担忧走到一个站台前，搜寻熟悉的车号，不得。等车的人一个接一个朝我看过来，我有些心虚。
　　我瞥到一个很高的男生，很斯文的样子，带着眼睛。
　　站定下来等车，我忍不住再去看那男生，短碎发，黑框眼镜。咦，他旁边还有个女人，而且肚子挺得很大，快做妈妈了，她也带眼镜。我回过头，他们是夫妻，这个意识不加商量地漂浮。
　　良久没车，我再看那人，当然不能再说男生，虽然这次我从他们的脸上发现他们真的很年轻。女人的脸微微透着学生气，嘴巴像活泼的女孩在无事可做的时候哼着歌的样子，一点点娇气。我低下头想，或者他们像家乡不少的同龄人一样，相爱，结婚，做爸爸，做妈妈，很自然，很简单，很辛苦也很幸福。不考虑要考大学，更不考虑大学要毕业……
　　我上了一辆我从没坐过的公交车，很多人，我捂了捂我的包，望着窗外，陌生的建筑和路线，任它去吧，就当是一次没有目的的旅行，或者我也会有所获。
　　这样的天气，路面都湿了，少了灰尘，多了阴晦，跟心思一样迷朦。
　　我忽然想起昨天在网上对紫荆说的一句话。他问我和男朋友怎样了，我说，没怎样，就那样，做该做的事，说想说的话。我笑了，有些得意，我终于又可以在紫荆面前骄傲了，虽然一切都是谎言，哪来贵阳的男朋友？只不过是我的谎言。可是这句话，我对他说了，我就得意。
　　该做的事，该说的话，恋人之间，该做的事和该说的话，不就是温存和甜言蜜语吗？紫荆可以从这句话知道，我终于和另一个人相爱。他曾经问过我，真的不能爱别人了吗？我说是，又说不知道。现在他知道了，我可以爱别人，他会很高兴吧，或者很失落？
　　可是我又在悲哀什么呢？我又扬起嘴角笑了，并且鼻子里哼出一股气流，很苦。该做的事，想做的事；该说的话，想说的话，紫荆思考过它们的差别吗？以前面对紫荆，我随心所欲，随性所至，以为他亲，就说我想说，做我想做。比如想在他身边嘀咕生活里的鸡毛蒜皮，比如想和他守着梧桐树看细水长流。可是他怎么就在我面前牵起另一个女孩的手呢？
　　其实真正有过一个男朋友，不在贵阳，在离我很近的地方。我知道那些该做的事无法避免，在几次推辞后赴约。那天很冷，他的手很温暖，可是总是别扭。但是想到反正是该做的，只好死血一样的，任由他。
　　车子过了一站又一站，我不知道应该在哪停下来，隐隐约约的不安在越来越空落的车厢里弥散。车子在开，路上行人稀少。
　　绿色的棚子，这是五一路上的地下通道，这车横过五一路？我有些欣喜，我熟悉的东西啊！
　　这不是我住的地方吗？酒吧、报刊亭、琴行……少年宫内就是我的临时住所了！
　　我不想回家但不小心回来了。惊讶，这样无知的巧合；兴奋，总算，到了可以停留的地方。
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